Правила: Сообщение, ник, аватар не должны выделяться своими размерами или стилем написания от остальных, быть читабельными, написаны литературно и достаточно грамотно.
Отправлено: 21.01.13 10:54. Заголовок: Были как-то в команд..
Были как-то в командировке дружным воинским коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый товарищ быстро среагировал: - 'Да это всем выдавали, просто я свои не использовал'. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?)
****
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: — Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: — Вас этому с детства, что ли, учат?
****
Приходит молодой парень в аптеку: -Мне пожалуйста один презерватиф. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два. Подумав еше: -Вообщето у нее и мама ничего, давайте три. Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
****
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: - Что, на папу похож? Девочка обиженно: - Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
****
Самая страшная фраза после очередной пьянки: в ''Одноклассниках'' - ''ВАШ ДРУГ ОТМЕТИЛ ВАС НА ФОТО''
****
- Пап, а пап! А ты кого хотел - мальчика или девочку? - Я вообще просто хотел маму.
****
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом: — Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем. Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
*** Утром в зеркале: - Ну что, красота, Мир спасем или прохожих напугаем? *** У меня сложный период в жизни... Я пытаюсь понять, почему я такая дура?!!! *** Дорогая ФЕЯ! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ! *** Настроение ушло, хлопнув дверью... *** Самооценка завышена! Комплиментам свято верю!!! *** В поисках спонсора переловилa всех золотых рыбок в аквариуме. *** Я всегда думаю, прежде чем сделать глупость. Думаю очень основательно. И так воодушевляюсь, что делаю две глупости сразу! *** Все нарисованы тушью, а Я одна - чистая живопись! *** Я не наступаю на одни и те же грабли. Неееет......я прыгаю на них от души и с разбегу! *** Не берите от жизни все. Не донесете! *** И ЧЕРНАЯ ПОЛОСА ИНОГДА БЫВАЕТ ВЗЛЕТНОЙ! *** Я не страдаю безумием. Я им наслаждаюсь...и поэтому корону поправлять не буду... нимбу не мешает... *** Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина. Алкоголь убивает чувство страха! *** Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут! *** Безумно влюблена в себя, пользуюсь взаимностью и не имею конкурентов. *** Не пытайтесь понять женщину - не приведи Господь, еще поймете.
Отправлено: 18.04.13 05:11. Заголовок: -Ты зачем меня из др..
-Ты зачем меня из друзей удалила? - А ты меня бесишь! - А ни чё, что мы женаты?
****
У меня синдром картошки - хочу лежать в темном углу и чтобы меня пару недель никто не трогал.
****
Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина... Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно - мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает: - Слушайте, что вы за мужчина!!! Мужчина складывает газету и говорит: - Правильно отец меня учил: лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать.
****
Жена приходит домой довольная и говорит мужу: - Представляешь мне сегодня один мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут.. - Дура, какой же это комплимент - он просто имел в ввиду, что у тебя в место головы Ж...ПА !!!
****
А потом мы пошли в загс и поставили... государство в известность, что вместе спим.
****
Из деловой переписки: - Я, конечно, все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.
****
В детстве у меня не было игрушечной уточки, по-этому приходилось купаться с замороженой курицей...
****
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил...
****
Говорят у мужчин тоже есть стандарты красоты - 190/80/20.... !!!
****
Разговаривают мужики в походе: - Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? - Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!
****
Ну как там? Да расстались мы... Это сколько вы встречались? 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!
Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные ... да и условия хранения тоже"
На свидании в тюрьме жена говорит мужу: - Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы. - Они спрашивают, где их отец? - Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.
"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить....."
Мы откровенно не любим тех, кто имеет своё мнение, а не наше, и втихаря ненавидим тех, кто идёт нашим путём, а не собственным..
Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне об этом, попробуйте пережить это самостоятельно!
Человек всегда недооценивает то, что имеет, и всегда переоценивает то, чем он является на самом деле.
Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7 летний сын, очень метким словом - сынарник****
-Мама, нам сегодня в школе делали прививки. - Против чего? - Против нашей воли!
- Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они? - Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь! - Успокоительное, что ли?
- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться! - У какого Цукерберга? - Да у любого Цукерберга!
Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
Гаишник тормозит машину: - Вы знак <<40>> видели? - Видел! - Так почему ехали на 100 баксов быстрее?
Женщина заходит к соседке: - Дайте, пожалуйста, соли взаймы. Та выносит. Женщина: -Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтобы только достучаться до вас, надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете...
- Я тут грешным делом подумал... - Головой надо было думать!
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.
...а завскладом теперь будет называться <<менеджер по пропажам>>.
В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
Hа свадьбе знакомятся гости: - Девушка, вы со стороны жениха или невесты? - Я - подруга жениха на стороне.
Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.
Истинная свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь.
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
-Дорогая! А что, суп вчерашний? - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Как я получил 15 суток??? -- Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: -- Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: -- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
Отправлено: 28.04.13 08:18. Заголовок: И еще множко: http..
И еще множко:
У меня нормальный характер. Это у тебя слабые нервы.
Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность. Сделала вывод, что я уже три года беременна.
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно!
Не ищите идеальную женщину.. я сегодня дома!
О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся.... Чай, кофе или сразу водочки?
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Жду подруг на чай....протираю рюмки )
ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь...
Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех.
Женщина всегда будет летать! А уж на крыльях или на метле - зависит от мужчины
Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером !
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ... - деньги на карточку!
И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На весь дом слышно... как я худею.
Лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему.
Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.
Только в России фраза НАЖРАЛСЯ не означает ПЕРЕЕЛ...
Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.
В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Мужики делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж, и те, кто могут заплатить за это.
Модные туфли и жмут приятно.
Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
Я не грустный - я трезвый.
Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату....
Была бы у ней цена поменьше, вообще бы цены ей не было.
Еще 50 грамм инвестиций, и я - недвижимость.
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
Труднее всего работать в конце месяца, особенно последние 30 дней.
Что ни год, то переломный. Похоже, так всю жизнь в гипсе и проходим.
Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит кучу времени.
Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.
ОДНО СЛОВО В ЗАГСЕ - И ТЫ ЖЕНАТ. ОДНО СЛОВО ВО СНЕ - И ТЫ РАЗВЕДЁН.
Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем.
Гинеколог - пациентке: - У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
Мать сыну: - Каждая твоя затея - это один седой волос на моей голове. Сын, смотря на седую бабушку: - А я смотрю ты в молодости тоже неслабо чудила
Студент заходит в женское общежитие, вахтёрша спрашивает: - Вы к кому? - А вы б к кому посоветовали?
Покажите мне человека, у котоpого нет никаких пpоблем, - и я найду у него шpам от чеpепно-мозговой тpавмы...
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
- Правда ли, что женатые живут дольше холостяков? - Нет, просто жизнь им кажется длинней.
Подзатыльник - это способ передачи информации от одного поколения другому.
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: - Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?... - Нет... - Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок! - У меня карточка. - И снова здравствуйте!
Проверяющий на рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? -- свидетельство о смерти??
Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать, как мало ты знал о русском языке.
Не ищи душу женщины. Удовлетворись телом.
Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
Чтобы ответ был положительным, вопрос должен быть соблазнительным...!!!
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
С женской логикой может поспорить лишь генератор случайных чисел.
У мужчин вечные проблемы со слабым полом - то с девушками, то с женой, то с БАБКАМИ....
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать.
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...
Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.
- Я слышал, ваши соседи живут, как два голубка??? - Это верно. То она вылетает в окно, то он..
Жизнь - как зебра... Будь хитрее! Дошел до белой полосы...... и вдоль, вдоль!
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
Пришло то время, когда время уже ушло...
Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
На диете лучше сидеть прикованным к батарее.
Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
От любви до ненависти один шаг. Налево ..
Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?.... Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!
Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
Звонок на радио: моя жена уехала на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось''...
Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!
Живу в достатке: всё достало...
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Меня деньги не волнуют!... Они меня успокаивают.
Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это национальный тип характера.
Кажется, у меня проблемы со зрением. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк - ничего не вижу...
Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот, - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения
- Это публичный дом? - Да. - А где девочки? - У нас самообслуживание!
- Сынок, как экзамены? - Подорожали, папа.
Правила перехода через проезжую часть: "зеленый — иди, красный — беги".
Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.
Приличная женщина — это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести
Женщины никогда не стареют — это у мужчин зрение портится!
ХОЧУ на море! Традиция у меня такая, каждый год хотеть на море…
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 300 баксов и стал гражданином Швеции.
У хорошей хозяйки всё должно блестеть… особенно серьги и кольца!
Муж и жена ссорятся. Муж: Все! Не могу больше! Давай разведемся! Жена: Нет! Вдовой взял-вдовой и оставишь!
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.
Я как идеальная женщина, всегда знаю где надо промолчать… знаю ведь, знаю!!! Но не могу…
Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!
Вечно мы — мамы куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел, скорей бы начал говорить… Ну вот и вырос, ну вот пошел… хорошо, если говорит, куда!
Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.
Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
Ничто так не красит спящую женщину, как… маленький ребенок с фломастерами.
Женщина, когда перестает быть юной и привлекательной, становится — Мудрой и Шикарной !!!
Мужик выпил — все забыл, женщина выпила — вспомнила все!!!
Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?
Только нaшa жeнщинa можeт одной рукой вaрить борщ, другой — вытирaть пыль, одним глaзом слeдить зa дeтьми, вторым — зa сeриaлом, ногой мыть пол и при этом поддeрживaть трубку плeчом и говорить подругe: нeт, ты меня совсем не отвлекаешь!
Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…
Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!
Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую...
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.
Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу ! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"
Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!.
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород.
Отправляясь на корпоративы-помните,что вам с этими людьми ещё работать.
Самое главное, чтобы то место, куда меня послали — нормально функционировало!
Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..
Встречаются две подруги: 1. - Дорогая, ты так поправилась! ... 2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Что, сегодня меньше скользко чем тогда?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Зять это инородное тело в доме... Я Вам сына подарила. - Заберите свой подарок обратно!
Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна? -А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...
Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед: -Молодой человек, ви случайно не в прачечную? - В прачечную! - За мной будете...
-Доктор, я буду жить? -А шо, без этого никак?
В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня!
Парень первый день на море - счастливый до офигения...Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: - Новенький? Парень: -- Ага. - Я тебе ещё не давала? - Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На!
-Папа, а что такое ПОЦ? Папа: - Посетитель Одесского Цирка...
-Фима, не расчесывай мне нервы!
-Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?
-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...
-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!
-Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало!
По телефону: - Можно Цилю Львовну? - Еще как!
-У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!
Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему...
Супруги идут по улице. Муж: Козочка, перебирай копытцами!
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет-100 м, бегом-50 м.
Там же. Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.
Лифт вниз не поднимает.
- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Одесса. Привоз. - Да что ж у вас огурцы такие страшные?! - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
Рабиновича спросили: - Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?- Десять процентов русских, десять-украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. - Не понимаю, а причём тут я?! - Вы меня не дослушали - и блядей тоже.
На Одесском Привозе: - Вы не скажете, сколько стоит это мясо? - Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?!
Отправлено: 26.05.13 12:27. Заголовок: 17.00 сел с ребенком..
17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку, к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать , в 21.00 дышу часто и прерывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки...
---
Нашла характеристику на мужа с детского сада: "Хорошо кушает, спит, гуляет!".... Прошло 45 лет... ничего не изменилось... .
---
Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся.
---
-Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!
Отправлено: 29.05.13 13:17. Заголовок: Лежат муж и жена в п..
Лежат муж и жена в постели. Жена: - Доpогой, возьми меня... - Спи, pодная, мы никyда не едем.
---
Я свою жену ТОМОГАВКОМ зову. -Она что у тебя из рода индейцев? -Нет, просто ее зовут Томой, и злая она у меня как собака.
---
Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я вас всех н..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск".
---
Моя девушка как мобила. - Что, такая же маленькая, современная, необходимая? - Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
Отправлено: 03.06.13 07:56. Заголовок: Друзья, еще нарыла))..
Друзья, еще нарыла))) до слез смешно))) не судите за пошлось, не я писала... Я ПЛАЧУ, пхахаха))))))))))))))))))))))))))))))))) Во проблемы у людей!))))))))))))))))))))))) (с форума) Не могу cходить в туалет, когда он дома… Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).
КОММЕНТЫ: Naughty а после вашего мужа в туалете розами пахнет? вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет. вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже. Гость Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать? Гость А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового wolf При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака. Талант Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти. Гюльнара Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу! Текила сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери. мандра Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“ Гость Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО) Куку У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем." Гость тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние. Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так, что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))
---
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!
---
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит: — Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: — Блин… Как перед Виталиком неудобно…
Отправлено: 03.07.13 13:44. Заголовок: Иногда смотришь на м..
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
За тридцать - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят.… Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
Вот говорят: 'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет!
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?…- Ага, свёкр и свекровь…
— А ты классная, когда пьяная!!! — Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!
Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло, и забыть пульт от телевизора…
Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше!
Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.
Мудрая свекровь на жалобы сына ответила: «Ты брал в жены хорошую!? Кто ж тебе ее испортил?»
Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец!
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели…))
Если грудь висит - это херня, а вот если Херня висит, то это уже проблема…
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что - сразу в слезы… а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попадаешь лопатой по голове…))))
Не любите женщин-врачей, они говорят «следующий», не любите женщин -продавцов, они говорят «встаньте в очередь»… Любите женщин - педагогов, они говорят «давайте повторим еще раз».
Смотрю в зеркало и говорю «кому же такая красота достанется», мама кричит с кухни «дай Боже ему силы, здоровья и терпения».
И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется??? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её РАЗНЕСЁТ!!!
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме: — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. — Как ты догадалась? — Она как зашла сразу бесить меня начала.
Глупенькая! Ну, что, ты, переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги . . . вон . . . Сорок четвертого!!!
Отправлено: 09.12.13 14:48. Заголовок: c фэйсбука: :sm185:..
c фэйсбука:
Яўген Арраў: Предупреждение относительно онлайн покупок. Будьте с ними предельно осторожны. Если хотите что-то купить, тщательно проверяйте отзывы о продавце. Я потратил 450 баксов на увеличитель члена. Эти мудаки отправили мне лупу!!! В инструкции по применению была только одна фраза: ''Не использовать при ярком солнечном свете''
Все даты в формате GMT
4 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума