Отправлено: 16.09.08 18:43. Заголовок: Анекдоты - 2

 Отправлено: 28.02.11 15:45. Заголовок: Тонет программист. И..

Тонет программист. И во все горло орет:
- F1, F1, F1, тьфу ты, помогите, помогите, помогите!!!
--
Едем на рыбалку: зама не берём-прошлый раз потеряли.
Удочки не берём -прошлый раз переломали и запутались.
Берём 2-ящика водки и из автобуса не вылезаем, что б кого не забыть
--
Мужчинам повезло.Женщины перестали просить в подарок к 8 марта -поездки в Египет .
--
Вчера Верка Сердючка одела такую короткую мини-юбку,
что стало немножко видно Андрея Данилко...
--
Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!
--
Какая нафиг марихуана?! Кусочек "Милки" и вы в Альпах с фиолетовыми коровами!!
--
Слышу – все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб…
Пойду-ка и я за хлебушком!
--
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Пап, не задавай глупых вопросов.
--

 Отправлено: 02.03.11 10:57. Заголовок: Несколько купюр, вып..

Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучают
тёщу шарить по карманам зятя.
--
Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее
НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!
--
Банк не дал кредит?Хотите отомстить?! Снимите на 2 месяца
ячейку в этом баке, купите киллограм рыбы.Положите её в ячейку...
банк не имеет права вскрывать её без вашего присутствия.Через месяц
напишите в письме о рассторжении договора!
Самим туда лучше не появляться!))
--
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку.
Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай,
что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
--
Не надо вводить меня в искушение. Я могу найти туда дорогу и самостоятельно.
--
Между молодыми накануне свадьбы случились мелкие разногласия:
невеста настаивала на платье с фатой,
а жених — вовсе не хотел жениться
--
Девушка - подруге:
- А ухаживает как красиво... Какие слова находит...
Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!!
--
- Дорогая, когда я дождусь того, что ты мне обещала: как в порнофильме?
- А у меня моль сдохла в шкафу, не дождавшись когда ты
ей купишь обещанную норковую шубу
--
Языковой "взрыв" для иностранца:
- Есть пить? Пить есть, есть нету.
--
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

 Отправлено: 03.03.11 11:40. Заголовок: Красота не спасет ми..

Красота не спасет мир. Я отказалась. Выкручивайтесь как нибудь сами
--
Вы думаете 8 марта международный женский день??)) Облом))
8 марта в 22:45 Барселона играет с Арсеналом )))
Извините девчонки...)))
--
- Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину
смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете
по ночам с моей доченькой - хорошо???
--
Мне всегда 18, а остальное стаж!

--
- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!
--
Надпись на заднем бампере: "Не биби, бибун!"
--
Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
- Сделай еще!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины.
Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.
--
Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит
план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

 Отправлено: 04.03.11 15:04. Заголовок: Чтобы вставать вовре..

Чтобы вставать вовремя - будильник нужно ставить не на час раньше, а на шкаф!
--
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью,
мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!
--
Программист - жене:
- CD молча и не DVD меня до
белого каления.
--
- Алло, это общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет
мою собаку последними словами...
--
Старый еврей, доехав до дома на такси, выходит молча
из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает..
--
Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете смски,
потому что никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается

 Отправлено: 06.03.11 15:08. Заголовок: 5 класс. -Кто-нибудь..

5 класс. -Кто-нибудь учил?
8 класс. - Кто-нибудь читал?
9-11 класс. - Кто-нибудь открывал учебник?
1-й курс института : -Забудьте всё чему вас учили в школе
--
Друзья, сохраняйте свои статусы. они помогут Вашему психиатру с диагнозом!
--
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,
отправив смс со словом "Уголь" на 4242
--
- Что тебе хотелось бы на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне
нового телефончика....
--
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей
(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке,
пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается
даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку
себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет
змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет
процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось,
стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился,
но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку.....
я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.
--
Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
--
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он
крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"
--
Поручик Ржевский в туристической конторе.
- Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в
неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?
- А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный
пансион? – спрашивает приказчик.
Поручик задумывается.
- Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть,
обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все-таки
отдыхать еду...
--
-почему ты рассталась со своим молодым ччеловеком ?
-а ты бы смогла встречаться с человеком,который пьёт,
курит,матерится и дерётся?
-нет!
-вот и он не смог

 Отправлено: 13.03.11 15:30. Заголовок: Дийа пишет: Языково..

Дийа пишет:

цитата:

Языковой "взрыв" для иностранца: - Есть пить? Пить есть, есть нету.

 Отправлено: 25.03.11 12:52. Заголовок: Женщина в аптеке: - ..

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...
--
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки.
Однако, она не разбилась, поскольку перед самой землёй её
поймал слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся крановщик Петров
--
"От винта! От винта" - кричал Карлсон, оказавшись в гей клубе...
--
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит,
тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на
сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя...
Наконец вздыхает:
- А-а-а-а, была не была! - и начинает брить себя налысо...
--
Надпись на закрытом киоске:
"Ушла на обед. Если не вернусь к шести, значит ушла на ужин"
--
После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов
простудится и схватит воспаление легких
--
Молодая, симпатичная. Материально обеспечена.
Имею два высших образования. Квартиру, машину!
Никого не ищу, ничегоне продаю, замуж не собираюсь!
просто хвастаюсь...

 Отправлено: 26.03.11 13:10. Заголовок: - Кто такая идеальна..

- Кто такая идеальная женщина?
- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка,
у которой из родителей остался только отец-банкир
--
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам:
- Ой, а ключи-то от храма я дома забыл...
--
вот бывает сидишь, грызёшь семечки, мусор складываешь на стол..
и тут кааак чихнёшь!
--
На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он
погладил ей руку, на второй - локоток.
Женщина разозлилась:
- Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала??
--
- Тебе лет-то сколько?
- 13!
- Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...
--
Нельзя быть доброй и пушистой,
растащат на воротники!!!
--
Вот как доверять внутреннему голосу если он всегда
говорит-проспи на работу!
--
Джентльмен должен так помочь даме снять пальто,
что бы ей самой захотелось снять все остальное.
--
В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста
--
Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал,
что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истерик.
--
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада.
Пункт 1: Держаться спина к спине…

 Отправлено: 27.03.11 20:10. Заголовок: - Сержант Петров! От..

- Сержант Петров! Откройте свой бумажник!!
- А может багажник?
- Ах да, точно, всегда опережаю события!
--
- Привет
- Да.
- Надо говорить привет, а не да. Ты дома?
- Привет
--
- Почему солнечные очки носят на волосах?
- Потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
--
- Дорогой у нас сегодня праздничный ужин, готовь список продуктов.
- Колбаса, майонез, хлеб... а по какому поводу?
- Моя мама приезжает!
- ... чеснок, святая вода, осиновые колья.
--
- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
--
Женился один мужик. Друзья его спрашивают:
- Ну и как жена?
- Да, кошмар.
- Почему?
- Ходит, зараза, каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по пивнухам.
- Что, так пьет???
- Да нет. Меня ищет.
--
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...
--
Сидят две блондинки и обсуждают некоторые аспекты теории суперструн
в свете новейших данных, полученных на ускорителе частиц в Дубне.
Вдруг одна:
- Шухер! Идут мужики. Говорим о косметике.
--
Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин,
и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin ?
- Вот черт! Вечно я их путаю.
--
Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказа...
--
- Я сегодня тест на беременность сдала
- Сложные вопросы были?
--
Если меня любить – то я горы сверну! если не любить, то шею…

 Отправлено: 29.03.11 12:40. Заголовок: - он мне тут духи п..

- он мне тут духи подарил..название странное, но запах ничетак.
Пятый Канал называется
- ?!
- ну тут написано Chanel №5
--
У Вовочки спрашивают:
- Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
- Июнь, июль, август...
--
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!
--
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю:
вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
--
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на
тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается
под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
--
- Мам я женится собрался!
- На ком сынок?
- На Ваське.
- Ты что, он же пацан!
- Ну, ничего себе пацан - 28 лет!..
--
Ничто не звучит так угрожающе для кошки,
как слова маленькой девочки «КИСЯЯЯЯЯ»…
--
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили?
Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются
--
У меня только что пытались вытащить кошелёк...
Наивные, я его сама в сумке найти не могу.

 Отправлено: 30.03.11 15:36. Заголовок: Конец семестра. В гр..

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот
никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и
начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.
--
- Мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.
--
- Здравствуйте, Дашу можно?
- Да, конечно.
- Вот же какая ! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...
--
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень.
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Истошный голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
--
Она была очень милой и романтичной девушкой...
Даже когда смотрела порно фильмы, она думала,
что в конце все поженятся...
--
- Что такое "штукатур"?
- Это тур, стоимостью в 1000 у.е
--
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я...
--
- Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
- О Боже!
- Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.
--
Объявление по "Новому русскому радио":
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным,
один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской,
один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском
у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

 Отправлено: 07.04.11 11:11. Заголовок: Валидол! Генеральный..

Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу
--
Мам...вообщем...там на столе шоколадка лежала...можно я её уже съела?
--
- Я сьем тебя, Красная Шапочка! - воскликнул безумный пионер
и сожрал свою пилотку
--
Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось:
в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию - вообще
никто не подхватывает.
--
В загсе:
- Сколько вам лет, жених?
- 22.
- А невесте?
- 15.
- А не рановато ли ей?
- А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!
--
Я только сегодня утром осознал, насколько нам необходима
звукоизоляция, услышав, как сосед материт мой будильник
--
Застенчивый, стеснительный, тихий юноша сидит в кафе и смотрит
на красивую девушку за соседним столиком. Наконец он решается
подойти к ней и спросить: "Девушка, можно я к вам подсяду?"
Девушка в ответ как закричит на весь зал:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Все замолкли, заоборачивались. Юноша, покрасневший, посрамленный,
потерявший дар речи и готовый провалиться под землю, идет опять к своему столику...
Как вдруг к нему подходит эта самая девушка, садится рядом и тихо говорит:
"Извините меня: я психолог, и пишу диссертацию по теме
"Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях"...
Юноша посмотрел на нее и вдруг как закричит так же на весь зал:
- ЧТООО!? ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ...!?
--
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок,
мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него.
Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?
--
Завелся новый вирус под названием "Бомж".
Программы не трогает, а просто роется в "Корзине".

 Отправлено: 14.04.11 08:45. Заголовок: Прямой радио эфир: -..

 Отправлено: 01.06.11 21:40. Заголовок: - Ты чего такой грус..

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка.
Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...
--
За что люблю букву "С" на клавиатуре, так это за то,
что она всегда остаётся сама собой
--
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
Студентка:
- Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Hу, положим, не она сдала, а я сдался...
--
Иной раз, судьба берет за волосы и мордой так - в счастье, в счастье! ...

--
У блондинки при приёме на работу спрашивают:
- Скажите, а как у вас обстоят дела с EXCEL?
- Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу L.
--
Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт
--
Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку:
— Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!

 Отправлено: 11.06.11 22:06. Заголовок: От пpиличного до неп..

От пpиличного до непpиличного - один шаг!
Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит.
А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом...
--
Дорогой сынок!
Скрытый текст

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.

--
1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Скрытый текст

Плохо: В утробе целых три ребенка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. 3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завел роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже. 4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них. 5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь. 6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе. 7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет. 8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг. 9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты. 10. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.

--
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода.
Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся
подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь,
дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он не оборррвется?
Режиссер:
- Оп-п-па! За-ши-би-сь идея!