Правила: Сообщение, ник, аватар не должны выделяться своими размерами или стилем написания от остальных, быть читабельными, написаны литературно и достаточно грамотно.
Отправлено: 14.10.11 20:33. Заголовок: Самое страшное в общ..
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка
-- - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стянула из моей комнаты последнюю пачку! -- Банально – это лапша на уши и в постель... А вот за волосы и в загс – это оригинально -- Внучек напугал бабушку: ходил за ней и говорил:"Молись и кайся! Молись и кайся!" Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон" -- Правило выбора заек: - Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке -- -Да, дорогая , у тебя тяжелый характер... -А где ты видел легкое золото? -- Для кого-то я Солнышко, для кого-то солнечный удар, а кому-то вообще не светит.. -- Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порновирусом закроется от нажатия на крестик...
Отправлено: 15.10.11 20:55. Заголовок: - пап, это фто? - эт..
- пап, это фто? - это кот. - пап, это фто? - это кот. - пап, фто это? - это кот! - это фто, пап? - кот. - это фто, пап? - кот. - это фто, пап? - не знаю!!! - это кот, пап! -- Так и не довелось мне поплясать под чужую дудку - всё что-то не устраивало: то музыка, то инструмент, то исполнитель... -- Граждане! Не стойте поперёк горла! -- - Ты моя птичка! - Какая? - МОЗГОКЛЮЙКА -- Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты. -- Приходит сын к отцу: - Папа, что такое "вечность" и что такое "мгновенье"? - Вечность, сынок, - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска. -- Испанец стучится в номер к шведке: -Кто там? -Хуан Карлос Эмануэль де Сильва! -Заходите, только по одному... -- Звонок шефа главному бухгалтеру -Алло,Вова,чем занимаешься? -Да как обычно,сверкой,сводкой... -Значит так:водку спрячь,Верку выгони.К нам тут ревизия приехала.. -- - Меня никто не любит. - Я люблю тебя. - Неужели трудно помолчать и послушать? -- - Сынок, я что, безлимит подключил, чтоб ты весь день вконтакте сидел? - Но папа... - Иди вынеси мусор и включи мне Одноклассников!!!
Хочется женщину. Тихую, добрую. Не из таких, что становятся коброю. А из таких, в ком ни грамма двуличия. И что заботливы до неприличия. Чтоб и опрятна была, и красавица, Знала, во сколько футбол начинается, Шила, стирала, готовила здорово И ненавидела Фила Киркорова. Хочется женщину. Ужас, как хочется... Чтоб два в одном-повариха с уборщицей. С ведрами шастала. Только не по воду - Пиво чтоб в дом по малейшему поводу. Чтобы ворчанье ей было неведомо, Муж приказал, и тот час же все сделано. Ну а в постели- огонь и безумие, Некая помесь Катрин и Везувия. Хочется женщину... кровь чтоб не портила... Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то? Щас пол домою, схожу в магазины я. Все постираю. Не гавкай... Любимая. -- - Скажи, а что такое гламурная тусовка? - Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны. - Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель" -- - Ты его знаешь? - Да, мы вместе спим... - ???? - ...на парах. -- О сексе она знала мало...Всё время была замужем. -- - мам, ты че меня в черный список кинула?! - от тебя спам шел - какой еще спам, маааам!!! - ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа", "завтра на кино денег дашь?" и т.д. -- У меня нет парня потому, что я четко представляю кто мне нужен, но ни хрена не представляю на какой планете его искать -- Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике... -- Если уж наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме
Отправлено: 18.10.11 20:37. Заголовок: Вчера наш шеф провод..
Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу"паук" и"косынка" ...Троих победителей выгнали с работы. -- Живу в достатке: всё достало… -- Мужик не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин -- Главное, в поиске героя своего романа, не найти геморроя своей жизни. -- Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд. -- Глубокой ночью жена будит мужа. - Что случилось? - удивляется он. - Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату. -- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности. -- - Девушка, ваши документы. - Вот. - А где техпаспорт ? - Каких тех??? Я одна еду.... -- - Алло, это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу. - А кто это говорит? - Это мой отец.
Отправлено: 19.10.11 21:16. Заголовок: Хороший семьянин, ст..
Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек - и это всё не я. -- - Алё, это ресторан? - Да, здравствуйте! - Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов... - Хорошо! Стулья заказывать будете? -- — Илона ходит к тебе в гости? — Да. — И что вы делаете? — Смотрим телевизор. — Но у тебя же нет телевизора. — Она этого пока не заметила. -- - Папочка! А у тебя угнали машину! - Ты их видела? - Ага. - Запомнила лица? - Нет, но зато я записала номер машины! -- Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне. -- После того, как маленький Витя научился считать папе приходится делить пельмени поровну... -- - Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?! - Мадам, это же мы моль обманываем! -- В женской бане №6 заведена книга жалоб и непристойных предложений.
Отправлено: 20.10.11 21:14. Заголовок: Опыт – это когда на ..
Опыт – это когда на смену вопросам: «Что? Где? Когда? Как? Почему? » приходит единственный вопрос: «Нахрена?» -- А я-то думаю, почему он такой симпатичный? Так он оказывается, на бэнтли приехал. -- Такого придурка надо еще поискать - но я то умница, я то нашла... -- Сижу в интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставила! -- - Хочу похудеть. - Зачем? - Стройных любят. - Глупая. Любят любимых. -- Да плюнь ты на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть!!! -- - ну и что у вас с ним? - у нас с ним уже передружба, но ещё недоотношения. -- Я ему говорю, что не изменяла, а он упёрся рогами и не верит... -- - давай побеседуем о прекрасном? - я о себе не люблю. -- Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются. - А ты что не смеешься? - Бессмысленно, я завтра увольняюсь
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА -- В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей -- Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок. -- Хочешь печеньку? 1) Переверни клавиатуру 2) Потряси как следует 3) Соедини все крошки в единый комочек 4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку -- - А знаешь, Вить... я ведь люблю тебя. - Тааак, пацаны, Лехе больше не наливаем! -- Сегодня в финской газете. Совет по сбору грибов (вполне серьезно): Возьмите с собой ноутбук и, когда найдете гриб, сравните его с фотографией на рекомендуемом сайте....... -- - Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать? - Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: "Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!". Народ обожает эти магические слова. -- Режиссер - дрaмaтургу: - Я вaшу пьесу прочитaл, но стaвить ее не буду. Я, знaете ли, противник мaтa в теaтре. - Но тaм нету в тексте мaтa. - В тексте нет. Мaт будет в зaле. -- Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
5 класс. -кто-нибудь учил? 8 класс. - кто-нибудь читал? 9-11 класс. - Кто-нибудь открывал учебник? -- - Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»? - Ну да. - А ты не видел, куда я их после этого положила? -- Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится -- Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда. -- - Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж . - Льстец! - улыбнулась ему жена ... -- Студент заходит в женское общежитие, Вахтерша спрашивает : - Вы к кому ? - А вы б к кому посоветовали ? -- - Что-то кошелек у меня мокрый. - Так кризис же. - Ну и что?! - Плакали твои денежки! -- Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
Отправлено: 23.10.11 15:22. Заголовок: Возвращается муж из ..
Возвращается муж из интернета, а там ему жена с телевизором изменяет. -- Моя жизнь, прям как "Санта Барбара"...вот-вот должен быть Happy End, как вдруг появляется еще какой-то новый Хулио. -- - Хорошие парни еще встречаются? - Да, но чаще друг с другом...... -- Перекличка в армии. - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Три тысячи тридцатый! Тишина. - Три тысячи тридцатый! Опять тишина. - Три тысячи тридцатый, ёлки-палки! - Та, Зозо я, Зозо. -- Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого? - Мне это, чудище... - Ну... я чудище! - ?! - Ну... накрасилась я! -- - У моего мужа два образования. - Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил! - Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".
Отправлено: 24.10.11 20:47. Заголовок: Когда злой и усталый..
Когда злой и усталый контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату. -- А помните, раньше купив связку бананов, мы аккуратно снимали наклейку и клеили на холодильник? -- Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку. -- А вы тоже в детстве мазали ладошку клеем ПВА... ждали до высыхания и с удовольствием отдирали его? -- Самое лучшее доказательство детства : "Не веришь, спроси у моей мамы" -- - Я за высокие отношения. - Секс на люстре? -- - Дочь, мне показалось или ты дома сегодня не ночевала? - Пап, мне показалось или я уже полгода как замужем? -- - Ваш билетик? - Мой билетик. - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что-заяц? - А вы что-волк? - Ваш билетик!!! - А зачем он вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! -А вот и моя остановочка!!! -- Судья: - Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!! - Долой судью! - Обвиняемый, к вам это не относится... -- Хорошо быть бабой: знаешь, что твое место - кухня. А мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире
- девушка, дайте ваш телефончик - ишь, какой быстрый! это что, любовь с первого взгляда? - ишь, какая романтичная. это ограбление -- В Греции запрещено ходить в магазин с беременной совой... Блин, только собралась ведь.. -- Я снова посмотрела в эти глаза и прошептала:,,Ты самое главное, что у меня есть в жизни." Улыбнулась. И отошла от зеркала.... -- Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги. -- - вы что вчера делали? - пили - а что вчера было? - деньги. -- Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку- царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определится… -- Вопрос немецкому таможеннику: - Сколько времени Вам надо работать, чтобы купить БМВ? - Восемь месяцев. Тот же вопрос российскому таможеннику. Тот подумав: - Лет шесть, не меньше. - А почему так долго? - Уж больно крупный концерн.. -- Я заглянул ей в глаза: стало ясно — она настроена решительно. Губы прошептали: — Давай-же… Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка… белоснежно- белая, сквозь которую все просвечивается… нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать… но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол… За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные чулки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в чулках еще стройней, и спрашиваю глазами: — Может чулки оставить? — Снимай! — говорит мне она. Аккуратно скатываю один, потом второй, все… одежда на полу. — Вот так, - говорит она. — И больше мою одежду не одевай!
Отправлено: 26.10.11 21:07. Заголовок: Ненавижу вопрос :..
Ненавижу вопрос :"парня себе нашла?". Ага ,обьявления расклеила, в розыск объявила и вознаграждение назначила! -- Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!!" -- Раньше флиртовала, теперь фильтрую!!! -- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов! -- Пятницу не любит только тот, кто работает в субботу! -- Аптека. Заваливаются смеющиеся парень с девушкой. Ничего не рассматривая,подходят к кассе. Парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать,девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо. Наконец, в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит: «А можно нам два гематогена: один детский, а другой с орехами?» В этот день аптекарша поверила в любовь! -- - Какое твое коронное блюдо? - Ну, я не плохо ставлю чайник кипятить! -- случайно увидела такую ситуацию: сидит парень такой обиженный, а девушка просит у него прощения "-ну прости,прости меня идиотку..." Я думаю, ну что же она натворила... А он ей говорит: "-Вот попробуй еще раз шапку не одеть!" -- - Мне, пожалуйста, пол арбуза. - Запросто, это самец.
-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке. -Я тебе что рабыня пиво носить? -О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё? -Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю. -И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, отпивая пиво: -Ох уж эти рабы -- Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу -- -Ты злой... - Нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не "ты злой", а "я лоханулась" -- После огрaбления бaнкa в глaвном сейфе недостaвaло 2 миллионов. Директор говорит репортерaм: - Нaпишите, что из бaнкa укрaли 3 миллионa. У этого подонкa хотя бы домa будет стрaшный скaндaл! -- -..Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!! - Ну ладно, ладно... А ряженка? -- Миллион долларов Дженифер Лопез никак не влезут в её новые джинсы... -- Учитель спрашивает у ученика: -Скажите мне формулу сжатого кислорода? -H2O.ZIP -- — отдай, это моя конфетка! — а где же моя? — твою я съела.
Отправлено: 30.10.11 15:42. Заголовок: Собраться в гости ..
Собраться в гости
Женский перевод: Путём примерки всех имеющихся вещей убедиться в том, что надеть нечего. Сообщить об этом заинтересованным лицам, принять живое участие в обсуждении. Вымыть голову, уложить волосы. Отвергнуть обвинения в медлительности. Произвести ревизию косметики, отметить недостаточную презентабельность и полноту имеющихся средств макияжа. Наложить тональный крем. Категорически отмести сравнения с улиткой и черепахой. Накраситься, упрекнуть присутствующих в дрожании собственных рук и ресниц. Накраситься повторно. Попросить найти сумочку, почистить обувь и предупредить хозяев о скором прибытии. Ну вот, почти всё готово.
Мужской перевод: Одеться и зайти в магазин. -- Диета
Женский перевод: Унылое состояние, когда нельзя есть ничего вкусного. Крайняя мера, к которой прибегают ради улучшения фигуры.
Мужской перевод: Типично женский способ самоистязания; религиозный обряд. Последовательницы Диеты верят, что продолжительный стресс, вызванный недоеданием, улучшает фигуру и цвет лица. -- Ключ
Женский перевод: 1. железяка, которая за все цепляется в сумочке, но терять ее нельзя, потому что она открывает дверь. 2. особый подход в общении с людьми. Например: "подобрать ключ от сердца".
Мужской перевод: 1. совершенно необходимый в хозяйстве предмет. Нужен для отвинчивания и завинчивания гаек и т.п. 2. предмет для открывания и закрывания дверного замка. -- Морда
Женский перевод: Передняя часть головы у животных. Слово "морда" чаще употребляется в уменьшительно-ласкательных формах: мордочка, мордашка, моська.
Мужской перевод: Передняя часть чего-либо. Обычно употребляется по отношению к передней панели компьютера, передней части автомобиля, лицу невыспавшегося сотрудника. -- Молчание
Женский перевод: Что-то страшное. Раз оно воцарилось, значит собеседник не испытывает интереса к собеседнице. Изредка молчание используется для наказания провинившихся.
Мужской перевод: Блаженные мгновения тишины; возможность привести свои мысли в порядок. Изредка женщины используют молчание как проявление расположения и высшего взаимопонимания.
Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков. -- - Привет, Женя! Сгоняй за пивом!!! - Да вы что?! Это просто какое-то олигархическое проявление тирании социума! Довольно эксплуатации! Это фиаско! Я не хочу коллапсировать как личность! - Так, пиво отставить… Женя, отсыпь-ка немного… -- - Что такое шабаш на Хэллоуин? - Это когда все ведьмы, фурии, гарпии и Бабки-Ёжки собираются вместе и празднуют! - Стоп-стоп! Не надо путать шабаш и 8 Марта! -- Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: - Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! - Ну, загадывай. - Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. - Кузнечик! - А-а-а, шалунишка, угадал! -- - Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя! - А почему не на весь дом? - Ну, ты себя-то не переоценивай! -- Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то! -- Знаки зодиака после секса говорят: ОВЕН: "ок..давай по новой!" ТЕЛЕЦ: "Есть хочу ...передай мне пицу!" БЛИЗНЕЦЫ: "А где пульт от телека?" РАК: "Когда мы поженимся?" ЛЬВЫ: "Не правда ли я был(а) великолепен (великолепна)?" ДЕВА:"Дай ка я проверю простыни" ВЕСЫ: "Если тебе понравилось , мне то же понравилось" СКОРПИОН: "Пожалуй тебя можно развязать!" СТРЕЛЕЦ: "Не звони мне , я позвоню тебе сам(а)" КОЗЕРОГ: "У тебя есть визитка?" ВОДОЛЕЙ: "А давай теперь попробуем БЕЗ одежды" РЫБЫ: "Так как говоришь тебя зовут?"
Все даты в формате GMT
4 час. Хитов сегодня: 8
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума