Отправлено: 16.09.08 18:43. Заголовок: Анекдоты

 Отправлено: 01.07.10 09:45. Заголовок: Он просто наглец! Ко..

Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу
его видеть, он взял и выключил свет!
---
Только в июле! Акция! Каждому позвонившему в ЖЭК
с целью узнать сроки восстановления подачи горячей воды
губозакаточная машинка в подарок!
---
В поликлинике надпись на кабинете уролога:
"Просто так заходить хвастаться-- НЕЛЬЗЯ".
---
Она была такой заботливой женой и так беpегла
своего мужа, что все вpемя пользовалась чужими.
---
- У вас кот мебель не дерет?
- Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки!
Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки,
человекобразные когтеточки...
--
- Девушка, а вы не подскажете сколько время?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!
--
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?

 Отправлено: 06.07.10 10:31. Заголовок: Жара - это когда ты ..

Жара - это когда ты прижимаешься к девушке в
общественном транспорте, не потому что она симпатичная,
а потому что у нее в пакете замороженная курица.
-----
-Мама, а почему на плите так грязно?
-Папа яичницу пожарил.
-Что, без сковородки?
---
- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик.
Хозяев вот уже как две недели нет дома.
Деньги под подушкой, драгоценности в комоде.
Мне так скучно... приходите!..
---
Уехал, получаю СМС от жены: "На смску не отвечай,
это дорого! Как дела? Как добрались?
---
Блондинка въезжает в зад другому автомобилю.
Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
- Конечно, идиот ! И, в отличие, от тебя много раз !!!
---
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Представляешь, она разговаривает с телевизором!
----
- Раздаем клички.Ты будешь Веником, ты Сухарем,
ты Заей, а ты Алгеброй.
- Почему я Алгебра?
- Бесишь ты меня..
---
Искать в гугле песню группы Любэ
"Выйду ночью в поле с конём" по просьбе бабушки
и в её присутствии, по фразе "с конём", было роковой ошибкой...
---

 Отправлено: 07.07.10 18:42. Заголовок: Разговаривают две мо..

 Отправлено: 12.07.10 17:11. Заголовок: Девушка в автобусе д..

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
----
Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть,
чтобы скачать ребёнку детскую песенку!..
----
- Моя жена - таракан.
- ???
- Она дала мне обещание похудеть.
И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю.
А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться...
---
- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
---
Парень с девушкой собираются ехать на пещеры.
Он:
- Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно,
перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
Она:
- Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь?..
-----
Блондинка - подруге:
- А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила:
"Спартак", ЦСКА и "Принеси пива".
------
- Девушка, а зачем вам мобильный?
- А чтобы быть недоступной.
----
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею
сяду...
---
В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".
---
"Ну и запросы у Вас..." - сказала база данных и повисла.
-------
- Дорогой, никак не могу решить какой купальник купить:
открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз.

 Отправлено: 16.07.10 15:18. Заголовок: Aminochka пишет: -..

Aminochka пишет:

цитата:

- Мам, купи собаку! - Нет! - Ну, мам, ну, пожалуйста, купи! - Я же сказала - нет! Продай её кому-нибудь другому!

 Отправлено: 18.07.10 15:20. Заголовок: А я как шампанское! ..

А я как шампанское! Игривая... А могу... и в голову дать!.
-----
- Ты ничего не понимаешь, бегать от контролеров в
пригородных поездах это весело и азартно.
Это как играть в казаки-разбойники на деньги!
-------
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.
---------
Ты - профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание со школьником 2-го класса
по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

 Отправлено: 18.07.10 17:51. Заголовок: Дийа пишет: Слышал..

Дийа пишет:

цитата:

Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил? - А ты уверен, что не Хваннадальснукюр? - Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля. - Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья! Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.

язык в узел завязался

 Отправлено: 22.07.10 13:38. Заголовок: — А у нас в доме рад..

— А у нас в доме радостное событие: воду горячую отключили!
Наконец-то!
--------
Залог успеха инноваций кроется не только
в мониторинге, но и в системном блокинге,
клавиатуринге и мышкинге
------
В инструкции по применению, прилагавшейся к подстилке
для кошки, было написано: "Можно стирать в стиральной машине".
Затем было добавлено: "Не забудьте убрать с подстилки кошку".
---------
Семья садится обедать. Десятилетний Рома сразу же подвигает себе
миску с черной икрой и столовой ложкой начинает заталкивать икру
себе в рот. Мама делает замечание:
- Ромочка, это же не каша!
Сынок, чавкая:
- Точно! Никакого сравнения
----
Cтуденческая свадьба:
- А что это невеста - не пьет, не ест?
- А она не скидывалась...
----
Ехал по городу, увидел на такси под номером такую табличку:
шеф гони – 250 р, не боись проскочим – 500 р, 15 минут до самолета – 1500 р,
отвези куда-нибудь – 5000 р))))
-------
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"
---------
Лето-2010: турки и греки едут к нам ... погреться.
---------
- Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду...
Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата...

 Отправлено: 23.07.10 15:14. Заголовок: - И где ты так долго..

- И где ты так долго шлялся???
- Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего
полезного в дом не покупаю????
- И?????
- Пошел, купил открывашку.....
------
Oбъявление: "Продам квартиру злым и шумным людям,
пускай соседка снизу молит о том, чтобы я вернулась".
----
В магазин врывается разъярённый алкаш...
- Меня обманули!!! - и тычет продавцу открытую пачку стирального порошка.
- ???
- На пачке написано + 100 грамм бесплатно - открываю пачку - а там один порошок!!!
------
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.

Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги
---------
- На выходные занят?
- Да. Грядкофитнес
-------
В поликлинике надпись на кабинете уролога:
"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!".

 Отправлено: 27.07.10 13:24. Заголовок: Она: НАДО УЖИН ПРИГО..

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ...
ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~
он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ
Он перезванивает: ДУРА ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать
-------
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.
Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
---------
- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тёщи огород 2 гектара!
----------
- Комп - это зло!
- Ага!
- Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключила и появилось два новых зла - холодильник и телевизор...
------------
На сайте знакомств:
"Коротко о себе: не пью, не курю, не гуляю - не на что!"
--------
К новому русскому подбегает сын:
- Папа, папа, а у Вовки Петрова - воспаление легких!
- Об чем речь! Завтра у тебя будет такое же... Нет, еще круче!
----------
- Ну?.. – спросил дракон.
- Ну, как-то… стремно, - честно признался рыцарь, - Второй-то раз они
Скрытый текст

на одни и те же грабли вряд ли наступят. Вот, в правилах турнира четко указано: «Именем короля использование в качестве верховых животных драконов строжайше запрещается!» - Так ведь только «в качестве верховых животных», - хихикнул ящер и намекающе подмигнул партнеру. - Но… Это как-то не честно, - привел последний довод рыцарь. - Слушай, речь идет об официальных соревнованиях, - удивился дракон, - При чем тут честность?!.. - Надеюсь, сэр, четыре последних поколения ваших предков были свободными людьми? – грызущий яблоко у входа на ристалище герольд с сомнением осмотрел потасканное одеяние новичка. - Да. - Хо-хо, и у сэра даже есть свой герб? – ехидно поинтересовался сквайр в роскошной щегольской котте. - Да. - А как насчет свиты? Ну, там - пажи, оруженосцы, шуты, повара, лекари? - Нет. За спиной рыцаря хихикнули. - Конь? - У меня его нет. Я буду состязаться пешим. За спиной рыцаря хихикнули громче. - Приготовили ли вы, сэр, хорошие доспехи? Я не говорю про максимилиановские, но хоть что-то поприличнее надетой на вас ржавой кольчуги? - Нет, - снова ответил рыцарь, смущенно покраснев. За его спиной уже даже не хихикали – ржали в голос. - Но уж, конечно, вы припасли для турнира добрый клинок? – герольд подчеркнуто перестал обращать внимание на стоявшего перед ним, целиком сосредоточившись на яблочной мякоти. - Эээ… Нет. - Ыыыы! Нищеброд! Нуб! – взревели хором за спиной зрители. - Тогда, позвольте осведомиться, сэр, где же то холодное ручное оружие, которым вы собираетесь сражаться? Не иначе – в ломбарде?.. Позади рыцаря уже даже не кричали, а просто улюлюкали и катались по земле. - Да нет. Оно где-то тут… Спит в теньке, - сглотнув, признался рыцарь. И свистнул. Из соседних кустов с хрустом выломилась драконья туша. Герольд подавился огрызком. Радостная истерика за спиной рыцаря мгновенно сменилась паникой. - Что, напарник? Уже пора? – осведомился ящер, оглушительно зевнув. Затем дракон осмотрелся и ударом хвоста разнес вдребезги бревно толщиной в два обхвата. Так – для разминки. - Это же не оружие, – разом севшим голосом брякнул сквайр, пятясь за соседний шатер. - Хотите поспорить? - с саблезубой улыбкой поинтересовался дракон. Сквайр ойкнул и дал стрекача. Однако, герольд оказался посмелее: - Но, сэр, пусть это… Этот… Пусть этот - ваше оружие. Но оно не холодное и не ручное! - А вот это вы напрасно, - хмыкнул рыцарь, - Во-первых, дракон, как и любое пресмыкающееся – холоднокровное. Что же до второго… Дракон, к ноге! Сидеть! Лежать! След!.. Вот, а вы говорите «не ручное». - Но… - По-прежнему, не верите? Хорошо. Последний довод. Дракон, фас!.. - …И все-таки, есть в этом что-то не правильное, - посетовал рыцарь часом спустя, навьючивая на дракона шестой сундук с призами. - Ой, я вас-таки умоляю, - дракон пожал чешуйчатыми плечами, - Что? Что «не правильное»? - Ну, как-то это не по правилам… - Не по правилам? «Именем короля в случае неявки одной из сторон на ристалище, второй засчитывается полная и абсолютная победа!», - по памяти процитировал ящер, - Так что, напарник, заткнись и тащи седьмой сундук. - Допустим, ты прав, - нехотя согласился рыцарь, - Однако, у меня остался еще один вопрос. - Какой? - Почему нам вслед кричали не «чемпионы», а «читеры»? - Во-первых, им завидно, - рассудительно заявил дракон, - Во-вторых, эти люди ни черта не смыслят в подготовке к официальным соревнованиям!.. (с) saysly

 Отправлено: 01.08.10 09:50. Заголовок: -Желаете что-нибудь ..

-Желаете что-нибудь выпить?
-Ух ты, со мной ещё так не знакомились.
Вы поражаете меня своей изобретательностью.
А вы не задумывались кто я на самом деле?
Вдруг я антихрист, или по уровню интеллекта равна термосу?
К сожалению мужскому уму это совершенно безразлично.
Тогда скажите: зачем вы притащились к моему столику и предлагаете мне выпить?
-Нууу, потому что я бармен!!!
-----
- А почему в компьютере на стол выкладывают обои, а не скатерть?!
- Монитор вертикальный - скатерть сползёт...
---
- Алло! Это агенство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост и возраст и вес...
----
- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...
---
кто ты- джентельмен или донжуан???
1. джентельмен знает, как себя вести, а донжуан - как вести к себе
2. джентельмен - человек слова, а донжуан - дела
3. джентельмен - это ослабевший донжуан
4. джентельмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной
5. джентельмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан - пороками
6. джентельмен любит так, как-будто не умрет никогда, а донжуан так, как-будто умрет завтра
7. джентельмен бреется каждое утро, а донжуан - каждый вечер
8. если дама упала, джентельмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадет рядом
9. ради женщины джентельмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает все остальное
---
-Мама, я хочу с тобой посоветоваться.
Скрытый текст

-Нет у меня денег. Нету. Все на свадьбу твою отложили. -Я не про деньги. Я как раз про свадьбу. Мне совет нужен. Я сомневаюсь. Она, конечно, всем хороша, но есть небольшой недостаток. -Она беременна? -Нет, мама. Не то. -Так я и знала. -мать охнула и села на табурет. - Она не умеет готовить. Ведь так? -Умеет она готовить. Ты же ела... -Ничего, сынок, ничего. Ну и что, что она курит. Она поймёт и бросит. -Тьфу. Да не курит она. Хуже, мама, всё… -Она пишет с грамматическими ошибками??!! Она лесбиянка?? Она – вор-рецедивист и её посадят?? Она никакая в постели?? -Мама!! Нормальная она в постели! Очень, между прочим, и очень. -Фуух. Давно хотела спросить, какова она в постели, да стеснялась очень. Ну, так что? -Всё хуже, мама… -Ей нравится Новодворская??!!! -Хуже!! -Она поёт попсу в группе типа Тутси??!! – мать схватилась за сердце. – Проходит кастинг на Фабрику звёзд?? Смотрит «Дом-2»??!! -(возмущённо) Мама!!! Мы ещё не женаты, а ты про неё уже гадости говоришь!! Не так всё плохо. Просто она в полнолуние превращается в страшного м онстра, охотится на улицах на алкашей и съедает их печень!! -Тюююю… А говоришь – недостаток… Я говорила тебе: она у тебя – ЗОЛОТО!! И не сомневайся даже.

 Отправлено: 02.08.10 18:05. Заголовок: (о наболевшем http:/..

(о наболевшем )

Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30...
----
- Юлька, мы к вам зайдём с Олей?
- На чай?
- На кондиционер!..
----
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву.
Старожилы припоминают, что в последний раз
подобная жара была вчера.
---
Звонит Роман Вильфанд (глава Гидрометцентра)
Виталию Мутко:
"Ну что, Виталик, понял, как надо работать?
За месяц - семь рекордов"!
----
В жару предприимчивый Карлсон сдавал
себя в аренду за 500 рублей в час.
----
- Вы слышали, что всем запретили улыбаться!
- Почему??
- Да потому, что "от улыбки станет всем теплей"!

 Отправлено: 03.08.10 09:29. Заголовок: Детские стихи-хайку ..

Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая — две веселых рыбы.

* * *

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

*Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* * *

Потеряла лицо Таня-тян —
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

* * *

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью — кончаются татами,
Падения не избежать.

* * *
Собрались простолюдины — кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

* * *

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

* * *

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом —
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

* * *

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается —
Тот сам называется так.

* * *

Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня —
На себя переводишь.

* * *
Внимательно вглядись в траву —
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

* * *

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан —
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

* * *

Ить, ни, сан, си, го — беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
* * *

Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.