Отправлено: 16.09.08 18:43. Заголовок: Анекдоты

 Отправлено: 19.10.08 21:46. Заголовок: Залезает вор в кварт..

Залезает вор в квартиру, начинает красть вещи, за всем этим наблюдает попугай в клетке и говорит:
-А Кеша все видит, а Кеша все видит.
Вор накрыл клетку одеялом.
Попугай:
А Кеша не попугай, Кеша собака.
----------------------------------------
Стоят мать и сын верблюды.
Верблюжёнок плачет.
М: Почему ты плачешь?
С: Мама, ну почему у нас такие страшные губы, просто отвратительные. Вот у газели губы очень красивые.
М:Мы, сынок нашими губами едим колючки в пустыне и не умираем, а газель умрёт.
С: плачет.
М: Что опять?
С:Мама, ну почему у нас такие страшные ноги, корявые, кривые? Вон у газели прямые и стройные.
М:Сынок мы можем нашими ногами пройти по пустыни сотни километров, а газель не может.
С:Мама, ну почему у нас такие страшные, горбатые спины? Вон у газели спина очень красивая.
М: Сынок, в наших горбах пища и вода, а у газели их нет . и поэтому она в пустыне погибнет.
С: Мама, а нахрена нам это всё в зоопарке!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стоял сорокоградусный мороз. Маленькая птичка замерзла и упала с ветки.
Шла корова и на неё уронила лепешку. Птичка согрелась и зачирикала.
Мимо бежала кошка, услышала птичку, вытащила её из лепешки и съела.
Мораль:
Первое: не всяк тот враг, кто на тебя нагадил...
Второе: не всяк тот друг, кто тебя из дерьма достанет...
ТРЕТЬЕ: попал в дерьмо - не чирикай.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидет муравей и плачет... К нему подходит заяц и спрашивает:
-Что плачешь-то, муравей?
-Да у меня жена умерла...
- А кто твоя жена была?
-Слониха.
Заяц заржал.
Муравей: Тебе смешно, а мне закапывать!!!

 Отправлено: 21.10.08 22:11. Заголовок: Три часа ночи, звоно..

Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж в дрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Больно надо... Я за гитарой.
--------------------------------------------

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те ,
кто их боятся - хороводоводоведофилофобы.
А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами.

 Отправлено: 21.10.08 22:37. Заголовок: Дийа пишет: А учёны..

Дийа пишет:

цитата:

А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами.

Пацсталом!!!!!

 Отправлено: 25.10.08 17:21. Заголовок: Памятка владельцам к..

Памятка владельцам котов , составленная и одобренная котами:
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не гадит. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует
ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям
лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после
смерти превратится в Симпсона.

 Отправлено: 26.10.08 23:54. Заголовок: Дийа пишет: 4. Жрач..

Дийа пишет:

цитата:

4. Жрачки много не бывает.

Запись в школьном дневнике:
"Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккруратно! Откуда это чистоплюйство?!"

 Отправлено: 26.10.08 23:56. Заголовок: Состарившись, Колобо..

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.


Девушка спрашивает свою более опытную подругу:
- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.

 Отправлено: 29.10.08 18:51. Заголовок: *** - Ну, теперь ты..

***
- Ну, теперь ты довольна, милая?
- Да, теперь я довольно милая.

***
Доча люди говорят ты с женихом уже переспала.
Мам да чё ты их слушаешь, они считают раз переспала так сразу и жених.

***
-Это ты акула пера?
-Не, я карась авторучки.

***
Утром.
-Мама а ты с каким рукавом мне рубашку дашь?
-А почему ты спрашиваешь?
-Хочу знать по куда руки мыть!

***
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.

***
Социологические исследования показывают, что почти 99,9% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь 0,01% задумываются о судьбе ежа.

***
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

***
- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!?

***
-А меня назвали в честь прадедушки!
-И как тебя зовут?
-Прадедушка.

 Отправлено: 29.10.08 20:27. Заголовок: Aminochka http://j..

Aminochka
Скрытый текст

- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню? - Это конец позвоночника. Она почесала в затылке, подумала: - Странно, а у меня здесь голова.

На курорте:
-Девушка, пойдем ночью голыми купаться!
-Ой, а я плавать не умею...
-А мы и не будем!

 Отправлено: 29.10.08 21:09. Заголовок: Aminochka http://jpe..

Aminochka
Osa
Ну вы и выдали пЭрлов .

 Отправлено: 30.10.08 21:18. Заголовок: Различные надписи в ..

Различные надписи в маршрутках:


Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

10 минут страха и вы дома.

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Тише скажешь-дальше едешь!

"Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

Внимание! Машина на автопилоте!

Говорите громче глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

Если хочешь жить заткнись!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам-угости водителя

Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Книга жалоб в следующей машине

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

Надпись на двери "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"

Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь?

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!

Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Остановки произносите громче - водитель глухой

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

По салону не бегать

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

Умные люди дверями не хлопают!

Если бабушке никто не уступит место, то это сделаю я. Водитель.

Девушки! держите коленки вместе - и Вам не холодно, и водителю не жарко!

Бесплатный проезд - только для участников Куликовской битвы

 Отправлено: 01.11.08 23:25. Заголовок: Дийа пишет: Различн..

Дийа пишет:

цитата:

Различные надписи в маршрутках:

И в тему: "Водитель не Мазай, зайцев не возит!"

 Отправлено: 09.11.08 16:14. Заголовок: Если раньше парень н..

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас,
девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем
висит 5-летний кредит.
---------------------------------------------
Пятница. Мент останавливает тачку.
- Пили?
- Hет.
- Почему?!
--------------------------
Один студент говорит другому:
— Если ты еще раз будешь колоть орехи моими носками, я сломаю твою простынь!
-------------------------------------
Цыпленок - цыпленку:
- Че вылупился?!
----------------------------
-Дорогой,я в магазин.Тебе взять что-нибуть вкусненькое?
-Конечно,дорогая.Только осторожнее-на улице гололед! Смотри, не разбей.
------------------------------
-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...
---------------------------
- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!
-----------------------------
Новый русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, всюду сплошное кидалово!
Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а проверил в музее, блин, - оказалась китайской!

 Отправлено: 09.11.08 16:39. Заголовок: Дийа пишет: - Судар..

Дийа пишет:

цитата:

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума. - Че?! - Руки убрал, козел, быстро!

 Отправлено: 11.11.08 00:40. Заголовок: Дийа пишет: -Вот то..

Дийа пишет:

цитата:

-Вот точно такого же цвета кепку...

 Отправлено: 11.11.08 03:55. Заголовок: Собирается купец за ..

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
"Привези мне, батюшка, лекало". - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
" Да нет, батюшка, Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую."
- На сколько сантиметров, доченька?
" Без разницы, батюшка, Запомнишь ли?"
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
" А мне, батюшка, тестер привези."
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
" Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери, Старый хочу. Привычней он мне."
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая,
" А мне, батюшка, привези станок фрезерный, А еще - элетролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и электросварку компактную. А электродов не вези, батюшка, я их тут на стройке натырю."
- Вашу мать! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!!
- Фиг вам, а не электролобзик!!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей......блин......


Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio,
Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами,
неженат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов.
НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не
собираюсь... П р о с т о Х в а с т а ю с ь !


- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...