Отправлено: 16.09.08 18:43. Заголовок: Анекдоты - 2

 Отправлено: 06.02.12 09:31. Заголовок: Девушки, выходя заму..

 Отправлено: 16.02.12 17:02. Заголовок: Aminochka пишет: А..

Aminochka пишет:

цитата:

А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

эт прям про меня

 Отправлено: 03.03.12 08:11. Заголовок: Это привет "с д..

Это привет "с добрым утром" от моей мамы

 Отправлено: 03.03.12 08:35. Заголовок: > > Главная..

> > Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
> >
> >
> > Лентяй - человек, которому нравится просто жить.
> >
> >
> > - Скажите, а окулист принимает?
> >> > - Не то слово, бухает по-черному.
> >
> >
> > Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
> >
> >
> > Деньги - это грязь, но лечебная
> >
> >
> > Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже!
> >
> >
> >Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
>
> >
> >Женщины не мыслят, они замышляют!
> >
> >
> Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...

 Отправлено: 03.03.12 08:46. Заголовок: 1.Человек гораздо у..

1.Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

2.Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

3.Думаю, не ошибусь, если промолчу.

4.Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

5.Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")

6.Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.

7.Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

8.Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

9.Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

10.Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

11.Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

12.Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

13.Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.

14.Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

15.Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

16.Глупые женятся, а умные выходят замуж.

17.Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

18.Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.

19.Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

20.А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.

21.Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне

22.Скромность украшает человека, нескромность - женщину.

23.Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

24.Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.

25.Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

26.Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

27.Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

28.Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

29.Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

30.Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

31.Если женщина говорит "нет" - значит, она просто хочет поговорить!

32.Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

33.От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.

 Отправлено: 28.03.12 10:54. Заголовок: Ellenaaa http://i056..

Ellenaaa
умница!!!!!!! ещё! ещё! ещё!

 Отправлено: 28.03.12 11:05. Заголовок: Давайте будем людьми..

Давайте будем людьми культурными...
Вместо того, чтобы говорить: "Да пошел ты на х***" будем говорить: "Я отсылаю вас к первоисточнику"
--
Сейчас в лесу 11 месяцев лупят Март ногами и орут: "Дрянь! Алкаш! Вставай на работу!"
--
Это зарплата, или я путаю с чаевыми?
--
От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».
--
ВЕСНА... ЧЕГО-ТО ХОЧЕТСЯ... ТО ЛИ РАЗНООБРАЗИЯ ДО БЕЗОБРАЗИЯ, ТО ЛИ БЕЗОБРАЗИЯ ДЛЯ РАЗНООБРАЗИЯ....И КАК БЫТЬ?
--
Сын нового русского беседует с отцом:
- Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Тогда назови мне реку в Германии.
- Как ты хочешь, чтобы я её назвал?
--
Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин.
Вопрос
- С КЕМ???
--
Осень, 10 градусов: «Кошмар, где пальто, сапоги, шарф, свитер, шапка?»
Весна, 10 градусов: «Отлично, пойду в футболке!»
--
Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

 Отправлено: 29.03.12 11:57. Заголовок: Полезный совет мужчи..

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
--
— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
— Всю ночь жрать???
--
- Нeвестушка, ты cкотинку покoрмилa?
- Нeт мамa, спит ещё Вaш сыночeк...
--
- Какой самый короткий сексуальный анекдот?
"- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!"
--
Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами.
- А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер.
- Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?

 Отправлено: 30.03.12 10:38. Заголовок: Женщина – любовнику:..

Женщина – любовнику:
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да,
скоростной... да, есть второй в спальне... Бли-и-ин!!!
--
Весна - как женщина. Говорит - уже иду, а сама сидит в халате,с мокрой головой и ногти красит!
--
Едет мужик на машине, тут из-за кустов гаишник. Гаишник тормозит мужика и говорит:
- Пошшему вас за руллём двое?
А мужик ему:
- Стоило ли из-за этова машину окружжжать.
--
Муж сказал, что если я ещё раз его покормлю пельменями, изнасилует… Поставила кипятить воду, сижу, жду…
--
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?
--
Если вы улыбаетесь монитору, значит переписываетесь с любимым человеком…

 Отправлено: 01.04.12 11:37. Заголовок: - Мы - представители..

- Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы..
--
Если ребенок слушaет родителей, то, видимо, он думaет о чем-то о своем.
Если женa слушaет мужa, то, видимо, он говорит о повышении зaрплaты.
Если муж слушaет жену, то, видимо, футбол уже кончился, a новости еще не нaчaлись.
Если тещa слушaет зятя, то, видимо, это чужой зять.
Если зять слушaет тещу, то, видимо, он рaботaет в ФСБ.
--
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник
--
Девушки! Относитесь гуманнее к мужчинам. Поймали вечером - отпустите утром!
--
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные
-Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
--
Чипсы - это умение продать две картофелины
по цене двух килограммов картошки.
--
При виде парня с длинными ресницами, большинство девушек посещают такие мысли как:
1)"АаАааАаА…такие же себе хочу!»
2)"Ммм…а если их ещё и накрасить»

 Отправлено: 30.04.12 22:51. Заголовок: Нас время шлифует....

Нас время шлифует....то болью, то ранкой...
Чем чаще удары, тем лучше огранка...
Шедевром искусства мы станем не сразу...
Любой Бриллиант был когда-то Алмазом...
--
- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
- Дa чего ты мелочишься! Кушай уже срaзу деньги!
--
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
--
Симпатия — это когда нравится внешность. Влюблённость — когда нравится внешность и характер. Любовь — это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА..
--
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро. . .
- Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!
- Она обойдется. . . .
- О, правильно - она обойдется.
--
ВЕЗДЕ ОБМАН! Купила порошок,там написанно:"СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО"!
Открываю,а там только ПОРОШОК!
--
Привет, грабли!!! Да, снова я...
--
Когда закончится календарь майа, начнётся календарь ийуня.

 Отправлено: 01.05.12 20:43. Заголовок: Какое чудо! Солнце с..

Какое чудо! Солнце светит! Душа трепещет! Первомай!
Хотелось крикнуть: "Мир планете!", а получилось "Наливай!"
--
Скрытый текст

Еб..ные люди, еб..ная жизнь, еб..ный пи..дец, а, нет, все в порядке, я нашла наушники.

--
- Простите, пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на хрен, мисс! Не видишь - леди!
--
Хочется иметь все сразу: и море, и по колено
--
После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно,
так как она заснула еще во время секса.
--
Ты морячка, я моряк. Ты рыбачка, я рыбак.
Ты на суше, я на море, Забеременела как?
--
Разгневанный муж врывается в дом.-Так! Я все знаю!
Жена реагирует мгновенно:- Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

 Отправлено: 04.05.12 21:09. Заголовок: — Доченька, послушай..

— Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
— МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ!
--
Бабушка в маршрутке:
- Сынок возле базара остановишь!
- Базару нет бабуля.
- Как нет? Вчера же был....
--
— Па-а-ап… Этот мультик, "Маша и Медведь", для детей от 3 до 9 лет!
— Чччч… ну отойди. Не видно же!
--
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина,
прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...
--
Сезон "ААА! По тебе что-то ползёт..." объявляется открытым.

 Отправлено: 05.05.12 16:01. Заголовок: Ой, не могу! :sm64: ..

Ой, не могу! :- Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

Сударь, я вызываю вас на дуэль.
Выбирайте оружие - шпага или пистолет?
- шпага, сударь!
- вам п..ц, сударь - я выбираю пистолет.

 Отправлено: 05.05.12 20:59. Заголовок: Ellenaaa http://i056..

Ellenaaa