Отправлено: 16.09.08 18:43. Заголовок: Анекдоты

 Отправлено: 12.11.08 14:42. Заголовок: Тапка под лавкой Всё..

Тапка под лавкой
Всё супер !
Тапка под лавкой пишет:

цитата:

- Фиг вам, а не электролобзик!!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!!

 Отправлено: 12.11.08 17:23. Заголовок: Мужчина - приятелю:..

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение:"Бери мою".
------------------------------
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
-------------------------
Встретились две подруги.

-Как ты похудела,- воскликнула одна.

-Мне изменяет муж,- отвечает другая,- я так страдаю.

-Так разведись с ним!

-Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило...
------------------------
- Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!!!
- Маша, хватит разговаривать с дипломом.
--------------------
- Скажите, Вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую.

 Отправлено: 12.11.08 17:40. Заголовок: Дийа пишет: - Скажи..

Дийа пишет:

цитата:

- Скажите, Вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую.

 Отправлено: 13.11.08 20:41. Заголовок: Папа Римский предал ..

Папа Римский предал анафеме тетрис на седьмой скорости.

---

Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.

---

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

---

Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.

---

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

---

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.

---

Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха!

---

Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолёт, выполнявший рейс №13...

 Отправлено: 15.11.08 15:29. Заголовок: Zindagi пишет: ООО ..

Zindagi пишет:

цитата:

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

Zindagi пишет:

цитата:

Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха!

 Отправлено: 15.11.08 15:33. Заголовок: --------------------..

------------------------------------------
Девочка-эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе.
И вдруг - труба взрывается.
"Газпром". Мечты сбываются!
------------------------------------------

 Отправлено: 19.11.08 16:03. Заголовок: Юноша покупает обруч..

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Клаве от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...
--------------------------------
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
- У меня только что был скандал с твоей женой! - хлюпая носом, ответил сын.
---------------------------------------
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!
-----------------------------------------------
- У вас есть счёт в банке?
- Есть, но он не в мою пользу.

 Отправлено: 20.11.08 05:29. Заголовок: -Вась, наш кот в тап..

- Вась, наш кот в тапки нагадил!!!
- Что??! Ах ты мерзкая скотина!!!! Ща убью, блин!!!
- Да не в твои!!! В мамины!!!
- А, ну дай ему сметанки....

Старичок в магазине расплачивается, ему дают сдачу, он с упреком, продавщице - Ну, что же ты, Леночка, опять ошиблась, недодала сдачу, давно уже работаешь, пора бы тебе и руку набить!
Голос из очереди - И морду тоже!

Антикризисные рецепты:
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают,
чтобы посмотреть на этого жлоба.

На уроке литературы в школе с компьютерным уклоном: "Герасим был это...
этим...
ну, звуковой карты y него не было!"

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
'Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс.'
Жена отвечает:
'Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?

- Алло! Телевиденье? Это программа "Жопой к деревне"?
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?!

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму встретишь, скажи, чтоб домой шла!

 Отправлено: 22.11.08 18:53. Заголовок: Вовочка глядит в окн..

Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.
- Мама! - в ужасе кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала
покажем - мой дневник или твое новое платье?
-------------------------------------
Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше
вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять.
Короче - дел дохрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твоя
очередь мыть". Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего
не дают...
-------------------------------
В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А это обязательное условие?
----------------------------
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка:
"Занавесками не вытираться!"
- О! А это - мысль!

----------------------------
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»

 Отправлено: 25.11.08 20:28. Заголовок: Власти Египта и Турц..

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными.
---------------------------------------------------------

- Сосед, приходи вечером, жены не будет
- Я лучше зайду, когда не будет тебя

 Отправлено: 26.11.08 12:40. Заголовок: Одесса. На балкон вы..

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
----------------------------
Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных
соревнованиях по автогонкам «Формулы-1» первой к финишу
пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7
---------------------------
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
------------------------------------
Улица.
-Девушка! Можно с Вами познакомиться?
-НЕТ!
-Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
-Самсунг...
-Да не, номер какой?
-Федеральный...
-Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
-Арабские...
--------------------------
Разговаривают два приятеля:
- Серега, ну как, освоил гитару?
- Нет.
- А что так?
- Да вот не могу понять: у меня пальцев пять, а струн шесть.
- Да-а-а. Представь, какие монстры на пианино играют!
-------------------------
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет.
Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую...
Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы офигенно поете, но мне бы поспать!..

 Отправлено: 07.12.08 19:34. Заголовок: Приходит мальчик в м..

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?
----------------------------
- Вот такого вируса у меня ещё не было!, - сказал зять,
увидев за компьютером тёщу

---------------------------
Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили
из-за того, что орала сигнализация!!
-----------------------------------------------
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.Ковчег был сооружен любителями,
профессионалы построили "Титаник".
------------------------------------------------
В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
- Пока на работе
- Еще тружусь
- Дома, уволили
- Готов поболтать – обсужу свои проблемы
- «Кушаю» - статус вообще убрали
- Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.
----------------------------------------
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

 Отправлено: 04.01.09 12:21. Заголовок: Разговор посажира ав..

Разговор посажира автобуса и контролёра.

К - Ваш билет.
П - Нету, а ваш?
К - Я контролёр вообщето!
П - А я электрик, дак что мне за свет не платить?
-----------------------------------------
Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.
----------------------------------
Все чукчи говорят "Однако!".
Продвинутые чукчи говорят "ИМХО, однако!"
-----------------------------------------
Первое января - самый короткий день в году! Только встаёшь, уже темнеет...
----------------------------------------
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
"Модератор" - подумал Штирлиц.
-----------------------------------------------
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и
рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
---------------------------------------
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи.
При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция
искала свинью под номером 3.

 Отправлено: 06.01.09 21:10. Заголовок: http://jpe.ru/gif/..

Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользователь: Нет.
Windоws: Поздно..

 Отправлено: 13.01.09 20:58. Заголовок: -Золотая рыбка, хочу..

-Золотая рыбка, хочу, чтоб у меня все было.

-Да без проблем, у тебя все было.