Правила: Сообщение, ник, аватар не должны выделяться своими размерами или стилем написания от остальных, быть читабельными, написаны литературно и достаточно грамотно.
> Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
> Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
> Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
> Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
> Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
> Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
> Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
> Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
> Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
> Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.??
> Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
> На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
> Летать на костылях непросто, но он научился.
> Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
> Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
> Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
> Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у нeго была жуткая действительность.
> Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
> У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
> Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
> Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
> Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
> Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
> Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
> Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
> Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
> У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
> Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Отправлено: 28.09.12 21:22. Заголовок: — Двойной виски со л..
— Двойной виски со льдом. — Это буфет университета! — Жаль...очень жаль.... -- — Ах, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он,наверное, страдает? — Ага, страдает… Вон валяется на диване и почесывает свое разбитое сердце! -- А вот одна женщина была очень добрая,милая и красивая....но думала матом. -- - Все больше не пью... ващще! - А что так? - Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку... - Ну и что? - Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле. -- Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда))))) -- Смс: Дорогой! Если ты не будешь носить стринги с сердечками, которые я тебе подарила, то я всем расскажу, что они у тебя есть!
Отправлено: 29.09.12 20:09. Заголовок: - Вась, а чего к те..
- Вась, а чего к тебе Машка ходит? — Да, телевизор смотреть! — Так у тебя ж нет телевизора! — А она ещё не заметила! -- Куда всё время уходят деньги? Ноги бы им оторвать! -- Альцгеймер близится, а Нобеля все нет... -- Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик , на нём надпись: «Представьте, что я ваш начальник!». Чуть подошвы не стерла! -- Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют… -- Сегодня утром по пути на учебу, она думала об одном: Как бы не поскользнуться, а то, блин, лягу и засну. -- Звоню подруге, я: привет, приглашаю на пиццу! она: напицца? я согласна. -- Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.
Отправлено: 30.09.12 21:15. Заголовок: Студенты — это такая..
Студенты — это такая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету. -- - Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы? - Семечки! -- Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство. Для тех, кто не понял, - это самовнушение. -- - Я завел дома обычного африканского крокодила... - А соседи не ругаются? - Какие соседи?! -- Пришел охотник к берлоге и кричит: — Эй, медведь... Выходи!! Медведь из берлоги: — Зачем? Охотник: — Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене! Медведь: — А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать? -- -Давайте просто посидим молча!?...Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину. -Тяните билет! -- Только МУЖЧИНЫ и КОТЫ, с рождения на генетическом уровне воспитывают в себе умение с жутко деловым видом … лежать на диване!
Отправлено: 01.10.12 20:35. Заголовок: Перед тем, как убрат..
Перед тем, как убрать летнюю курточку в шкаф, положите туда 2000 р. - сделайте себе подарок на следующий год! -- Я НЕ ИЩУ ЛЁГКИХ ПУТЕЙ - ЕСЛИ СЕКС, ТО В ГАМАКЕ И СТОЯ!!!! -- Ведь был красив, умён... зачем трезвела?.. -- Очень интилегентная и оброзованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю, каторый заберёт всё вместе, подарим радиву. -- Утро бывает добрым, наверное, тогда, когда просыпаешься часиков так в 11 и любимая сонная морда спит на соседней подушке. -- Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней. -- В бaре грустный мужик зaкaзывaет рюмку зa рюмкой. В конце концов бaрмен не выдерживaет и спрaшивaет: - Что случилось-то? - Дa, блин. С женой поругaлся. Онa обещaлa месяц со мной не рaзговaривaть. - Дa уж... Предстaвляю, кaк тебе хреново. - И не говори! Сегодня последний день.. -- Как переводится Дон Жуан на китайский? - Бля Дун.
Отправлено: 02.10.12 20:21. Заголовок: Хочу, чтобы наконец ..
Хочу, чтобы наконец в мобильнике ввели функцию «Ваше СМС-сообщение будет отправлено после того, как Вы протрезвеете и подтвердите отправку»… -- Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, что за гадость?!», а «Куда!!!» -- С головой необязательно дружить… У меня с ней чисто деловые отношения — я её кормлю, она думает… -- Заставить себя качать пресс очень просто… Нужно только лечь на диван и поставить… вазу с конфетами рядом с пальцами ног -- Мужик с бодуна слышит стук в дверь. - Откройте, полиция! Кричит в ответ: - Ну, и нахрена вы там закрылись?! -- Два друга встречаются на пляже: - Ты что, ходишь купаться в рабочее время? - Ты что? Я здесь по важным служебным делам. - По каким же? - Подбираю себе новую секретаршу. -- Если вас не любят — не выпрашивайте любовь. Если вам не верят — не оправдывайтесь. Если вас не ценят — не доказывайте. Лучше сделайте себе чай с печенькой! -- Ребенок слышит все — с кем вы разговариваете по телефону, шепот в постели, шелест разворачиваемой шоколадки… Но как только предложишь пойти делать уроки — слух пропадает напрочь! -- Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карточки… -- Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка! -- — Написала в статусе, что не люблю оперу. Ну не нравится она мне! Мне уже три человека написали: «поставь Firefox». О чем это они?
