Правила: Сообщение, ник, аватар не должны выделяться своими размерами или стилем написания от остальных, быть читабельными, написаны литературно и достаточно грамотно.
Сообщение: 9407
Любимчики: Shah Kajol Priyanka and others
Зарегистрирован: 23.08.07
Откуда: Russia, Vladivostok
Рейтинг :
47
Отправлено: 23.07.09 19:05. Заголовок: Муж приходит домой. ..
Муж приходит домой. Жена ему говорит: - Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста. - Я что, электрик что ли? На следующий день: - Кран течет, исправить надобно. - Я что, сантехник что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает. - Кто сделал? - Сосед. - А что просил? - Спеть или дать. - Hу а ты что, спела? - Я что, певица что ли?
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...
Современный урок литературы в школе. Учительница: - А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру"...
В Грузии прошел футбольный матч между местной и российской сборной. Болельщик звонит туда другу, чтобы узнать, какой счет. Ему отвечают: - Счет два нол. - А в чью пользу-то? - Ты что, не понял - там нол и там нол - два нол!
Мужик после долгого, выматывающего спора с тёщей обращается к сыну: - Сынок, принеси- ка бабушке крем для губ. - Какой папа? - Такой, в тюбике, на нём * Момент* написано.
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них познакомилась. Диалог: - И теперь я вся в муках? - Каких? Дать или не дать? - Звонить - не звонить... Дать-то точно дам...
Новый русский у театральной кассы: - Мне, эта, типа два билета на спектакль. - Вам на *Ромео и Джульету*? - Не, эта, на меня и на мою бабу...
Муж звонит жене, спрашивает: - Ты где? - В норе. - В какой норе, ты что? - Ну, в норе, которую ты мне купил! - В Рено, дура, хорошо, что я тебе Пежо не купил.
- Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись. И сначала хотели взять аиста.
Футбольный комментатор поясняет: - Торрес закрыт! Фабрегас, Касильяс тоже закрыты - некому отдать пас! Молодец, Зырянов! Опытный игрок российской сборной закрыл их всех в раздевалке!
Покупатель: - "Яйцо отборное". У кого отбирали-то? Продавец: - У кур, разумеется. - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов? - Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
Загадки, которые были в " Мурзилке" : Чтобы спереди погладить - надо сзади полизать ( почтовая марка ) Сверху черно, внутри красно, как засунешь так прекрасно ( калоши ) Сзади подошел, сунул и пошел ( тапочки ) Туда-сюда, обратно Тебе и мне приятно! (Качели)
Отправлено: 28.07.09 15:24. Заголовок: - Слушай, я тут вино..
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? - Один, ящик, водки! - Какой ты ранимый...
------------ Объявление: «На плантацию ромашек требуется… Не требуется… Требуется… Не требуется. А да, требуются хорошие работники».
------------ Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом
--------------- Лето,солнышко. Два хомячка сидят на берегу реки и вяжут шапочки. Сзади бегемот подходит : - Эй, ребята, как тут глубина, нормально? -Да, глубоко. Бегемот разбегается и...а там воды по щиколотку, дно - железобетон, штыри торчат. Хомячки дальше вяжут. Один другого спрашивает - Ты зачем его обманул? Второй отвечает - А ты зачем вчера мою шапочку распустил?
-------------- - А давайте подарим Путину зажигалку! - Он не курит! - А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и … - И ты не кури!
---------- Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...
---------- Я знаю самую любимую женщинами позу!!! - Какую??? - Женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани .... Мужчина сзади готовит бумажник.
---------- Вчера ходила по магазинам. Шопинг? Нет... Зыринг!!!
Женщина выговаривает своему сыну: - Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове! Сын, глядя на совершенно седую бабушку: - Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...
- Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле? - Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку.
При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку....
История произошла с одной незнакомой тетушкой, в общем бабушкой. В пенсионном возрасте отношение к одежде у людей становится чуть другое, чем в молодости. И основано оно на принципе - конечно и хочется что-нибудь новое, но сначала я уж старое доношу. Так вот была у этой бабушки шапка, норковая, старая престарая, но большая, с ушами, и всякими прибамбасами, короче колоритная такая шапка. После многих лет носки состояние у нее было мягко говоря не очень. И хотелось бабуле новую шапку - ну очень хотелось, НО ВЕДЬ ЕЩЁ СТАРАЯ ЕСТЬ, КАК ЖЕ Я ЕЁ ВЫБРОШУ - вот доношу, тогда и куплю новую. Как-то поздним зимним вечером возвращалась она из гостей. Шла по дворам, там естесственно темень, ни однoго фонаря. Идет и слышит - бежит кто-то сзади. Обгоняя ее, срывает шапку и убегаeт. Бабуля в растерянности - обокрали, караул!! но потом к ней приходит другая, радостная мысль - ТАК ВЕДЬ ТЕПЕРЬ НОВУЮ ШАПКУ КУПЛЮ!!! Не успела она от этого ножиданного счастья отойти, как вдруг сзади снова раздаются чьи-то шаги, пробегает эта же тень и с разбегу нахлобучивает ей шапку обратно на голову.
- Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде!
Летит аист, несет в клюве косыну, а в косынке ста-а-а-ренький такой старичок. Летит, летит, долго летит. Тут старичок трогает его за шею : Слушай, ну признайся, что ты заблудился?
СМС-ка ему: " Устала...пойдешь с работы, купи курицу - будет супер ужин". СМС-ка в ответ : " Хорошо. Целую ". Она в шоке, столько лет в браке, думала страсть угасла, а тут такие слова. СМС-ка ему : "Милый, я тебя тоже нежно целую ". Он перезванивает : " Ты чего? Курицу спрашиваю, цЕлую брать?"
Отправлено: 21.08.09 17:59. Заголовок: Начальник - секретар..
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!
--------------- Некоторые люди совершенно справедливо полагают, что песенка Бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас" совершенно не о музыкантах...
--------------- - Лешка, ну,ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу. - Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно. - Как интеллигентно ты меня послал.
----------------- Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!!".
------------- - Как похудеть на 20 кг за 1 день? - Как стать миллионером за 1 неделю? - Как стать президентом за 1 месяц? Ответы на эти и другие вопросы вы узнаете в журнале "А Бог его знает!"
------------------- Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности: Юридический факультет - "Ябеда-карябеда"; Животноводческий факультет - "Рёва-корова"; Экономический факультет - "Жадина-говядина".
--------------- - Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай выпьем яду? - Какой йад? Убьем себя ап стену...
---------- Ходят две девушки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер? одна: - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Анька, очнись, ты не в IСQ!
Отправлено: 09.09.09 15:22. Заголовок: - Я смотрю, вы жируе..
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе! - Так ведь БАКЛАЖАННАЯ! - Так ведь ведро! ------------- - Серега ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да на ключ. - На 2 оборота? - Да на 2, на 2. - Так парни Сереге больше не наливать- мы же в палатке! ----------- -Мам, а можно я с 5 этажа прыгну? -А ты уроки сделала? ------- — Что такое любовь? — Любовь, девочка — это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь! ------------- Приходит мужик в аптеку и тихо говорит: - Мне пачку презервативов, пожалуйста. Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик: - Да! Да! Компьютер продал! ---------- Из дневника женщины на диете: - Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку... ----------- Разговаривают две подруги: - Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем... - Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов! - И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо? ---------- ОН: а какие ваши любимые позы? ОНА: я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац".. ----- Настоящая женщина должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику.
Сообщение: 10195
Любимчики: Shah Kajol Priyanka and others
Зарегистрирован: 23.08.07
Откуда: Russia, Vladivostok
Рейтинг :
48
Отправлено: 10.09.09 18:27. Заголовок: Между собой разговар..
Между собой разговаривают два друга, один жалуется другому: - Вот меня, когда занимаюсь с женой сексом, один раз в пот бросает, а второй раз холодом леденит... Жена из соседней комнаты: - Вот так и живём: один РАЗ - зимой, другой РАЗ - летом
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем? - Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
В аптеке: - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"… Я его так и запоминал… - Ибупрофен? - ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".
Современные женщины носят парики, красят волосы, наносят безумный макияж, используют искусственный крем-загар, накладывают фальшивые ногти и ресницы, делают коррекцию фигуры, подтяжку лица, вставляют силикон куда только можно... А потом еще и жалуются, что так трудно в наше время найти НАСТОЯЩЕГО мужчину!
Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит: - Сынок, поешь! Он ноль эмоций. - Жри говорю!! Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает: - Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет. Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец: - За что? - За то что в детстве не ел манную кашу!
В магазине изопродукции: - Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису! - Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!
Тиихо в лесуу.. Только не спит сова... Ставит сова на сидюшник дрова, Вот и не спиииит совааааа...
Кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.
У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Кто из девочек привлекательнее?
Больше всего свою работу ненавидишь за несколько дней до отпуска.
Классическая ситуация - муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что-то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут?! - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется… Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!..
- Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… - При чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом??? - Так в этом зале вчера, один качек гирю уронил… - Тебе на лицо? - Нет! Себе на ногу! - А лицо? - А моё лицо решило над этим посмеяться…
Отправлено: 03.11.09 14:03. Заголовок: - У тебя есть хобби?..
- У тебя есть хобби? - Да. Я - зеленый нумизмат! - ?! - Коллекционирую американские баксы. ------ Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: "Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун" -------- -ты говоришь, что я красивый? -да красивый. -и так тоже красивый? -и так красивый. -а вот так, сейчас отойду, так красивый? -и так тоже красивый. товарищь лейтенант, одайте права, мне ехать надо! --------- Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится. --------- Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000 долларов - и вы наверняка успокоитесь. --------- Налоговый инспектор на своем авто врезался в машину ГАИ. Три часа они молча тупили в ожидании взятки. ---- Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом. ----------- Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт... ---------- Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей... ------- Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает: - Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже? Батюшка: - Замуж, дура! Срочно замуж!!! -------- Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...
Сообщение: 10861
Любимчики: Shah Kajol Priyanka and others
Зарегистрирован: 23.08.07
Откуда: Russia, Vladivostok
Рейтинг :
48
Отправлено: 10.11.09 13:25. Заголовок: В окно характерно по..
В окно характерно покачивающегося автомобиля стучится милиционер. Высовывается голова парня. Милиционер: - Что ты там делаешь? -Трахаю свою подружку! -Тогда я следующий! -Супер! Я еще никогда ментов не трахал!!!
- Ну всё, почти готов! Сбегаю на кухню, морковку принесу. Девочка: - Две возьми, нос ему тоже сделаем.
***** Звонок лифтёру, детский голос: - Здравствуйте! У нас в лифте тётя с дядей застряли, и, судя по стонам, тётя ранена!
***** - Доктор, это опять я. Вот вы мне от геморроя всё свечи прописываете, а ведь они не помогают!!! Доктор (возмущённо): - Да вы их жрёте, что ли??? Больной (с издёвкой): - Ну не в задницу же запихиваю!!!
***** - Почём собачку продаёте? - Десять тысяч. - Ну а если половину? - Полсобаки не подаю!
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: - Мама! Посмотри, какое у дяди... Яблище!!
С сайта для будущих мамочек, тема: что необходимо для новороженного: "...проколоть соски (раскаленной на огне иглой аккуратно прожгите дырочку в соске так, чтобы вода из нее вытекала частыми каплями)..." А ударение! Где ударение? В каком слоге?
Приходит мужик в магазин под Новый год: - Я вот вчера у вас ёлочные шары приобрёл... Хочу вернуть - бракованные они... - Битые, что ли? - Да нет... - Краска облупилась? - Не... - Ну что тогда??? Не блестят??? С тяжёлым вздохом: - НЕ РАДУЮТ...
...И первыми к финишу подходит пара русских спортсменов - байдарочников с красивыми именами Гребибля и Гребубля!!!
- Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчёт секса слаба, но пилит!
Выходит бабка от гинеколога постояла подумала а потом заглядывает в кабинет и говорит: - Сынок, а мамка то знает чем ты тут занимаешься???
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: - Поймаешь - замочи скотину! Неизвестно, что подумала тёща, но по кухне она заметалась. ****************** - Что значит мужчина в возрасте? - Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение. ***************** Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и ОТКРЫВАЛКА для пива...
Мужчины бывают трёх типов: 1. Обнять и плакать. 2. Обнять и переспать. 3. Отойти и поржать.
Отправлено: 18.11.09 11:37. Заголовок: Если хочешь заглянут..
Если хочешь заглянуть в душу человеку, просто покопайся в его домашнем компьютере. --------- Смешала злая мачеха водку с пивом и сказала Золушке : "Чтобы к нашему приезду всё было по разным стаканам!" ---- Пoзнакoмился с девушкой. Но её рoдители прoтив нашего счастья. Они хoтят, чтoб я женился. ------- - поедешь с нами в кинотеатр на "2012" ? - не, я пару лет подожду и в реале посмотрю ------ Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник! ------- В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник... ----- В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений. ---- Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты. ------- В ювелирном магазине: -Сколько стоит это кольцо? -Сто тысяч. -Кошмар.А вон то кольцо? -Два кошмара,мадам. ----- Заходит программист в лифт, ему надо ехать на 12 этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать Enter ------ Научиться исполнять идийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку...
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: - У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: - А у меня - сколько звезд на небе. Грузин: - Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!
Жена готовит яичницу на завтрак... Вдруг на кухню вбегает муж: - Осторожно, - кричит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивлённо смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!! Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину в твоём присутствии.
Собрались три подруги, одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать, надеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются, «невеста» рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках - он набросился на меня, сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь «любовница» рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом «жена» рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил «Что на ужин, Бэтмен?»
Ну и на злобу дня: директор Сыктывкарского Марлевого Комбината попал в сотню Forbes.
Встречаются два старых друга. - Как ты? - Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя? - Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик...
Мужчина! Что вы себе позволяете?! - Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!.. - Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?! - Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!.. - Мужчина! Да расслабтесь!.. - Девушка, я с удовольствием расслаблюсь, но в одиночку не пью... - Мужчина! Да катитесь вы!.. - Девушка, конечно, прокатимся! Я не из тех, кто даму в номер пешком ведёт... - Мужчина! Да я вам щак ка-ак дам! - Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся, и только потом дадите... - Ладно, мужчина, вы, конечно же, нахал, но как уговаривать умеете!!!
Дед пришел на прием к врачу: - На что жалуетесь? - На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу... - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает... - Про что вы, доктор? - Про женщин. - А я - про ступеньки...
Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Жена в аську: - Давай с работы сбежим, сексом займемся? Муж: - Чего? Жена: - Ой, я окно перепутала. Муж: - Чего - чего? Жена: - Это я перепутала, когда сказала что перепутала. Муж: - Дома поговорим. Жена: - Ну, правда перепутала. Лицом в клавиатуру: - У-у…. Зараза!!!
МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура. 2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура. 3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела. 4. Пригласил в казино, потому что дурам везет. 5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило. 6. Подарил скульптуру какого-то неизвестного мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил. 7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало. 8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить. 9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги переломала. 10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая. 11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, в депрессию впала. 12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
Отправлено: 03.12.09 23:14. Заголовок: До обеда хочется ест..
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и всё время такое чувство, что мало платят. --------- Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное. -------- Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили… -------- Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих... ----------- Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью: - Сцука... Сцука... С цукатами! ---------- - Доктор! Помогите! Я надел стринги и теперь не могу их снять! - Почему? - Нравятся! --------- - Человек без интернета - зверь! - Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь! ---------
Все даты в формате GMT
4 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Супер! Усмеялись с дочкой, особенно над Мурзилкой! 
Это просто нечто!!! Ржунемогу! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума