Правила: Сообщение, ник, аватар не должны выделяться своими размерами или стилем написания от остальных, быть читабельными, написаны литературно и достаточно грамотно.
Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом, выделены те сотрудники, которые всё еще хотят в отпуск! -- Встречаются как-то вечером удав и кролик. Кролик весело: - Ты слышал про новый закон - после шести не есть! Удав лениво: - Слышал, ты шестой. -- Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, и меня выкинули из автобуса. -- Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в интернет в течение 10 дней», сколько бы народу курить бросило. -- Взросление — это не клубы, курение, алко и понты. Это, когда понимаешь, что материться и бухать не красиво -- - Дорогая, пора спать! - Ложись дорогой. Мне ещё по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, приколы не коменчены..
Отправлено: 11.07.12 16:25. Заголовок: Протирала лобовое ст..
Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась...
Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок". А с мордой? С мордой-то что сделаешь?!
Пришла к подруге поплакать за жизнь...Ржали до утра...
Новоселы запустили кошку первой в квартиру... А кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.
Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.
xxx: утром на первом канале: "поставьте духовку на 180 градусов" xxx: первая мысль - "она же тогда дверцей к стене будет"...
Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... По ходу он умер.
- Кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе.
Надо или кухню переносить к компу, или наоборот! Пока бегал туда-сюда, где-то чай c бутером потерял...
Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! - Ну и как? - Туфли супер!
У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!
Бабуля ведет внучку из садика около пивного ларька: - Бабушка! А почему дяди пьют пиво с раками?! - Это не сраки внученька, это у них лица такие.
- Бабушка, все говорят, что я лошара! - Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Приходит мужик в книжный магазин по просьбе своего сына, спрашивает у продавца: - Девушка, мне нужна книга "30 щенков". Продавец: - У нас нет такой книги. После долгого изучения взглядом книжных полок мужик вскрикивает: - Как нет, да вот же она! На полке стоит книга писателя ЗОЩЕНКО "Сатирические рассказы"
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: — Ой, мама… Муж: — Узнала, да?
Даже если выложить в Одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, всё равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: "Милашки! Вы так хорошо вместе смотритесь!"
Пошли 3 мужика в баню - Работяга , Бизнесмен и Депутат , разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН ! У Работяги руки , у Бизнесмена живот , а у Депутата - язык .)
- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете? Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги! Лично я ни pазy не пpобовал...
Каникулы это круто. Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу. А захочу - психану и уеду на дачу. Буду поливать, полоть, копать.
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить три ориентированные исключительно на российского потребителя модели "Пажрат", "Паспат", "Пасрат", а также внедорожник "Патрахаца".
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?
Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье?!. А потом встаю на весы - да ещё и столько!..
Вы думаете, сказки начинаются со слов «Жили-были»?… Ошибаетесь, сказки начинаются со слов «Успокойся, дорогая, она всего лишь моя знакомая!»
- Слышал, ты женился?... - Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели... - А как же она все успевает? - Да я ей на кухне постелил...
Для победы на чемпионатах по футболу нам нужны решительные меры - 1)проиграли - запрет на сьёмки в рекламе чипсов и пепси 2)проиграли - поехали в багажнике 3)не выполнили план по количеству забитых мячей, получили пониженный коэффициент своей заработной платы обратно пропорциональный нулю 4)подвёл страну - отдал ключи от квартиры 5)5 голов или 1 почка 6)проиграли - носить шарфик зенита год 7)проиграли - поехали строить объекты для сочи 2014 P.S. для улучшения качества тренировок, за полем будут следить снайперы стреляющие по минам расставленным на поле.
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью: — Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: Вы уж определитесь- третью остановку из-за вас проезжаю!
3 стадии опьянения женщины! 1)ой какая я пьяная! 2)кто пьяная?я пьяная? 3)на вопрос таксиста "куда едем ", треснув сумочкой по голове сказать" не твое дело скаааатина"
Мужчины! Никогда не говорите женщине:"Кому ты ещё нужна?>> Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.
Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!
Отправлено: 15.07.12 16:58. Заголовок: Настоящий отпуск — э..
Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат. -- Как иметь идеальные отношения – пять правил для женщин:))) 1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь. 5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга… -- - Беру свои слова обратно! - Ты решил извиниться? - Нет, я новые придумал! -- Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам. -- Встречаются два приятеля. - Охренеть, что у тебя с руками?! - Да ёжика приручал… - Приручил? - Ага… - А с мордой что? - Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать. -- - Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота. - Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. - Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. - Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. - Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?». - Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной. - Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! - Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет! - Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа. -- - Любимая, съешь кусочек тортика! - Спасибо, зай, не хочу. - Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. - Спасибо, я не голодна. - Ну совсем чуть- чуть. - Да отвали! Я после шести не ем! - Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!! -- - Хочешь посмотреть фотографии моей кошки? - Давай! ...листает альбом - Хммм... Рыбки, мышки... колбаса какая то... Слушай причём тут твоя кошка? - Ёпрст! Дык она же фотографировала!
Отправлено: 16.07.12 15:09. Заголовок: Мужик прыгнул с пара..
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел: - Привет танцорам! - Я не танцор, я парашютист! - Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно. -- - Когда мой заказ придет? меня уже заказчики теребут. - Через неделю будет на складе. Только правильно не теребут, а теребят. - В том-то и дело, что меня уже именно теребут! -- Девушка общается с парнем: - Так вот... Объясняю в последний раз на пальцах... средний видишь? -- Купила на свадьбу дорогущее платье. Мама сказала: — Не дай бог носить не будешь!!! Вот приходится уже седьмой раз замуж идти! -- То в группы приглашают, то в игры. Взял бы кто в ресторан пригласил!!! -- Проводник: - Чай, кофе, водка? Пассажир: - Какой-то странный у вас коктейль... -- За семейным ужином ребенок мне загадал загадку: «Что это такое: ни фига, потом ФИГА! Потом фигульки-фигульки-фигульки, потом – опять ни фига». Ответ на эту загадку – салют. Загадка показалась мне смешной, и я, в свою очередь, загадала ее своей подруге-сослуживице. Ее ответ был смешнее и актуальнее оригинала: «Супружеский секс». -- - Богато живете... икра на столе... - Так кабачковая... - Так ведро... -- Сильная и достаточно упорная мышь не только сожрала сыр из мышеловки, но и согнула из ее пружины слово «Еще». -- Если вы постоянно чувствуете чьё-то дыхание, слышите чьи-то стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, то ... уступите бабушке место!
Отправлено: 17.07.12 22:11. Заголовок: Одесса - Можно снят..
Одесса - Можно снять что нибудь совсем близко к морю и недорого? - Есть вариант: я вам на буйке постелю . -- Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо. -- Знаете ли вы что, студенты духовной семинарии, у которых после сессии образуются хвосты, в обязательном порядке проходят проверку на наличие рогов и копыт? -- Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информациии объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать". Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить". -- Поэтесса читает своей подруге новое стихотворение. Та в восторге: - Такие классные стихи! Тебя, наверное, вчера муза посетила?! - Нет, музык, и с воооот с такой лирой!!! -- Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана, ты сидишь к монитору прикована, а ведь вроде бы взрослая женщина..
Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем: — Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. — Почему? — Потому что Ты его простишь, а Я нет -- Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду". 1-ый комментарий: "Я дала". 2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант". -- Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга. -- очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь -- Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать... -- Не пью, не курю, не ругаюсь матом! Ой б*я, чуть бычок в бокал не уронила...
Отправлено: 19.07.12 22:17. Заголовок: Если я встал посреди..
Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя! -- Настоящая старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: 1. посадить соседа снизу, 2. построить соседей сверху 3. родить сплетню о соседке за стеной. -- - Ты почему пришла домой в 5 утра? - А, что я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?! -- - Поручик, сколько у вас занимает времени между знакомством с девушкой на улице и постелью? - Трудно сказать: знаете ли, не всегда потом есть желание выходить на улицу и там с ней знакомиться... -- Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?
Отправлено: 20.07.12 14:01. Заголовок: Идет экзaмен по прaв..
Идет экзaмен по прaвилaм дорожного движения. Экзaменaтор: - Перекресток, тут вы, тут aвтобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзaменуемый: - Тaксист. Экзaменaтор: - Почему тaксист?!! Откудa тaм взялся тaксист?!! Экзaменуемый: - Дa хрен его знaет, откудa эти тaксисты берутся... -- - у тебя лишний вес! - это не лишний, а запасной. -- - Пааап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша! -- - У тебя зрительная или слуховая память? - Девичья... -- Я ей: «чувствуй себя как дома», так эта уже шторы на кухне меняет! -- C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…)))))
Отправлено: 28.07.12 22:45. Заголовок: Мужик заходит в рест..
Мужик заходит в ресторан, официант приносит ему меню, мужик, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта: - А у вас не предусмотрены скидки для коллег? - В каком смысле? Вы тоже официант? - Нет, я тоже грабитель. -- Сегодня доброе дело сделал! Бежал и нечаянно задел плечом молодую девушку, она уронила бутылку пива и сигарету. Чувствую себя просто героем! -- - Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга. - Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются. -- Сегодня самое трудное -это устроиться на работу женщине: - всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы,с двумя образованиями и взрослыми детьми.... -- — Алло, полиция? — Да, что у вас случилось? — Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. — Молодой человек, а в чём, собственно, проблема? — Страшненькая побеждает! -- Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Ее реакция: - Любовниц водил! - Ну так... немножко... только одну... - Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь!? Что, у нас в доме нормальных тарелок нету -- Когда муж отобрал у меня ноутбук,то я бегала по квартире и кричала:нафаня,сундук отобрали,сундук со сказками...
Есть женщины: ну и дуры! А есть - прелесть какие дурочки. Есть мужчины - прости, господи. А есть - господи, прости меня, грешную... -- Сын торчит в интернете. Мать: — Сынок, иди кушать! Сын (не отрываясь): — Ща, мам, ща… Мать: Иди быстро! Остынет! Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место: - Повёлся, шкет! -- - Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку? - Ты, блин, огород не поливал 10 соток... Ведром... -- Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что. -- - Что женщина может припудрить без зеркальца? - Мозги.
Все даты в формате GMT
4 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума