Отправлено: 16.09.08 18:43. Заголовок: Анекдоты - 2

 Отправлено: 21.07.11 15:59. Заголовок: ПРОГОЛОДАЛСЯ? Скачай..

ПРОГОЛОДАЛСЯ? Скачай и послушай аудиочай с аудиобутербродом.
--
Дембель Гриша,вернувшийся домой,еще по надписям в лифте понял,
что Маша его не дождалась.
--
- Если мой муж будет изменять мне, то я ему все рога пообломаю!!!
--
Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери нашей квартиры
повесит табличку «Возврату и обмену не подлежит!».
--
Фраза, чтобы навсегда оскорбить мужчину: Единственное, что могло
бы меня в тебе привлечь - это деньги. Но у тебя их нет.
--
На перекрестке. Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста!
- Hy это... как его... GREEN, по-моемy...
--
Видеозаписи на фотоаппаратах обычно короткие и
заканчиваются фразой «Ой, блин! Это ж видео...».
--
Ведусь на конфеты, цветы и пустые обещания...
--
Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера.
--
Женщиной быть легче,чем мужчиной!! С работы пришла, в магазин
сходила,постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила,
собаку выгуляла -и всё, весь день свободна !!!
--
- Я не был пьян, я только выпил!
- Вот и посидите в камере не семь дней, а только одну
неделю!

 Отправлено: 22.07.11 13:12. Заголовок: - Офыцыант! Мне в та..

- Офыцыант! Мне в тарелка упал мух!
- Вы, хотите сказать, упала муха?
- Вах! Вот это зрэние!
--
Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы.
Та возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
--
Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права
остались в ДРУГОЙ сумке.
Мужская логика разбилась вдребезги....
--
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков,
400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
--
Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день.
Всего один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный,
чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел.
Ты ж смотри сколько девчонок в белых майках без лифчиков ходит....
--
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки
и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов...
- Но там нет слонов!
- Эффективное средство, не правда ли?
--
«шампан стаканского» — фигня!
вот «черепай меня большая покатаха» вот это вот да!
--
В африканской школе выпускницы не заморачиваются насчет выпускных
платьев.
Просто бусики.
--
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не ври
--
Приёмная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

 Отправлено: 23.07.11 15:31. Заголовок: Мужчина в книжном сп..

Мужчина в книжном спрашивает у продавщицы:
– Где я могу найти книгу «Мужчина - повелитель женщины»?
– Отдел фантастики за углом.
--
Мужчина должен уметь говорить три слова: люблю, куплю, поедем...
--
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами,
а у третьих бюстгальтером
--
- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил
операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Экс-пи.
- А стала?
- А стала Виста, бэйби!
--
Одинокий блондин с голубыми глазами, ростом 2 метра,
обладающий фигурой Апполона и приятным тенором...
Продаст котят недорого....
--
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния
100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
--
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

 Отправлено: 25.07.11 16:47. Заголовок: - Прикинь! После все..

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам,
надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен,
неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки.
Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, а может ты не побрился?
--
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата.
Никому ничего не даю- все сидят злые
--
- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна?
Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и…
тебе остается только помолоть его…
--
Девушки, если вы встретили красивого, умного, ухоженного,
общительного парня- успокойтесь, у него уже есть парень...
--
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты.
Группами. Человек по сорок.
--
В некоторых вопросах бабушки у подъездов не уступают гуглу.
--
Сразу предупреждаю, я знаю бокс , каратэ, самбо, кикбоксинг и
много других страшных слов...
--
ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО ДОЛЖНО БЫТЬ ВСЕГДА ЗА МУЖЧИНОЙ - И ЭТО СЛОВО- "СЛУШАЮСЬ"

 Отправлено: 26.07.11 13:19. Заголовок: думала, что ему толь..

думала, что ему только секса надо, а ему еще и жрать подавай!...
--
Я никогда не скандалю.
Скандал - это когда ты неправа.
А я всегда права!
--
Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе,
извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает
на недоуменный взгляд кассира:
- Муж так рыдал, так рыдал...
--
-Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?
--
- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут…
--
Приходит жена поздно вечером с корпоратива. Муж:
- Почему у тебя воротник от рубашки на губной помаде?!
--
Если я сказала "весна", значит весна!
Если я сказала "хорошо", значит хорошо!
Если я сказала "иди на хрен", значит встал, обнял и поцеловал...
--
Самый неожиданный сюрприз - бриллиантовое кольцо,
упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест
золотой цепочкой в багажнике Х6...
--
Первый класс. Сына программиста спрашивает училка:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й, Ц, У, К, Е...

