Правила: Сообщение, ник, аватар не должны выделяться своими размерами или стилем написания от остальных, быть читабельными, написаны литературно и достаточно грамотно.
Отправлено: 28.05.10 22:23. Заголовок: Если пугать страуса ..
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!
--------- Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу. -------- Готовлюсь к лету - купил водонагреватель... Государство не сдаётся - отключили холодную воду... --------- Купила чай для похудения. Ниче так, с тортиком пойдет! ----------- Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию. ----------- - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот. - Милый, это что, Камасутра? - Нет, инструкция по таможенному досмотру. ------------- - Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную… - Сереж, а что, денег совсем нет? ---------- Правду лучше всего говорить из танка... ------- Жена отправляет мужа-программиста в магазин. -Купи палку колбасы, если будут яйца, возьми десяток. Муж возвращается из магазина. Выкладывает на стол 10 палок колбасы и говорит: -Яйца были.
Отправлено: 29.05.10 05:33. Заголовок: Вот так надо писать ..
Вот так надо писать объявления Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 3 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой рыжей окраски), лапы (4 шт), усы(unlimited) и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в песок, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Брэндовый. Глюков нет. Апгрейдится. Мышь опознает. Гарантия.
Поехала девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала.
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
Одноклассницу вчера встретил.… Пятнадцать лет не виделись. Она так изменилась! Я бы ее и не узнал… Хорошо, что она в школьной форме была!
Представляешь, возвращаюсь домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит... - Во, блин! "С каким-то мужиком лежит..." Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка кофе, вылитая на живот.
Вечер. В колхозе предвыборное собрание. Народу - тьма! Председатель объявляет: Вот приехал товарищ из района, сначала будет вносит предложения, потом будет обсуждение. а потом будут дебаты! С последнего ряда голос: - А можно меня первую е...аты, а то далече идти, и корова не доена!
Отправлено: 04.06.10 22:06. Заголовок: Призывник: если есть..
Призывник: если есть искривление позвоночника - по закону в армию берут? Военкомат: Конечно берут, с искривлением позвоночника очень удобно стрелять из-за угла. ---- Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: «Налево пойдешь???...Недорого!» ------- - Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм? - В Париже. - Это далеко от Одессы? - Это 10 тысяч километров. - Смотрите, такая глушь, и как шьют! ----- - Дайте картошку-фри - Пожалуйста... Стойте, куда же вы? А деньги? - Какие деньги, неуч? "Free" по-английски "бесплатно"! ------- Что бы вызвать дождь не надо исполнять ритуальные танцы у костра и бить в бубен. Достаточно просто одеть белые штаны и белые кроссовки! блин -------- В вагонах наших поездов окна бывают двух видов: не закрывающиеся и не открывающиеся ------- Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду! -------- Реклама: У Вас дефект речи?Вы заикаетесь?Не выговариваете букву"Р"?Новое средство!!! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!Спрашивайте в аптеках города!!
Отправлено: 09.06.10 18:41. Заголовок: Идет мужик по улице ..
Идет мужик по улице и видит на магазине вывеску "У нас можно купить все". Решил проверить, так ли это. Заходит в магазин и говорит продавщице: - Взвесьте мне два кило кошачьих когтей. Продавщица взвесила... Он: - И еще килограмм лягушачьих черепов. Продавщица взвесила... Он, удивившись, решил попробовать последнее средство: - И, пожалуйста, два них. Тут продавщица потерялась и отправила мужика к директору. В кабинете директора. Директор: - Выключи свет. Мужик выключил, стало очень темно. - Что ты видишь? Мужик: - Них! Директор: - Тогда бери две штуки и вали отсюда!
Отправлено: 09.06.10 18:43. Заголовок: - Правда, что женаты..
- Правда, что женатые живут дольше холостых? - Нет, просто им жизнь кажется длинней. ********************************************** Крутой чувак пришел в тату-салон и говорит: - Сделайте мне татуировку во всю спину! - Какую? - Танк! Во всю спину! - О'кей, ложись. Через две минуты татуировщик говорит: - Готово! - А что так быстро? - А чего там? Всего-то четыре буквы!..
Зайдя в офис, прикинув соотношение толщины шеи охранника с высотой потолка и умножив на длину ног секретарши, я понял - организация серьёзная. ************************************ Я знаю карате, тэквандо, дзюдо, джиу-джицу и еще много страшных слов!!!
Отправлено: 09.06.10 19:03. Заголовок: Перед сном малыш спр..
Перед сном малыш спрашивает у отца: - Папочка! Почему у тебя все сказки начинаются по-разному: "Было у отца три сына", "В некотором царстве - некотором государстве", "Жыли-были...", а заканчиваются все одинаково: "хр-р-р-р, хр-р-р-р"?
Отправлено: 16.06.10 02:12. Заголовок: У матросов нет вопро..
У матросов нет вопросов: за всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.
Папа - Вовочке: -Двойку исправил? -Исправил. -А ну покажи! -Вот. -Ну кто так исправляет? Дай-ка сюда!
Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нет в тексте мата! -В тексте нет. А в зале будет.
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо жестче".
Женщина отказывается от секса, говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.
Кстати, "Я ТЕБЯ НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ" звучит нежно и ласково, а "Я ТЕБЯ ЗАПОМНИЛ" уже как то не так - не так ли?
- Ты чё такой зеленый? - Целый день на каруселях катался. - Чего это вдруг? - Да дал кассиру сотку, а у него сдачи не было...
Отправлено: 17.06.10 11:06. Заголовок: -Мамочка,я сегодня с..
-Мамочка,я сегодня сделал доброе дело. -какое же....? -Двое спешили на поезд.Я собаку спустил,и они успели! ---- Надпись «Цой - жив» на дверях Собеса, написал 72 летний Виктор Андреевич Цой, которому уже 3 месяца не приносили пенсию! --- - Вы кто? - Добрая фея. - А почему с топором?! - Вот видите, как мало Вы знаете о добрых феях..." --- Я сказала твоєму парню что он гей.... так он ударил меня своей сумочкой! --- Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит: - Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь! А тот ему в ответ: - Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!.. --- (немного длинноватая историйка,но...) Скрытый текст
Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а чо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны... 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая -не под размер крючка, и петли приходится вытягивать. В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я быль в шоке.........
---- - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимый. - Ну тогда до понедельника.
Отправлено: 25.06.10 17:08. Заголовок: Сидит муж в Интернет..
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила?! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый с воим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. --------- - У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели ---------- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говорил - никаких баб, одни мужики! --------- Ваша жена — красавица? Она любит сексуально одеваться? На нее глазеют все мужики? Это вас раздражает? Купите себе новый PORCHE Carrera 4S, и мужики на вашу жену больше не взглянут! ---- - Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет. - Нет уж. Познакомились. Теперь всё... --- Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры. Я бы, конечно, отбрехалась - но поправки и дополнения на полях моим почерком... -------- -... А ты меня не поправляй - я тебе не стринги!..
Отправлено: 29.06.10 11:05. Заголовок: А вдруг даст? - поду..
А вдруг даст? - подумала Любовь Должна дать! - ответила Надежда Конечно даст, куда нах денется! - подтвердила Вера - Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко ------- Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам -------- Когда идёшь по улице, и тебе суют в руки бумажку со всякой рекламой, это начинает бесить, а когда идёшь, и всем рекламки дают, а тебе нет, начинаешь задумываться, может с тобой что-то не так... ----- Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры... ----- Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения --------- В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: - Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.
Все даты в формате GMT
4 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума