Отправлено: 16.09.08 18:43. Заголовок: Анекдоты

 Отправлено: 15.01.09 04:58. Заголовок: Каждый раз перед нов..

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе
живем, а сколько в ней еще оптимизма!"

Выяснить что-либо у женщины невозможно в любом возрасте:
девичья память плавно перетекает в женские секреты,
а они, в свою очередь, - в старческий скрелоз.

Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.

Идет по улице уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с едой. Еле ноги волочит. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встает перед ней и распахивает плащ, а под ним... ничего нет! Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихо произносит:
- Тьфу ты, яйца забыла купить!

Замечательная вещь компьютер... Посидел пять минут - полтора часа прошло...

 Отправлено: 15.01.09 17:05. Заголовок: Aminochka http:/..

Aminochka



Натали супер

Aminochka пишет:

цитата:

Идет по улице уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с едой. Еле ноги волочит. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встает перед ней и распахивает плащ, а под ним... ничего нет! Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихо произносит: - Тьфу ты, яйца забыла купить!

 Отправлено: 15.01.09 18:33. Заголовок: За что женщины любят..

 Отправлено: 24.03.09 16:36. Заголовок: девчонка лет 10 разб..

девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк!
на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
--------------------------------------------------
Стремно искать черного добермана в темном охраняемом складе.
Особенно - если он там есть!

---------------------------
- Папуля! А я замуж вышла!
- Ничего не знаю! Как стемнеет - домой!!!
---------------------------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
------------------------------------------
Молодой человек говорит своей маме:
— Сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает:
— Ну и как ты думаешь, на ком?
— Ясное дело — на той. что сидела в середине.
— Вот это да! И как же ты догадалась?
— Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

-------------------------------------------
Меня убивает реалистичность некоторых компьютерных игр -
сёння пазл на компе складывал и потерял 4 фрагмента)

---------------------------------------
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!!!!!!

----------------------------------
- Как хакнуть банкомат?
- Берешь ноутбук и кувалду, подходишь к банкомату и начинаешь его ломать кувалдой. Как сломаешь, забирай деньги и сматывайся.
- А ноутбук зачем?
- А какой ты хакер без ноутбука?!

-----------------------------------
Этой весной зима особенно удалась...

 Отправлено: 26.03.09 15:51. Заголовок: Стоит на дороге BMW ..

Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят.
Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней
машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной,
а я пока вместо вас по-бибикаю

--------------------------
Спокойной ночи, красавица!
- Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- Тогда бодрствуй, монстр!

---------------------
Возмущенный водитель гаишнику:
- Как? Pазве здесь нет левого поворота?
- Eсть, но он платный.

-------------------------
Встречаются две подруги.
-Привет,неужели єто ты?Надо же,целых 15лет не виделись!
А ты так растолстела,что я сначала тебя и не узнала.
-Ты тоже сильно изменилась,еслибы не твое платье в цветочек,
я бы тебя тоже не узнала!

--------------------
Почему у бегемотов круглые ступни?
Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!!!!!!

 Отправлено: 03.05.09 21:21. Заголовок: - Вот ваша зарплата...

- Вот ваша зарплата.
- Афигеть! Дайте две!

----------------------------
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино,
но Артемон упрямо приносил его обратно.

----------------------------
Лексусы угоняют рыцари без страха и упрека, Оку - без комплексов.

-----------------------------
Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 граммов коньяку.
Он притупляет чувство страха.
------------------------
Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги,
весенние сапоги и босоножки. В один ряд.

----------------------------
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков.
А то дожди, знаете ли, весна. Намокнут ещё
--------------------------
Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.
--------------------------------
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...
-------------------
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой
-----------------------
каждый может обидеть боксера, но не каждый может успеть извиниться

--------------------
Я поняла, зачем нужен Мат!
В разговорной речи он отлично заменяет смайлики :-)

 Отправлено: 03.05.09 21:23. Заголовок: Дийа пишет: http://..

Дийа пишет:

цитата:

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий: - Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату? Путин: - По-моему, это СПАМ.

В точку!

 Отправлено: 03.05.09 21:24. Заголовок: Дийа пишет: Если вы..

Дийа пишет:

цитата:

Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 граммов коньяку. Он притупляет чувство страха.

Супер!!!!!!!!!!

 Отправлено: 15.05.09 20:53. Заголовок: Колыбельная КИЛЛЕРА ..

