Отправлено: 16.09.08 18:43. Заголовок: Анекдоты

 Отправлено: 16.09.08 19:39. Заголовок: Aminochka Ха-а-а-р..

Aminochka
Ха-а-а-рошая темка

 Отправлено: 16.09.08 19:41. Заголовок: Osa Ольчик, рада, ..

Osa

Ольчик, рада, что нравится. [взломанный сайт] Позитивчик такой, правда?

 Отправлено: 16.09.08 19:58. Заголовок: Aminochka пишет: П..

Aminochka пишет:

цитата:

Позитивчик такой, правда?

О да! Если плохое настроение то сразу сюда , повышать его!

 Отправлено: 28.09.08 11:55. Заголовок: Беседу..

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц
пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!
----------------------------------------------------------------------------------------

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро…
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
-------------------------------------------------------------------------------
Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал, подумал - ерунда.
Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!"
-----------------------------------------------------------------------

Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было..
а теперь, когда и самокат стырили, я вообще убивать начну.
-------------------------------------------------------------------------------

Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.
------------------------------------------------------------------------------------
- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да"

 Отправлено: 28.09.08 18:17. Заголовок: Дийа пишет: Объявле..

Дийа пишет:

цитата:

Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.

 Отправлено: 29.09.08 02:35. Заголовок: - Девушка, когда вы ..

- Девушка, когда вы улыбнулись, у меня возникло желание пригласить вас к себе.
- Какой же вы донжуан!
- Что вы, я зубной врач.


Муж с женой отдали свою дочку в детский сад, и с тех пор она, как поест, так потягивается и говорит:
- Мусикапи!
Родители никак не могут понять, что за слово?
Однажды отец пришел за дочкой раньше обычного, дети уже ужинали. Он заглянул в замочную скважину. Видит, воспитательница поела, потянулась и говорит:
- Мужика бы!
Все детишки потянулись и хором:
- Мусикапи!


У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!"
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"


Пессимист - это человек, любящий плакаться в жилетку.
Оптимист предпочитает декольте...


Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...


- Что тебе жена сказала, когда поймала тебя с любовницей?
- Да ничего не сказала... А два передних зуба мне давно пора было удалять...

 Отправлено: 29.09.08 20:23. Заголовок: Алия пишет: Тружени..

Алия пишет:

цитата:

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал...

 Отправлено: 30.09.08 01:45. Заголовок: Алия пишет: - Что т..

Алия пишет:

цитата:

- Что тебе жена сказала, когда поймала тебя с любовницей? - Да ничего не сказала... А два передних зуба мне давно пора было удалять...

Какой любящий муж попался, вон как жену выгораживает.

 Отправлено: 30.09.08 02:22. Заголовок: Перлы преподавателей..

Перлы преподавателей

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком.


Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет , плохо видно , нарисуем побольше .


Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.


После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было.


Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!


Давайте для простоты возьмем матрицу 7- ого порядка.


Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.


Возьмете график и крестиками поставите галочки.


Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.


Повсюду лежали трупы. Кое - где они были еще живы . (гражданская оборона )


Летят N самолетов , нет , N мало - К, и оба реактивные ...


Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.


В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.


Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.


Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!


Драгомиров М. И . (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.


Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.


Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?


Хотите ходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были!


Откачаем оттуда вакуум.


Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.


Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.


Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите.. Расчирикались.


Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.


Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!


Здесь и так душно, а еще вы орете!


Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!-


Вы должны быть грамотными людями .


Правая рука достаточно широко используется в физике.

 Отправлено: 30.09.08 02:24. Заголовок: Zindagi пишет: Деву..

Zindagi пишет:

цитата:

Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.

 Отправлено: 30.09.08 17:48. Заголовок: Zindagi пишет: Летя..

Zindagi пишет:

цитата:

Летят N самолетов , нет , N мало - К, и оба реактивные ...

 Отправлено: 08.10.08 17:18. Заголовок: Кухни народов мира ..

Кухни народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных
и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте
майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули,
добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым
вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,
посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,
обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на
куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать
к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками
и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

 Отправлено: 09.10.08 17:50. Заголовок: Программист звонит н..

Программист звонит на радио в "Песни по заявкам" и просит поставить песню о том, как у Пугачевой Виндоуз завис.
Диджей в шоке - Да ты что, нет такой песни!
- А я говорю - есть!
- Да ты гонишь, напой хоть!
- Легко!
"Кликну, а в ответ тишина,
Снова я осталась одна.
Сильная женщина плачет у окна".


Набережная. На скамеечке сидит старый моряк, морда коричневая от загара, тельняшка, сидит курит, смотрит в море.
Проходит мимо панк, весь в заклёпках, прическа - гребень такой весь разноцветный. Присаживается с моряком, закуривает:
-Ну, что морячек, тоскуешь по морю то?
Моряк ему прокуренным басом:
- Однажды..... в Сингапуре.... в 85....... по пьяни переспал с попугаем....... смотрю на тебя и думаю.... А не сын ли ты мне?


Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же.


Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо.


Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенько?


- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

 Отправлено: 09.10.08 19:37. Заголовок: Aminochka пишет: С..

Aminochka пишет:

цитата:

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же.

 Отправлено: 11.10.08 00:50. Заголовок: Убойные слоганы &#..

Убойные слоганы


"Renault"
Сожги автомобиль - поддержи отечественного автопроизводителя.

IKEA
Есть идея - сжечь IKEA.

Ford
Безнадежен. Создан не для России.

Pedigree
Кошка - лучший корм для Вашей собаки. Там все сбалансировано.

MASTERCARD
Есть вещи, которые нельзя украсть. Для них то и создан Mastercard.

Ролтон
Съел и готов.

Мегафон
Ты не слышишь меня, я не слышу тебя... Мегафон - связь в удовольствие!

Actimel от Danone.
Естественная защита каждое утро. Естественные проблемы каждый день.

Галина Бланка
Галина Бланка буль-буль... Оно не тонет!

BMW
Новый BMW 7-й серии - Просто добавь понты...

Dove
Моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Хотя на вкус - мыло как мыло...

Шампунь "Head & Shoulders"
От нашего шампуня перхоть исчезнет не только у Вас, но и у Ваших вшей!

"Ford Focus II"
Создан для тех, кто не понял с первого раза...

"Соль йодированная"
В каждой крупинке сила Великого Джедая!

Паста "Colgate"
Ваши зубы все еще белые? Тогда мы идем к вам!

МТС
Люди говорят. И ты говори. Говори, говорю! Кому говорят, говори!

Лотерея "Автоваза"
Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!

Слоган туристического агентства:
"Мы пустим Вас по миру..."