Отправлено: 16.09.08 18:43. Заголовок: Анекдоты

 Отправлено: 11.10.08 04:44. Заголовок: Zindagi пишет: Мега..

Zindagi пишет:

цитата:

Мегафон Ты не слышишь меня, я не слышу тебя... Мегафон - связь в удовольствие!

Подтверждаю!!! У меня связь мегафон.

Zindagi пишет:

цитата:

Слоган туристического агентства: "Мы пустим Вас по миру..."

 Отправлено: 11.10.08 16:04. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Ой девчонки, пока все прочитала, чуть со смеху не умерла! Здоровсике анекдоты! Веселая темка!

А вот и от меня парочка:

Разговор в автобусе в час пик:
-Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
-А у вас девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кивые! А я то завтра трезвый буду!

Маленьки тест на воспитанность:
Вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ.
Если у вас получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек.
Если получилось нечто иное, есть повод задуматься...

 Отправлено: 11.10.08 22:04. Заголовок: Puja пишет: Разгово..

Puja пишет:

цитата:

Разговор в автобусе в час пик: -Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! -А у вас девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кивые! А я то завтра трезвый буду!

Puja пишет:

цитата:

Если получилось нечто иное, есть повод задуматься...

уже думаю! [взломанный сайт]

 Отправлено: 11.10.08 23:42. Заголовок: Только у нас в стран..

Только у нас в стране серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!"
-----------------------------
- Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать... Мы еще не взлетели!
----------------------------------------
Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в детский садик привел, оказалось не в тот.
- Ну?
- Пошли в другой садик, опять не тот.
- Ну?
- Затем в третий, и снова не туда.
- Ну?
- Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!"

 Отправлено: 11.10.08 23:45. Заголовок: комплименты мужчинка..

комплименты мужчинкам.
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

 Отправлено: 12.10.08 04:46. Заголовок: Puja пишет: Если по..

Puja пишет:

цитата:

Если получилось нечто иное, есть повод задуматься...

Уже задумалась.

Дийа пишет:

цитата:

- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

 Отправлено: 12.10.08 14:09. Заголовок: Osa пишет: уже дум..

Osa пишет:

цитата:

уже думаю!

Рани пишет:

цитата:

Уже задумалась.

Честно.... я тоже...

 Отправлено: 12.10.08 17:27. Заголовок: Дийа пишет: Индийск..

Дийа пишет:

цитата:

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Супер!!!

 Отправлено: 12.10.08 20:30. Заголовок: "А вы говорите, ..

"А вы говорите, говорите! Я всегда зеваю, когда мне интересно..."

 Отправлено: 14.10.08 02:59. Заголовок: Какая разница между ..

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе никакой, но ребенка можно одного с няней оставить..


Если женщина молчит и не возражает, значит она просто спит.


Женщинами- учеными доказано,что 70% мужчин - сволочи, 20% - козлы и 40% - извращенцы.
Ну, с цифрами что-то напортачили, а так все верно.


На этих трех дискетах собраны лучшие голы сбороной России за 10 лет в DVD качестве.

 Отправлено: 14.10.08 21:39. Заголовок: Тапка под лавкой пиш..

Тапка под лавкой пишет:

цитата:

На этих трех дискетах собраны лучшие голы сбороной России за 10 лет в DVD качестве.

 Отправлено: 19.10.08 13:54. Заголовок: Два сыночка новых ру..

Два сыночка новых русских ковыряются в песочнице. Вдруг
у одного ломается совочек. Он, не долго думая, вынимает
из кармана мобильный телефон и начинает копать им.
Второй ему говорит:
- Ты че, в натуре, сломается ведь!
- А мне папка завтра новый принесет!
- А до завтра будешь как лох, с пейджером ходить?
---------------------------------------------------------------------
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
-----------------------------------------------------------
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
--------------------------------------------------------------
В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!

 Отправлено: 19.10.08 17:57. Заголовок: Дийа пишет: надо от..

Дийа пишет:

цитата:

надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!

 Отправлено: 19.10.08 21:28. Заголовок: Неделя борьбы с гомо..

Неделя борьбы с гомосексуализмом; в каждом втором тюбике вазелина —"Финалгон"!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Появилась новое поколение самолетов Внуковских авиалиний - Правнуковские авиалинии!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем ох@ел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?!

 Отправлено: 19.10.08 21:42. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Петя на льдине рыбу ловил,
Тихо к нему ледокол подходил.
Долго смеялись над шуткою дети,
Слева пол Пети и справа пол Пети...
-------------------------------------------
Маленький мальчик моторчик нашёл,
с этой находкой на крышу пошёл.
Тёплая кровь по асфальту течёт,
видно в моторчике был недочёт...
-----------------------------------------
Маленький мальчик играл в водолаза
Ловко нырял он на дно унитаза
Толстая тетя нажала педаль
Мальчик умчался в вонючюю даль
--------------------------------------------
маленький мальчик по крыше гулял ,
крыша закончилась мальчик упал.
маминой радости нету конца -
свежее мясо лежит у крыльца!
------------------------------------------

Длинная это эпопея про маленького мальчика, еще со школы помню эти "шедевры"