Отправлено: 16.09.08 18:43. Заголовок: Анекдоты - 2

 Отправлено: 10.08.11 14:41. Заголовок: Женщины!!! Берегите ..

Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно стрaдaют!!! Либо недостaтком женского внимaния,
либо избытком, a иногдa просто ..йней...
--
Женская общага... Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помагают...
Одна говорит: - Давай 50 для храбрости!
Другая с сомненьем: - Может быть 100 для глупости?
--
Мы просто с ним разного поля ягоды... я с минного, а он с конопляного...
--
Не знаю, как у кого, но мои нервные клетки не только благополучно
восстанавливаются, но ещё и пытаются отомстить виновным в их гибели!
--
Если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, то напишите сюда: sаmdurаk@ikоzеl.ru
--
Марья Ивановна:
- Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир».
Вовочка:
- Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю
рассказывали!
--
Как развлечь себя и других в лифте:
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов,
пока не подоспела помощь.
2. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите:
"Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и
просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая
рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите:
"Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Стучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей."
Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
--
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
- Я что, могу считать себя уволенной?
--
Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе
"Да пошла ты на.." - важно, что первым словом было "Да".
--
Добью прикладом...... тех, кто взором не сражен.
--
Не выдержала приступа тоски и одиночества ..… сдалась врагам - бубликам и шоколаду
--
Я на 7 небе от счастья… Лестницу не подставлять, всё равно не слезу!

 Отправлено: 11.08.11 16:38. Заголовок: -У меня к тебе вопро..

-У меня к тебе вопрос.
-Ну?
-Я хочу идти домой,
Где красиво и покой,
Где мяукает и плачет
Без меня котенок мой...
А теперь собственно вопрос. КАКОГО ХРЕНА Я ПОМНЮ ЭТОТ ТУПИЛЬНЫЙ СТИШОК,
КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛА 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ,НО НЕ ПОМНЮ
КУДА Я ПОЛОЖИЛА КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!
--
Уборщица в Доме Правительства видит, что мужик идет по свежевымытому полу и орет:
"Куда пошел, скотина!"
Министр сельского хозяйства шарахнулся к стене и замычал.
--
Никогда не говори:"Я ошибся!"
Куда лучше сказать:"Надо же, как интересно получилось!"
--
Скрытый текст

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается: - Дети, в каком году было Ледовое Уёбище? Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание. 2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается: - Дети, в каком году было Ледовое Поёбище? Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

--
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я
через нарисованную дверь выскочил!
--
Троллейбус. Заходит алкаш. В одной руке недопитая бутылка,
в другой недопитый стакан. Подходит контролерша:
- Ну, а за проезд???
Он, слегка подумав:
- О!!! За проезд!!!
--
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. Люди, которые изучают людей,
которые водят хороводы - хороводоводоведы.
--

 Отправлено: 12.08.11 12:55. Заголовок: Иногда после разгово..

Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке,
улыбнуться обезьяне, поклониться слону.
--
Почти всех мужчин можно назвать ШУМАХЕР. Потому что ШУМА много, а толку .....
--
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 - что ты еще молодая....
--
Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру,
подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную.... пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грустно жене:
- Стареешь, Capa .......
--
- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных. Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...
--
- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню,
разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
--
Хотела взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно...
Ум успел одичать и в руки не даётся
--
Режим питания: утро - чай/кофе,
день - яблоко/апельсин/чай.
23:00 - БУЛОЧКИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОЛБАСА, МЯСО, РЫБА, ПЕЧЕНЬКИ..
--
Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...

 Отправлено: 13.08.11 14:26. Заголовок: - Путь к сердцу деву..

- Путь к сердцу девушки лежать не должен!
--
- Уйду в монастырь!... не решила в какой: надо бы в женский, но
тянет в мужской..
--
- Снесла как-то курочка ряба по-пьяни сарай
--
- Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план!
--
- Я МОГУ ВСЕ....просто иногда стесняюсь.....
--
- Да,я СОЛНЫШКО! Но тебе ничего не светит!
--
- Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый!
--
- Красота не спасёт мир. Я отказалась. Выкручивайтесь сами
--
- Я не буду проще и не надо ко мне тянуться!
--
- Это не у меня принца нет!!! Это ни у одного из принцев нет МЕНЯ!!!!!!!
--
- Не будите во мне стерву! Она и так,бедная,не высыпается!
--
- Я его интеллектом побежу... нет, победю... короче, забью мозгами
--
- Ищу себе телохранителя, телообогревателя, телоласкателя,
телоцелователя, тело... и т.д.
--
- Одних мужчин хочется добиться, а других добить

 Отправлено: 14.08.11 15:09. Заголовок: Утерян чемодан с ден..

Утерян чемодан с деньгами .Верните хотя бы деньги!
--
Народная примета.
Чем больше сумка - тем старше женщина...
--
Если бы не было импортных товаров, многие не знали бы географии...
--
Иногда становиться так классно, от того, что стало так пофиг, на то, что было так важно.
--
- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие:
убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все сначала!
--
Как говорила одна забывчивая путана:
-Почём это я?.....
--
Один старец призвал однажды своих учеников и показал им лист чистой бумаги, в середине которого стояла черная точка.
- Что вы здесь видите? - спросил старец.
- Точку. - ответил один.
- Черную точку. - подтвердил другой.
- Жирную черную точку, - уточнил третий.
И тогда их любимый учитель сел в угол и заплакал.
- Скажи нам, о чем ты так горько плачешь? - удивились ученики.
- Я плачу о том, что все мои ученики увидели только маленькую черную точку и
никто из них не заметил чистого белого листа... Как часто мы судим о человеке
только по его маленьким недостаткам, забывая о достоинствах..

--
хуже цельной фисташки может быть только не лопающийся воздушный
пузырек на пупырчатом полиэтилене.

 Отправлено: 19.08.11 21:24. Заголовок: - Сара Абрамовна, вы..

- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!
--
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал.
Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
--
Сегодня так много пишут о вреде курения, что я твердо решила бросить читать!
--
Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... или котом.
--
Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руки, идут в ЗАГС, то,
как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
--
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она возмущается:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!
--
Он: Вчера Санек духи новые своей купил.
Она: Как называются?
Он: Дыыыыы...гуси-гуси какие-то...
Она: ??? Gucci by Gucci?
--
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда.
--
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку ГЫ...

 Отправлено: 20.08.11 14:26. Заголовок: Говорят дети Рома (..

Говорят дети

Рома (6 лет) в садике обнимал девочек, за что получил замечание. Бабушка спросила:
- Зачем ты девочек обнимал?
- Просто захотелось. Они так пищат...

* * *
Обсуждали кому чего хочется. Кто-то сказал, что хочет конструктор, кто-то ещё чего. А Тигран (7 лет) говорит:
- А я хочу, чтобы у меня был весь мир!.. Только без людей пожалуйста!

* * *
Третьяковская галлерея. Мы с моей подругой Варварой ходим, раскрыв рот, обеим лет по пять. Очередь доходит до картины "Иван Грозный убивает своего сына". Мы останавливаемся, замираем, рассматриваем. Спустя несколько секунд, Варвара:
- Это ж надо было так отца довести!

* * *
Спрашиваю утром у сына (4 года 11 месяцев):
- Ты будешь меня, наконец, слушаться?
На что он мне отвечает с непередаваемой интонацией:
- Мама, такой вопрос могла задать только наивная женщина, но ты же не наивная...

* * *
Илья (3 года 5 месяцев) рассказывает брату про Солнечную систему:
- Это Солнце. Оно нам светит. Но не всё, что светит, Солнце. Вот лампочка - это не солнце. И фонарик не солнце. А ты, Яська, солнце. Только почему-то не светишь. Я знаю, как это называется! Загадка природы!

 Отправлено: 23.08.11 16:20. Заголовок: Если долго забывать ..

Если долго забывать купить новую зубную пасту,
то ПУСТОГО тюбика хватит как минимум на неделю.
--
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
--
Мужик подарил теще на Новый год веник. Она с ухмылкой говорит:
- Это чтобы я чаще убирала?
- Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били. А то все сковородкой, да сковородкой.
--
Приглашает новый русский другого к себе в гости на новый дом посмотреть.
Тот ходит взад, вперед, рассматривает все и говорит:
- Ну, хорошая комната, обстановка модная, хорошо. Маленькая прихожая,
кухня обустроена хорошо, но все мелкое очень, будто денег пожалел.
На что второй отвечает:
- Да постой ты, мы же ещё из лифта не вышли
--
- сходи в магазин
- а волшебное слово?
- интернет отключу
- уже бегу!
--
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка,
на которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если
поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней.
Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще
более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке
"Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг.
Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
--
Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием квартиры, машины, шуб, бриллиантов и еще, главное..верную...и бескорыстную...
Возникает вопрос... - А Вы то ей накой?

 Отправлено: 24.08.11 15:20. Заголовок: -Ты так похудела!Я в..

-Ты так похудела!Я в шоке, чё диета какая-то новая?
- Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
-Да ладно!И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
- КОПАЛА!
--
- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось
число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...
--
На просьбу ГАИшников отдать им права я отвечаю:"Не могу..Это подарок!"
--
Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних
килограммов прилетела .... быстро и незаметно.
--
Ох и денёк сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу
села!
--
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
" А та, полная брюнетка?»
" Любовница главного бухгалтера».
" А в жёлтом платье в цветочек?»
" Любовница начальника отдела».
" А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

 Отправлено: 25.08.11 19:11. Заголовок: - Господи, сделай ме..

- Господи, сделай меня, пожалуйста, дурой.
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Да, но я хочу, чтобы и они мне нравились.
--
Молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!!!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить...
--
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник,
достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%".
В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.
--
Внимaние, всем нa сaйте "Одноклaссники"!
Убедительнaя просьбa - не фотогрaфировaться возле мaшин, нa курортaх и т. д.
ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотогрaфируйтесь со спрaвкой
о доходaх зa последние 12 месяцев.
Искренне Вaшa, Нaлоговaя инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыскa пожелaние: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не нaдо в кaдре всяких тaм детей, собaк-котов и прочих
посторонних объектов. Они зaсоряют нaшу бaзу дaнных!
--
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему
про свою тяжёлую жизнь.
--
-Ты подкаблучник!
-Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и
обоснованные компромиссы ради секса и борща.

 Отправлено: 26.08.11 19:11. Заголовок: Какого черта у челов..

Какого черта у человека хвост отпал за ненадобностью? А комары?????
--
Никогда не читайте переписку с бывшим. Этот придурок снова начинает казаться милым
--
Знaете ли вы, что песенкa бременских музыкaнтов
"Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " совершенно не о музыкaнтaх.
--
Объявление в детском саду:
Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому,
что ваш ребенок рассказывает про детский сад!!!
МЫ в свою очередь, обещаем не верить всему тому,
что он рассказывает про вас!!!
--
Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
--
Жена раздраженно: - Явился домой в четыре часа утра! У меня нет слов!
Супруг облегченно: - И, слава богу!
--
Увaжaемые дaмы и господa! Посетите нaше фешенебельное кaзино 'Алмaз'
нa берегу лaскового Черного моря! После увлекaтельной, aзaртной игры
вы из него выйдете прямо нa нудистский пляж!
--
ПРАЗДНИК УДАЛСЯ!!! .... 1500 фотографий и ни одной нельзя показать мужу......
--
Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.
--
На родительском собрании:
- Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!!!!!

 Отправлено: 02.09.11 17:45. Заголовок: Девочки, не могла н..

Девочки, не могла на поделиться:

Театральные курьёзы

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

Итак, - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот, этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, затолкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"

История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»

Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически предписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!" - перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!".
На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!

Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектакль, раз начали! Доходит дело до второго акта.
Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки.
Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз.
Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!

Евгений Онегин (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну
Но реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его ЗЕЛЕНЫМ.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - СЕСТРА моя!
Е. - Не знал, что ты СЕСТРАТ?!

Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал.
Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил:
"Убит, да не тот"

 Отправлено: 02.09.11 17:59. Заголовок: Не анекдот, но очень..

Не анекдот, но очень забавно:

Баллада об Ученом, Черном Колпаке и Числе Пи

"- Милорд, не печалься, бывает и так,
Что умным в беде помогает дурак."
С.Я. Маршак. "Король и Пастух"

В городе Икс, за горами, морями
Жил математик с тремя сыновьями.
Старший - любил математику очень.
Средний - любил ее так, между прочим.
Младший был мало похож на папашу -
Водку любил и буфетчицу Глашу.

Как-то, наследством своим озабочен,
Вызвал отец сыновей среди ночи.
Выдал Хрущевской эпохи монеты
И приказал: "До начала рассвета
Нужно без циркуля и без линейки
Вычислить Пи для рубля и копейки.

Тот, чье решенье окажется краше,
В жены получит буфетчицу Глашу,
Черный колпак и сто грамм на похмелье",-
Так он сказал, и ушел в свою келью.
Время пошло, и в раздумьи над кодом
Каждый своим отличился подходом.

Старший задание счел несуразным:
"Пи не бывает для разного разным."
Средний был в том не уверен, но все-же
Быстро смекнул, что перечить дороже.
Младший задул догоравшую свечку,
Выпил, икнул и вернулся на печку.

Думая час, и не видя просвета,
Старшие братья пошли за советом.
Всех обошли этой ночью бессонной:
Были у Крулеров, у Бенинсонов.
Стыдно сказать, даже сам Ломоносов
Не избежал полуночных распросов.

Еле успели домой до рассвета,
Где их отец дожидался с ответом.
Старший вздохнул и сказал виновато:
"Ночи на брата, отец, маловато".
Средний добавил, косясь под скамейку:
"Кабы нам циркуль, да кабы линейку..."

Младший сын вышел нетвердой походкой:
"Помню я старые цены* на водку.
Если налить пол-литровую кружку,
И возвести в ее степень чекушку,
То по тем ценам выходит, однако,
В точности Пи, вплоть до третьего знака".

Встал тут отец, преподнес ему чашу,
Черный колпак и буфетчицу Глашу.
Долго не думая, свадьбу сыграли...
Мы же добрались до главной морали:
Чтоб получить чье-то сердце и руку,
Нужно учить прикладную науку.

Пи = 3.1415926

 Отправлено: 07.09.11 21:18. Заголовок: Сверхтерпеливость - ..

Сверхтерпеливость - это когда человек играет в гляделки с зеркалом,
и отражение моргает первым.
--
Когда Коля написал Оксане " Привет! ", та мысленно сыграла свадьбу и
родила троих детей ....
--
Блин хочу "Мерседес", а денег хватает только на Семёрку...и то на "Балтику"
--
Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли:
то ли потому что толстенькая, то ли потому что ей 42.
--
-Оптимизма и вторую нервную систему, пожалуйста.
--
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив!
А, извините, деньги у Вас есть?..
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!

 Отправлено: 08.09.11 21:16. Заголовок: - Официант, рассчита..

- Официант, рассчитайте нас!
- Эники-беники ели вареники…
--
- Милая! Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня же праздник!
- Тогда в парадном мундире!
--
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
--
Сейчас в ХХI веке девушки делятся на два вида групп: Хорошо одетые и Хорошо, что одетые...
--
Сидят неандертальцы у костра, размышляют на философские темы:
Первый, после долгого размышления изрёк:
- Ба-ба-ба
Второй, также обдумав сказанное первым, сказал:
- Бу-бу-бу
Третий, ещё дольше думая, сказал:
- Бы-бы-бы
Четвёртый не стал спешить, обдумал предыдущую информацию, проанализировал,
обобщил и сделал вывод на основании полученных данных:
- Ба-бу-бы
--
- Ну подaри мне что-нибудь крaсивое, полезное и чтобы нa себя одеть!
- Я подaрю тебе шaпочку из фольги... Крaсиво, можно нaдеть и
зaщищaет от иноплaнетного вторжения...