Колыбельная КИЛЛЕРА

Баю-баюшки бай-бай,
В дверь стучится триллер,
Спи, сынок, не забывай,
Что твой папа киллер.
Пистолетик под бочок—
И — спокойной ночи,
Придет серенький волчок —
Мы его замочим.
Спи мой маленький пострел,
Все уснуло четко.
Спит оптический прицел
С лазерной наводкой
Спят гранаты РГД,
В тихом лунном свете,
ФСБ и МВД,
Тоже спят, как дети.
Спят мемориальным сном
Траурные ленты,
Спят, пока еще живьем,
Папины клиены
Где-то спит строптивый мент,
Спит патронов ящик,
Спит какой-то президент
И его заказчик
Баю-баюшки-баю
Спи мой ненаглядный,
Подрастешь — и я куплю
Ствол семизарядный
Научу тебя как жить,
Кстати, для примера,
Завтра папе предстоит
Завалить премьера
Будут тачки, дом, семья,
Бабки черным налом
В общем, станешь как и я
Профессионалом
Превзойдешь меня в стрельбе,
Все об этом скажут,
А потом, глядишь, тебе
И меня закажут…

 Отправлено: 24.05.09 15:14. Заголовок: - Молодой человек, в..

- Молодой человек, вы время не подскажете?
- Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились
на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение
обстоятельств, но я не говорю по-русски.
----------------------------------------
- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
-----------------------------------
Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Ну, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом
--------------------------------------
Девушки, после стрельбы глазками, не бросайте раненых!

---------------------------------------
- Передайте водителю на билет!
- Так он же бесплатно ездит!
-------------------------------
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...

- А что, нормальные комменты.

- Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
-------------------------------
Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для
поездки в поездах, и
хождения к ларьку за пивом.

------------------------------------
Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек
-------------------------------------
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала
запасная челюсть
----------------------------------
Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать
возле пенсионеров! Скорая не справляется!
------------------------------------
Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам.

 Отправлено: 30.05.09 22:12. Заголовок: Поставила как-то зла..

Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку,
позвала Золушку и сказала:
- ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

----------------------
Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.

----------------------
Письмо в сервисный центр :
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ :
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами

--------------------
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
---------------------
Для России выпущена новая версия "Windоws". При установке новых девайсов
(мышей, модемов, и пр.) выдается сообщение: "Найдено новое устройство,
за это надо выпить!"

------------------
Разговаривают два активных пользователя Интернета.
-Ну, как дела?
-Да как тебе сказать? Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
-А с чего это вдруг?
-Да вчера с друзьями в чате встретился, всю ночь песни орали

--------------------
Тяжело сгонять муху курсором с монитора.

 Отправлено: 29.06.09 10:14. Заголовок: - Я пользуюсь щеткой..

- Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже
в труднодоступных местах, а ты?
-А у меня нет зубов в труднодоступных местах.
----------------------------
Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".

-------------------------------
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...
----------------------------
Мы - счастливое поколение: мы можем постить матом на форумах,
загружать свои эротические фотки в соцсети, благодаря тому, что
наши родители - динозавры и интернет для них практичски недоступен..

А вот нашим детям не повезло..

---------------------
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...
----------------
- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?
- Та-а-ак.... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?

-------------------------
Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина!

 Отправлено: 12.07.09 11:30. Заголовок: В: Полезно ли держат..

В: Полезно ли держать свою фигуру в форме?
О: Смотря в какой. Геометры считают, что идеальная форма - шар.

---------------
Если в слове "Работать " сделать 8 ошибок,
то получится слово "Интернет "...
------------------
Асфальт неожиданно поднялся и ударил меня по лицу:
пришлось спать стоя.
---------------------
- хочешь дам книжку почитать?
- о чём?
- о любви, конечно!
- нет, спасибо. мне перестала нравиться мистика и фантастика.
----------------
Разговаривают две дамы:
-Все мужики пьют!
-А мой гад еще и ест.
----------------
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю иди на фиг , не поеду я на дачу!

 Отправлено: 20.07.09 10:08. Заголовок: 2015 год. Утро, заве..

2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по “выкл”,
а он не менее противным голосом:
“для подтверждения введите код показанный на картинке”.

-------------------
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность
о том что спим вместе...

---------------------
Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят
в маршрутках, на остановках. Как гудят машины и ругаются водители.
Как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов.
Я забыл дома МР3 плеер!

---------------
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название.
Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил
гидроксиметиламинотрифенилацетат..

------------
- А ведь гей-парад в Москве все-таки разогнали...
говорят, из брандспойтов.
- Неужели правда из брандспойтов?
- НУ НЕ РУКАМИ ЖЕ ИХ ТРОГАТЬ!

----------------
русская сказка - добро побеждает зло

еврейская сказка - добро покупает зло

голландская сказка - добро тупо ржет над злом

пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в
Бабруйск учить албанский!

дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится,
что оно добро, которому...

новорусская сказка - зло отвечает за базар

юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный
злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1

рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ...
добро побеждает зло!

политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла

математическая сказка - добро + зло = добро

компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

------------
И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

 Отправлено: 21.07.09 17:18. Заголовок: - Девушка, Вас очень..