 Отправлено: 28.07.11 17:16. Заголовок: Услышала такую посло..

Услышала такую пословицу :кто чего боится, то с тем и случится.
Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.
--
Смотрю фильм, печатаю смс подруге, жую яблоко, играю ногой
с кошкой.а папа все говорит, что я нихрена не делаю
--
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай, я поиграю.
- Имей совесть, дорогая! Я у тебя хоть раз тряпку попросил,
когда ты полы моешь?
--
— Ты меня любишь?
— Угу.
— Тогда давай поженимся!
— Нельзя! Нельзя. Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!
--
- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...
--
У нас на работе опоздание на 15 минут не считается опозданием.
Следовательно, если я пришел на работу позже на полчаса, то я
опоздал всего на 15 минут, а опоздание на 15 минут не является опозданием,
следовательно, я не опоздал
--
Кто гордая??? Я-гордая?! Да не ... мы, царицы, бабы простые!
--
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще
оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас -
вообще пара пустяков.
--
Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений типа "ой батюшки".

 Отправлено: 30.07.11 18:03. Заголовок: Ты машинист и тебе г..

Ты машинист и тебе грустно?
Отправь смс на короткий номер, и поменяй скучный гудок на клёвую мелодию!
--
-Милый, может попробуем в другой позе?
- А-а-а, говорящее бревно!!!!
--
-Где тебя черти носят???!
-Ты тоже их видишь??
--
Просто удивительно, насколько важна ваша работа,
когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна,
когда вы просите прибавки в зарплате!
--
Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов
--
Дочь (6 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?
--
На одесской таможне.
- Что вы везете, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...
--
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
--
Спорят две блондинки.
— Это он!
— Не он!
— Он!
— Не он!
— Пойдем спросим...
Подходят.
— Скажите, это вы?
— Да, это я.
Одна — другой:
— Я же говорила!
--
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула,
прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья
и ответила "Подумаю".
--
Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?" - самое трудное не сделать фальстарт.
--
Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - СКОРОГОВОРКИ называется.
Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я".
Попробовал прочитать ребёнку...
...больше не пробует...

 Отправлено: 02.08.11 17:02. Заголовок: Сказала ему «нет»: 5..

Сказала ему «нет»: 5 секунд гордилась, 6 часов плакала, 2 дня в запое…
--
- А вот интересно, девчонкам больше нравятся черненькие или беленькие?
- Девчонкам больше нравятся зелененькие, но у меня столько нет.
--
-Мой сын часто задаёт мне вопрос,откуда берутся дети.
-Но это же нормально!
-Да,но он уже три года,как женат!
--
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное,
но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючечка моя подколодненькая!
--
Мегафон сказал, что будущее зависит от меня!
Кока-кола обещала, что все будет хорошо!
Газпром утверждает, что мечты сбываются!
Tefal думает обо мне!
Maybelline говорит, что все в восторге от меня и
Loreal - что я этого достойна!
Так что все зашибись!!!!!!!
--
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!!!
--
Сидят три мальчика:
Первый:
—А мой папа купил "Порш Каен"
Второй:
—Да фигня, мой купил "Майбах"
Третий:
—А у моего папы в гараже дохлая крыса…
—Ого! Покажи!!!!
--
…вообще-то, я ангел. Просто на метле быстрее…
--
Были у меня те, кто грозился наложить на себя руки,
страсти в клочья и прям умирал от любви.
И только один человек меня спросил: а ты сегодня обедала?
а сапоги теплые на зиму у тебя есть? Вот за него я и выйду замуж...
--
-Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю тебя.
-Секса не будет, я устала.
-Бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя.
--
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах.
Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это же очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта.
Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались,
но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня,
золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

 Отправлено: 03.08.11 14:47. Заголовок: Исландские ученые от..

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре
--
- будешь апельсин?
- нет
- а если почищу?
- да
--
Поднялась утром, посмотрела в зеркало: "Я самая красивая,
кто красивее меня пусть повесится". Иду на работу, никто не висит…
Значит я самая красивая!
--
нисдал икзамен по рускаму, низнаю пачему
--
Я и не догадывался, что так хорошо разбираюсь в компьютерах,
пока не посадил за него родителей!
--
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
--
-Папа, пусть слоники ещё побегают!
-Доченька, слоники устали.
-Папа, последний раз!
-Ну хорошо!Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!!!
--
Мужичок пришел в ресторaнчик, подозвaл официaнтa.
- Мне 100 грaмм, вaм 100 грaмм и музыкaнтaм по 100 грaмм.
И тaк он повторял это весь вечер. Ну, зaкрытие, порa уходить. Встaл и пошел.
- Эй, a счет?
- А у меня денег нет!
Ну, официaнт мужичку в морду нaчaл дaвaть, продолжительно.
Нa другой день тот же мужичок опять в ресторaн приходит:
- Мне 100 грaмм и музыкaнтaм по 100 гaмм.
Официaнт, со злым сaркaзмом:
- А мне?!
- А себе не нaливaйте, вы пьяный деретесь!
--
- Любая вещь обёрнутая в три слоя пупырчатого полиэтилена притягивает!
- И чем же?
- Тот, кто хоть раз давил эти пупырышки - знает
--
Некоторым людям, судя по всему, я не просто перешла дорогу ......
я прям бегала туда-сюда…
--
Никогда не сомневайся в своей привлекательности.
Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!!!
--
Девушки, смотрите футбол! Он нас учит, как минимум, двум полезным действиям:
забивать и отфутболивать!!!

 Отправлено: 04.08.11 11:51. Заголовок: КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК Р..

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить
много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна
чёрточка, а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до
50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",
"в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых
никто не домогается.

Проходит филологическая конференция, посвященная семантическим корням слова "стибрить". Благообразный профессор докладывает о проделанных им изысканиях, позволивших выяснить, что в старину купцы водили баржи по реке Тибр. И во время ночных стоянок местные жители тащили с этих барж все, что плохо лежало. Так и возникло слово "стибрить".
Из зала раздается голос:- Многоуважаемый коллега, могу ли я задать вопрос?
- Безусловно, коллега.
- А в городе Пиза у этих купцов проблем не возникало?

 Отправлено: 05.08.11 14:02. Заголовок: Очередь у пивного лa..

Очередь у пивного лaрькa. Возмущенный возглaс:
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!
--
Мужчины - как общественный транспорт: всё ждёшь, ждёшь
нужный номер, а его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное
занятие и едешь с пересадками.
--
Жена - засыпающему мужу-админу:
- Милый, прохладно – я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его…
--
"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" -
таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок
на жратву, водку и сауну.
--
"Пить надо в меру".
Мера (старорусск.) - единица объёма, равная 26,24 литра
--
ХУДЕЮ!!!... Сладкое не предлагать!!!... В гости не звать!!!...
Чаем не поить!!!... Через клетку не кормить!!!
--
Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него
не получилось сделать из нее дуру!!!
--
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие.
И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было хорошо, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
--
Недавно, врачам и учителям сделали зарплату повыше.
Учителя и врачи прыгали, прыгали, но так и не смогли достать

 Отправлено: 06.08.11 14:40. Заголовок: В отделе дисков. - М..

В отделе дисков.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.
--
Мужик по селениям бродит,
Коней на скаку тормозит,
В горящие избы заходит...
Наверное, он трансвестит.
--
- Слушай, а вкусные пельмени-то!..
- Ну вкусные... Но вообще-то люди в кино с попкорном ходят...
--
Девушки, для подготовки выносливости в реалиях семейной жизни
заведите ЁЖИКА-ушастика!!! И у вас появиться мужик в миниатюре:
щетинистый,пыхтит как паровоз,надо следить за его гигиеной,не даёт спать по ночам,
везде топает,ничего не делает и вечно надо дать пожрать !!!
--
- Мааааам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас набьем!
--
Не бывает некрасивых мужчин - бывает мало цветов и шампанского!
--
Короля нудистского пляжа узнают не по короне...
--
- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах,
забираешь детей - и к папе
--
Плохая примета:приехав из командировки,позвонить лучшему другу на мобильный
и услышать мелодию из под кровати....
--
Иногда так хочется обнять крепко-крепко и до смерти затискать понравившегося парня...
но нельзя,ибо не поймет
--
Просто поразительно, до чего некоторым людям нравятся романтические прогулки по граблям....
Я не исключение.
--
Нашла свой старый дневник. Последняя запись в нём :"Сегодня нам подключили Интернет !
Очень прикольно! Позже напишу впечатления !!!" ........
--
-Папуль, приедь за мной!
- Нет, вот потратила 3000 на супер удобные туфли на каблуке 20 см.,
который даже не чувствуется...теперь иди пешком...и от бедра, доченька, от бедра.
--
В среднем в день ребёнок улыбается 400 раз, взрослый - 17.
А теперь все улыбнулись, чтобы испортить статистику

 Отправлено: 07.08.11 18:56. Заголовок: Как только нахожу св..

Как только нахожу свою половинку, вокруг начинают бродить
другие половинки и заставляют сомневаться.
--
Купола на спине "авторитета" Копчёного были настолько красивы,
что иногда на их фоне фотографировались молодожёны.
--
Сегодня с подругами наконец-то сели на диету, и отпраздновали это в Макдональдсе
--
Бабочки в животе. Тараканы в голове. Пипец, не организм, а террариум какой-то
--
Раскрываешься — слишком холодно, укрываешься — слишком жарко.
Высунул одну ногу — идеально. До тех пор пока не вспомнишь, что под кроватью бабайка!
--
Я, конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и наготовлено!
Но я не понимаю, при чем тут я.
--
Армянский детский садик:
-дэти, ложку за маму!
-нэээт!
-дэти, ложку за папу!
-нэээт!
-ложку за красивых девушек!
-вааай! чам, чам,чам!
--
Перекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!!
--
Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный.
За рулем молодой парень.
Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ:
- Не знаю, не пробовал. Свободных мест, кстати, нету.
Люди в слезах сползают с кресел, а бабулька продолжает:
- Ну, тогда возьми меня стоя...
--
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом.
Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из дома на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры
придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
--
- Девушка, а как вас зовут?
- Ну вы и романтик... Спрашивать такое во время секса!

 Отправлено: 08.08.11 20:26. Заголовок: Я люблю русский язык..

Я люблю русский язык. Поэтому я не "пацталом", а
"бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою"
--
Вот бывает ждёшь-ждёшь чуда....И оно приходит - в перьях
--
- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь? А многие до сих
пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один
кот сказал, что так вкуснее...
--
Фразы, за которые лет 30 назад можно было легко загреметь в дурдом: -
Скинь мне фото на мыло;
-я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь;
-поеду на Радиорынок, памяти себе докуплю;
-воткни мне зарядку
--
Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что
вКонтакте в строке: место работы я написала «Корпорация монстров!"
--
Я же совсем ручная… как граната ...
--
Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию,
он должен отрабатывать 2 недели?
--
«Хорошая женская фигура» – понятие расплывчатое и неконкретное.
По подиуму шастать – это одно. Чтобы мужики оборачивались – это другое.
--
- Мам, я гулять, пока.
- Стоять! Ты почему мусор не выбросил.
- Ты понимаешь, это как получается, сначала мы завели мусор, холили,
лелеяли его. Привыкли к нему. А потом, бац, и выкинули на помойку. Так нельзя! Я гулять.
--
Снюсь в кошмарах... Недорого! Постоянным клиентам - десять минут в подарок.

 Отправлено: 09.08.11 15:24. Заголовок: Это был затяжной поц..

Это был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает
мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно
перевезти свою мебель в его квартиру.
--
Как то странно выглядела девушка которая бежала за парнем и на весь Арбат орала
"Вернись,я же люблю тебя,как же я буду снимать без тебя квартиру?"
--
Я не ищу идеалов — просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!
--
Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.
--
Когда я кладу руку на ручку холодильника, моя кошка впадает в транс,
у нее расширяются глаза, а в них бегущая строка - Упади колбаса Упади колбаса
--
Мужик разглядывает тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
-Вы не на машине?
-Нет.
-Жаль.
--
Да я знаю,что молчание - золото, но порой так хочется серебром "звякнуть"...
--
Прошу откликнутся людей, которые считают, что я их недолюбливаю.
По возможности буду приходить и долюбливать...
--
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями
городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший
забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
--
Глубокая ночь.Вдруг раздается телефонный звонок.
Мужик спросонья, хватая трубку:
- Алло?..
- Здравствуйте. Вас беспокоит автоответчик литературного общества.
Сейчас 2 часа ночи,и мы специально позвонили, чтобы разбудить Вас.
Однако не торопитесь. Оставьте ваше сообщение после гудка.
Внесите свою лепту в нашу коллекцию ненормативной лексики.