Деньги, машина, яхта… - вы еще пожалеете, что вас у меня нет !!! -- Порою хочется уйти в себя... и там устроить драку... -- Как только получаю зарплату, сразу сажусь на карусель… Деньги должны крутиться ! -- Старый слепой одинокий нищий случайно поймал птицу счастья. — Отпусти меня, — попросила она, — тогда я исполню любое твое желание. Но имей в виду, что желание может быть только одно. Старик подумал и сказал: — Я хочу увидеть, как мои внуки играют алмазами на седьмом этаже моего дворца! -- В последнее время я стала намного ближе к природе… Совсем… озверела! -- Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания. Но... ни в коем случае не умел читать её мысли! -- Анекдоты люблю, но ни одного не помню.... С мужиками та же фигня!!! -- - Беру свои слова обратно... - Ты решил извиниться? - Нет! Я придумал новые! -- С утра спрашиваю, что готовить на обед. Муж кричит из комнаты: — Мне по спецзаказу — плов! Детёныш подхватывает: — Мне тоже плов. Только без лука и вместо риса — картошку! -- Если перед вами женщина без одежды - это вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да.
Отправлено: 04.10.12 20:45. Заголовок: От создателей журнал..
От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка- загадка: "Найди 800 отличий". -- Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль, - сказал я. - Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче. -- — Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав. -- В жизни всегда есть место подвигу - главное держаться от этого места подальше. -- Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит. -- -Дорогой, мы тут с девочками решили собраться,выпить...Я буду звонить...Не бери трубку...Не нарывайся... -- В поликлинике на кабинете уролога висит смешная табличка с надписью "Заходить, чтобы похвастаться – нельзя". -- Приходит Машенька со школы: "Мама, почему все одноклассники думают, что я не внимательная?" - " Девочка, ты уже достала! Иди к себе домой, ты в другом подъезде живешь" -- - Ты жлоб!!! - Что ты сказала ?!! - Я говорю : " Ты ж лоб! ", башковитый значит... - Аааааааааааа....... -- После первой брачной ночи. Жена: - М-да. Любовник из тебя неважный... - Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить? -- -Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился. -Обменяй его в магазине! -А где такой магазин, где мужей обменять можно?!
Отправлено: 05.10.12 20:24. Заголовок: Хорошо быть женщиной..
Хорошо быть женщиной – знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи себя в этом большом и жестоком мире. -- При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с коньяком, умные - на брудершафт с доктором! -- Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом. -- Будильник! Я ненавижу тебя!! Не звони мне больше!!! -- - Доктор, помогите, у меня мигрень прогрессирует! - Вы, артист, или художник? - Да, нет, я токарь. - Тогда, говорите проще, у Вас, башка болит! -- Надпись на пачке сигарет: "Вызывает недельный понос"!!! пугала бы намного сильнее, чем привычное "Курение убивает". -- Он был хорош в постели....Ему все так и говорили:"Э...э...э... хорош...хорош...!" -- Все пишут:" Привет! Как дела? Чем занимаешься?"Хоть бы кто написал:" Что ты думаешь о теории струн, и петлевой квантовой теории гравитации?!" -- Пришла пятница... Хочется напакостить, да так, чтобы стыдно было как минимум до среды! -- Я бы ответила"да",но спрашивают не те. -- Спрашивает магнитофон "Весна" у "Sharp": - Слушай, а хозяин дает тебе новые кассеты японские? - Конечно дает. Других и не видел. - Ух ты! А дай пожевать?
Отправлено: 06.10.12 20:59. Заголовок: Жена: - С мужем мы ж..
Жена: - С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. Муж: - С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам. -- Муж спрашивает жену: - Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам? -- В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил? - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра. -- -Слыш сосед, чего это у тебя вечером петух в курятнике так громко орал? -Да это я его на зимнее время переводил. -- Мать учителю: -И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво 37 коп. стоит? Мой муж третий день уснуть неможет!!! -- - Ты где работаешь? - Да в аэропорту, туалеты мою. - Так зачем тебе такая работа, брось ее! - Да? И уйти из авиации?!!! -- Как заработать с помощью "Одноклассников"? Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать -- Всё! ХУДЕЮ!!! Уже купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю!
Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но в России решили бороться именно с мультиками. -- Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и шла гулять по улице. -- — Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество? — О чем базар? Мы же не лохи! -- — О, чем можно тронуть ваше каменное сердце? — Попробуйте алмазом! -- Уборка показала, что под слоем пыли, был слой мебели. -- Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: - Бли-и-ин! Я не наелся. Я устал!!! -- Жена жалуется мужу на поведение их сына: - Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!!! -- - Ух, и классно вчера посидели! Чей же это День рождения был? Как свадьба?! Как моя?!! -- Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день - и ты станешь секс-символом микрорайона!
Отправлено: 08.10.12 20:57. Заголовок: Ночью полиция остана..
Ночью полиция останавливает подвыпившего мужчину: - Куда спешите? - На лекцию. - Кто же в такой поздний час лекции читает? - Жена... -- Пока в продаже есть пельмени, хлеб и яйца- холостяки так просто не сдадутся. -- Хочу фонарик на колесах, со встроенным mp3 плеером и значком BMW на капоте... -- - Зачем ребенку два родителя? - А затем, что, пока мама психует, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило. -- Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла. -- Ищу словарь...для перевода мужской логики на женскую.. -- Время консервации запасов на зиму. Среди ночи вскакивает жена: - БАНКИБАНКИБАНКИ!!! - Перевернула, перевернула, - нежно прижимая, шепотом успокаивает муж. -- В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: - Ба, ну скажи первую цифру. - Пять. Внук: - А вторую? - Четыре. Внук: - А третью? -- Один предприниматель интересуется у другого: -Как тебе удалось добиться того,что твои сотрудники никогда не опаздывают? -Очень просто: у меня работает 30 человек , а мест для парковки всего 20.
Отправлено: 09.10.12 20:47. Заголовок: 2025 год: США обещаю..
2025 год: США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции. -- Опергруппа вошла с обыском в квартиру замминистра МВД и заблудилась. -- - Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь столько лет с женой прожили. - Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я люблю другую, а ей - видней. - Ну, и кто твоя избранница? - Не знаю, жена ещё не решила. -- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу? -- Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы. -- Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится? -- «Десять копеек должна буду!» — этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион...
Отправлено: 10.10.12 21:00. Заголовок: Утро в семье: - Милы..
Утро в семье: - Милый, я быстренько загляну в интернет? - Ага! Детей ужином я сам покормлю. -- Секрет идеально убранной двух-комнатной квартиры в том, что она трех-комнатная! -- Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем. -- Вчера повздорил со своей... Решила поистерить - зашла в свою комнату, побросала содержимое кровати и стола на пол... Спустя пару минут зашёл я, окинул взглядом бардак, и спросил виноватым голосом "мне убраться?" Её глаза загорелись счастьем и она не задумываясь ответила "да"... Я так и сделал - надел обувь, накинул ветровку и покинул пределы квартиры. -- - Во сколько ты будешь дома? - Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу! -- - Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее? - Конечно ты, базару нет , опусти свой пистолет.. -- Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять. Почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом? -- Захожу вчера в банк. Там есть два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате закончилась бумага", возле другого - человек 10 очередь. У первого - никого. Посмотрев на всё это, подхожу к первому банкомату. Сунул карточку, снял деньги и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем? -- - Ты бегаешь по утрам? - Да, блин, с криками "я проспала"!!! -- Если у кого-то выросли крылья - совсем не обязательно что он ангел. Может быть он просто жук. -- Интернет сегодня похож на Древний Египет… Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам...
Отправлено: 11.10.12 20:46. Заголовок: После опроса населен..
После опроса населения выяснилось,что наибольшее предпочтение по « КАМАСУТРЕ» женщины отдают позе "давай завтра". -- Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди — насморк, кашель... Вопрос бабульки: «Зачем больная еще и сюда припёрлась?» поставил в тупик. -- Блондинка по телефону: - Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно? -- Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков, когда натягивала чехол на зонт... -- Театр одного актера я еще как-то могу понять... Но супермаркет одного кассира это перебор! -- Свекровь спрашивает: - Как там мой сынок поживает? - Да как-как… Всё пьёт, по бабам шляется, бьет меня… - Ну, слава Богу, лишь бы не болел… -- - Мам, налей чаю! - По-хорошему надо говорить "Пожалуйста". - Мам, по-хорошему, налей чаю!!! -- Чтобы выйти замуж за красивого, умного, заботливого и богатого мужчину, тебе придется выйти замуж четыре раза -- Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: «Это устройство может работать быстрее».
Все даты в формате GMT
4 час. Хитов сегодня: 8
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума