Отправлено: 16.09.08 18:43. Заголовок: Анекдоты - 2

 Отправлено: 10.02.11 15:38. Заголовок: Вы отправляетесь в с..

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете
там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете
о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись
в холодильнике…
--
Она была настолько сексуальна, что возбудила даже уголовное дело…
--
- девушка, мне йогурт, шоколадку, мороженое и чупа - чупс.
- сынишке берёте?
- ах, да. про сына - то я забыл. две пачки мальборо.
--
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли,
ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки,
купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик
золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно: У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо: Не может быть, такой видный,
красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно: Жена не разрешает...
--
- Посоветуй, как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день носит тебе из школы.
- Да, но у меня дома этих портфелей уже штук двести накопилось
--
Урок в школе. Вовочка задает учителю вопрос. Учитель:
- Вовочка, перед тем как задать вопрос, подними руку
вверх, кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше,
тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе.
--
Двое новых русских:
- Представляешь, какая стерва - ей интересны только
мои миллионы, мои заводы, моя яхта и поместье во Франции!
- Ну-у-у, друг, да от такой бежать надо без оглядки!!!
- Ага, бежать, как же… хрен ты от налоговой убежишь!..
--
Учитель:
- Вовочка, выйдите из класса и зайдите снова!
Вовочка:
- Ну, прямо Windows какой-то.

 Отправлено: 11.02.11 18:28. Заголовок: Идут два алкаша по у..

Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента...
Один алкаш* говорит другому:
— О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
--
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним
подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и ворчит:
- Все секреты, секреты...
--
Из милицейских сводок. Вчера на территории детсада №13
была задержана подозрительная женщина, которая
подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила.
В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.
--
Верзила с золотой цепью на шее заваливает в офис,
подходит к охраннику на ресепшене и спрашиает:
- Хозяин где?
Охранник, с сочувствием:
- Хозяина потерял?.. Бедняжка... А ты полай, может он придет
--
«Нет ну это же надо, быть такими жадными!»
думал инспектор Иванов, смотря на пристегнутых
водителей, вежливо пропускающих пешеходов.
--
Админам дали 1 новый ноубук на всех.
Как вы думаете из-за чего они сегодня чуть не подрались?
Не правильно думаете...вся бодяга случилась из-за
поэлитилена с пузырьками, который лежал в коробке для ноута
--
- Ты меня любишь?
- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!
--
- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь. - Посмотри вокруг!
Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит,
холодильник гудит, а ты собралась замуж за программиста!
--
Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает:
"Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой.
Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время?
Но раз заказывает — надо исполнять"

 Отправлено: 13.02.11 16:21. Заголовок: - а у вас есть вален..

- а у вас есть валентинки с надписью "моему единственному"?
- Есть!
- Дайте мне 16 штук...
--
Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!!!
--
Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются
с преподавателем на улице...
--
Студент пятого курса признается своей подруге в самом
сокровенном:
-- Хочется уехать отсюда далеко-далеко, лет на пять, нет, лет
на десять... И скучать, скучать по тебе, моя дорогая...
--
Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз , ту тикетц ту Даблин.
- Куда , блин?
- Ту Даблин!
--
А ведь по сравнению с планами по борьбе с
коррупцией мои эротические фантазии вполне реальны!
--
- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?
--
Сила воли -это увидеть надпись Мои сообщения(1),выключить комп и лечь спать.
--
Во фразах:*Мы же на *ты* *и *Мы женаты*,одинаковый
набор букв,а какой разный смысл...
--
Детский утренник :
А теперь, дети, давайте позовем тех, без кого не обходится
ни один Новый Год! Три-четыре! МИ-ЛИ-ЦИ-Я! МИ-ЛИ-ЦИ-Я!
--
Начальник - секретарше:
- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять,
но зачем вы их даете мне на подпись?
--
Вовочка -- родителям:
--Вот я зимой родился. Теперь объясните,
откуда я взялся: аисты не летают, капуста не растет...
--
Она:
- Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он:
- Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она:
- У тебя СПИД?
Он:
- Нет, хуже...
Она:
- Что?
Он:
- Интернет. Безлимитный

 Отправлено: 15.02.11 15:43. Заголовок: - С тех пор, как вы ..

- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой,
пропали серебряные ложки, пропала моя косметика,
продукты из холодильника пропадают! Мне кажется,
пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?
--
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала
симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
--
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...
--
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты таки нашел время принести триппер,
а маме кефир - ты занят
--
Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев:
радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.
--
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс.
Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую.
Наконец подключается главный пилот
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место.
Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит
--
Меня жена пытается дрессировать:
с каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.
--
Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене.
ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли.
ОН (радостно так): АГА, попалась!!

 Отправлено: 16.02.11 13:44. Заголовок: Звонок в тур-фирму: ..

Звонок в тур-фирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей пятьсот.
- Отдыхайте...
--
Люди, помогите! Мой парень, когда напивается,
всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю,
так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься
любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом
виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается.
Это какой-то тупик!
--
- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед
выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза.
- Кто! Я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
- Я, товарищ прапорщик ...
- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!
--
Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого
можно проходить сквозь стены, а назвали его ваще прикольно- ДВЕРЬ
--
Караульные возле мавзолея научились посылать туристов бровями.
--
Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама),
когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:
- Даже юбка не выдержала натиска красоты.
Потом добавила:
- Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!

--
Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие
по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
--
В детском саду маленькая девочка после тихого часа долго
пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну штанину попадут,
то всё перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся,
изнервничалась, разозлилась и выдаёт:
- Как говорит мама ночью папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!..."
--
Соберите десять крышечек от
"Кока-колы", пятнадцать пачек сигарет,
двадцать оберток от шоколада,
ДА И В КОНЦЕ-КОНЦОВ ПОРА
НАВЕСТИ ПОРЯДОК В КВАРТИРЕ !!!
--
Летят две утки. Одна говорит другой:
- Кря-кря!
Вторая:
- Блин, тоже самое хотела сказать!
--
-Мам,дай фонарик.
-Дочь, зачем тебе фонарь?
-На свидание иду.
-Я в твоём возрасте на свидания без фонаря ходила.
-Ну и посмотри что ты в темноте выбрала !
--
Если ты полчаса просто сидишь и тупо смотришь в белый лист-
значит ты на экзамене.

 Отправлено: 17.02.11 12:14. Заголовок: - А я девушку в гост..

- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл.
Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...
--
Гаишник останавливает машину.
- Добрый день! Лейтенант Петров.
- Здравствуйте, гражданин начальник... ой, господин мусор... тьфу,
товарищ полицейский... Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!!
--
Бухгалтер:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем
чувством, когда баланс сходится!
--
-Девушка!
-Шо?
-Что Вы ШОкаете?
-Тю!
-Что Вы ТЮкаете?
-Тю, а шо?
--
В зависимости от интонации одно матерное слово
автомеханика Петрова может означать до 50
различных деталей и приспособлений
--
Утpо. 8 маpта. Мyж - жене:
- Доpогая, чего бы ты хотела на 8 маpта?
Жена:
- Hy, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков,
для моей длинной шеи, и для моих розовых yшок.
Муж думает:
- Ага! МЫЛО!
--
Если уйдешь, любви не замечая..
Конфету шоколадную жуя..
То пусть тебя полюбит лошадь злая,
а не такое солнышко, как Я!!!
--
Продам диван. Муж в подарок!
--
Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
--
Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню,
выпейте 2 стакана воды и...
БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы его надули

 Отправлено: 18.02.11 15:37. Заголовок: - Решено! Хватит быт..

- Решено! Хватит быть суеверной! Теперь только
одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной
ночью, пустым ведром разобьёт зеркало - это к беде...
Всё остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!
--
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы.
Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующий вывод!
--
- Сарочка, что делает ваша Розочка?
- О, моя Розочка архитектор!
- А что она строит?
- Она ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку
--
На уроке в школе:
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы,
ответы на которые могут буть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошел?
- А c этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.
--
- Наташка, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты придурок...
--
Чем отличается настоящий мужчина от обычного?
-От обычного голова болит, а от настоящего-кружится!
--
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение,
любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

 Отправлено: 19.02.11 16:07. Заголовок: Маленький мальчик сп..

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был?
- Сынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем.
После этого ребенок оживился и заинтересованно так спрашивает:
- Мам, а ты и динозавров видела?
--
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину?
Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!
- Какой ты ранимый.
--
Он страстно кинул её на кровать...но промахнулся
--
Я не ем после шести. Я жру после двенадцати.
--
У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё трёх.
Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то
здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь.
--
В походе.
- Фу-ух.. Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все
самое лучшее - скорость, ловкость, смелость и упорство!
--
Гаишник останавливает машину с проверкой.
Водитель: - Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно!
Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха,
они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари!
Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd.
Красивейшие женщины шептали в них свои признания.
Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти!
И после этого, ты инспектор ГИБДД, всерьёз полагаешь, что ими же
я буду слушать всю эту фуйню по поводу отсутствия в моей аптечке
таблеток аспирина?!
--
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот...

 Отправлено: 20.02.11 15:42. Заголовок: - Зачем же ремень-то..

- Зачем же ремень-то снимать, бабушка? - удивился Иван.
- А затем, что пряжка металлическая, - отвечала Баба-Яга,
открывая дверцу микроволновки.
--
— А Вам какие женщины нравятся?
— По правде говоря, я не очень в них разбираюсь.
— Да никто в них не разбирается: ни Фрейд, ни даже они сами.
Это как электричество. Необязательно в нём разбираться, чтобы ударило током .
--
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал,
если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали
разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой:
"И хрен бы вы меня тогда нашли!"
--
Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
- Уговорил, извращенец.
--
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать
непристойный анекдот. Так я его за двери выставила.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание поперлись за ним!
--
Ты знаешь,кто такие снежинки?
-Нет,расскажи...
-Это мухи в пижамках!
--
он - О чем ты думаешь?
она - О том же, что и ты!
он - Пpекpасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
--
Джентльмен увидел красивую девушку, хочет познакомиться:
- Девушка, вы умеете играть в крикет? Я могу вас научить.
Девушка молча достаёт из сумочки фотографию и протягивает ему.
- Ой, какие очаровательные малыши! Как их зовут?
- Теннис, Гольф и Водные лыжи.
--
Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец и с десяти метров
попадает в муху. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз,
выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел.
- "Зззз", - продолжает гудеть комар, правда на полтона выше.
- Так он ведь же летает! - говорят соперники.
- Летает и будет летать. А вот любить - никогда!
--
- Поручик, Вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают...

 Отправлено: 21.02.11 13:56. Заголовок: Объявление в сексшоп..

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!
--
Если на улице в Голландии вы встретили красивую,
ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасным
маникюром и стильной одеждой, знайте - это мужчина
--
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину,
дай любви, чтобы прощать его,
терпенья - чтобы выдержать его характер.
Только сил не давай, а то прибью его нафиг !!!
--
В беге трусцой главное, чтобы трусцы не свалились.
--
Решила собраться с мыслями…ни одна мысль на собрание не пришла…
--
Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!!!
--
Президент министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть
небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в следующем году ожидается в районе
восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти"
пишется слитно.

 Отправлено: 22.02.11 19:09. Заголовок: 01.03.2011года - Изв..

01.03.2011года
- Извините а вы Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования???
- Да а что??
- Да нет ничего, разрешите поржать
--
Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп...
еле уснул в этой ужасной тишине...
--
Человек никогда не бывает так близок к совершенству,
как при заполнении анкеты на работу
--
В детском саде номер 5 прошел концерт Мерлина Менсона.
Он думал, что он исчадие ада и отродье Сатаны...
А оказалось, что он банальный бабайка!
--
В троллейбусе:
- Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
- А Я ДОЕДУ!...
--
Общение с Путиным он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то),
провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской,
дом 13/2. Не западло!
--
Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!
--
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
--

 Отправлено: 23.02.11 15:17. Заголовок: Вы кто такой? - Депу..

Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли...
(Журнал "Сатирикон", 1908 год.)
--
Мужчина в цветочном магазине :
- Подберите мне, пожалуйста,
сто одиннадцать роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натворили?
--
Одна барышня имеет привычку искать себе нового ухажера,
еще не расставшись со старым.
Все упреки она, мило улыбаясь, парирует тем, что никто не
приходит в магазин босиком за новыми сапожками!
--
Согласитесь, как-то по-разному в 80-х годах прошлого века
и сейчас воспринимается фраза «Мальчик склеил в клубе модель»
--
Два парнишки рассматривают в музее абстрактную картину.
- Идем отсюда, а то подумают, что это мы ее разрисовали.
--
- Ты бельё повесил?
- Нет. Я его помиловал
--
Час назад предлагала чай,
А уже предлагает постель…
Нравятся мне проводницы!
--
— А котика погладить можно?
— О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты...

 Отправлено: 24.02.11 13:28. Заголовок: Разговаривают прияте..

Разговаривают приятели на вечеринке:
- Жена постоянно "пилит", то не так, это не так. Достала...
- А я со своей, справляюсь легко. Бывало, пошлю ее подальше, и она
замолкает.
- Ну и что ты ей говоришь?
- Вот, например, недавно кричала на меня: "Почему до сих пор на кухне
грязная посуда? "
- Я ей в ответ: "Да пошла ты...! Я еще полы не помыл! "
--
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой
и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе".
Газета мгновенно поднимается наверх.
--
- А почему у тебя чай без сахара?
- Я на машину коплю.
--
2099 год...
Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной.
Идет медкомиссия.
Врач:
- Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы
длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
- Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу!
А если деды заставят реферат писать???
- Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что...
Исполняй свой долг, студент...
--
(с) Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня,
в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз,
черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки...
В общем, гордость нашего кладбища.
не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у
папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на
весь эскалатор выдает:
- Мам, смотри! Тётя-панда!!
--
- Как это ты решил на ней жениться?
- Да как - сидели, болтали, в конце концов я уже и не знал, о чём с ней говорить.
--
Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина.
Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам.
Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди.
Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники.
В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
--
- Надоело. Продаю комп и еду в южную америку, попробую найти племя и жить с ними.
Меня не ищите.
- Угу. Отпишись потом

 Отправлено: 25.02.11 15:27. Заголовок: Гном лихорадочно под..

Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит
хозяйская кошка.
- Кто ты? - спрашивает кошка.
- Я гном, - отвечает он. - Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки,
по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше
всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
- Ну, тогда я тоже гном, - отвечает кошка.
--
— Официант! Я хочу сделать заказ.
— Я что, похож на наемного убийцу?
--
Мужской стриптиз! В программе - горячие эстонские парни!
Два часа уходит только на расстёгивание верхней пуговицы шубы!
--
Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...
--
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
--
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал сгоревший от стыда поручик Ржевский.
--
Мужчина,помни!!У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там
не поместился любовник!!!
--
Звонок в турагентство.
- Вы в Египет туры продаете?
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем!

 Отправлено: 27.02.11 15:38. Заголовок: Cтать наркоманкой, а..

Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто.
Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда…
--
Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки.
Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
- Здесь купаться запрещено.
- Что же вы раньше молчали?
- А раздеваться здесь не запрещено.
--
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках,
никогда не спорит и не существует.
--
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
--
Идет экзамен в Литературный институт.
- Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское,
например из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Большое спасибо, хватит, Вы приняты.
--
в кофе – кофеин, а в какао?
--
Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо
дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!
--
-... мать! ...
- Что ты сказал, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно
бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил
зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке,
которую подарила тебе твоя мать
--
Это какой-то парадокс... Мне 20, собой недурна, выгляжу вроде
как раз на свои возраст, но!!! Надеваю штаны-кроссовки-водолазки,
клеится мелюзга от 12 до 15, сигареты в магазине не продают, обращаются 'девочка'.
Надеваю платье-туфли на каблуке - пристают дядечки от тридцати до бесконечности,
в магазинах продают всё, включая водку, а в очередях обращаются на Вы и 'женщина'.
Вопрос! стоит ли мне надевать кроссовки с платьем одновременно, чтобы меня наконец
воспринимали соответственно возрасту?!?!
--
Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет