Отправлено: 16.09.08 18:43. Заголовок: Анекдоты - 2

 Отправлено: 27.09.10 15:28. Заголовок: На экзамене профессо..

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
--
Съела Дюймовочка ползёрнышка,
выпила полстакана водочки, присмотрелась —
а крот, в принципе, ничего ещё.
И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
--
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство
--
Как по английски сказать одним словом фразу:
"Теща с женой, детьми и собакой уехали на дачу"?
-YЕS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
--
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно! Просто не надо в каждом мужчине,
сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
--
Жена выговаривает мужу:
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%,
напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
--
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили? !!!
- Зина. . , ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.
--
— Представляешь — теща — с.. ка, мою жену в секцию каратэ записала!
— Ну, и как?
— Занимается...
— А ты?
— А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру,
полюбил стирать и гладить...

 Отправлено: 28.09.10 16:00. Заголовок: Американцы создали н..

Американцы создали новый суперкомпьютер
для перевода на английский любых текстов с любых языков.
Ввели в него французскую фразу. Три секунды – перевёл.
Ввели японское предложение. Минута – перевёл.
Но вот на русской фразе «Я недоперепил на Старый Новый год,
когда зайцем ехал в поезде», этот компьютер и накрылся...
--
Фразы блондинок во время футбола:
1. А где наши? (ну это понятно)
2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он
даже не ударил
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках!
Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть
не посадят?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все
услышали, правда, дорогой?
12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то
говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла?
13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?
--
Никогда! Никогда!!!! Никогда не дразните кота
КУРСОРОМ на ЖК мониторе!!!!!
--
Брелок для ключей — это такая маленькая фигнюлька,
которая позволяет потерять все ключи одновременно.
--
— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста. "
(грустно то как )
--
В ресторане:
- Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?!
- Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.
--
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
--
Поймал олигарх золотую рыбку и говорит:
-Хилинькая ты какая-то, отпущу-ка я тебя..
А она ему:
- А три желания?
Олигарх:
-Ну ладно, загадывай!

 Отправлено: 30.09.10 15:55. Заголовок: Сегодня четверг. Это..

Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота.
Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше,
чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница.
Греет то, что четверг, все же, лучше, чем среда.
Немного. Я Вам больше скажу. Четверг даже лучше,
чем воскресение. Потому что в воскресение -
завтра понедельник, а в четверг -завтра пятница
--
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
- Да вы что, доктор, моя дочь - паинька,
она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке
восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...
--
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика,
здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее
оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом.
Пока она примерялась, некий молодой человек на
спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место.
Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу,
включает передачу и заезжает в тот же бокс.
Увидев, что его гордость превращается в кучу
смятого металла, молодой человек остолбенело:
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я стара и богата.
--
- Господи, храни Америку...
- Ага, где-нибудь в сухом, прохладном месте...

 Отправлено: 03.10.10 16:56. Заголовок: Все мужчины плавают,..

Все мужчины плавают, а женщины купаются,
потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники
--
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно -
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому
--
В вагоне метро молодая интересная женщина
говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить
на следующей остановке!
--
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала,
что жильцы не только не пользуются горячей водой,
но и закачивают ее обратно в водопровод
--
Мужчину хочу...доброго, красивого, сильного, сексуального,
верного, спортивного, с чувством юмора, честного...
ПРОСТО УВИДЕТЬ!!!
--
Мой характер - золотой,потому и тяжелый...
--
Вот прочитал в интернете, что репчатый лук улучшает память.
Сейчас выйду из интернета, почищу луковицу,
разрежу её пополам и начну натирать луком
жесткий диск моего тормозного ноутбука.
--
Судья:
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома...в кресле...с календарем в руках..смотрел на часы...
--
- Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее:
удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь
и меняем цвет волос.
Adobe Photoshop – 15 лет на рынке красоты!
--
В маршрутке мужик говорит водителю:
- Остановите возле того дома, ну там , в конце.
Тут вдруг встревает женщина:
- А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка.
Водитель:
- Вам у задних лап остановить или у передних?

 Отправлено: 04.10.10 12:39. Заголовок: - Доброе утро, зайчи..

- Доброе утро, зайчик!
- Доброе утро, рыбонька!
- Сварить тебе кофе, воробушек?
- Да, спасибо, кисонька!
- Ты что, тоже забыл, как меня зовут?
--
Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
--
Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,
и думаешь ЗВУЧИТ или нет...
--
- Я вот тpи жены сменил, и тепеpь знаю, что им надо.
- И что?
- Мужика хоpошего.
--
Женился на скромной стройной девушке.
Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку.
Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии
--
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов
обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось
--
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику,
решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
– Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом – скраб
дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра…
– А зачем все это?
– Чтобы получился естественный цвет лица.

 Отправлено: 05.10.10 12:23. Заголовок: Мальчишки глазеют на..

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и
говорит: - Отличный выбор, папа!
--
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ёлки-палки, где ключи от машины"!!!
--
Молитва гимназиста:
- Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон
стал столицей Дании, как я вчера написал в контрольной по географии.
--
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...
--
- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом.
Представь, сколько их в томатном!!!
--
- Доктор, мне 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами.
- Ну так это же хорошо!
- Да, но я не помню - зачем?
--
Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему:
- Вовочка, на улице сухо - грязи нет.
- А я найду.
--
У театрального гардероба жена - мужу:
- Идиот! Ты сошел с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей.
- Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.
--
- Вчера из за меня две женщины дрались!
- Да ну, не может быть.
- Может! Одна кричала - "Забирай его себе", а вторая - "А на хрена он мне нужен"!
--

 Отправлено: 06.10.10 11:14. Заголовок: сегодня на работе пп..

сегодня на работе ппц...
такая напряжёнка...
то сходится косынка, то нет..
--
Тарантино снял фильм "Убить Билла"
после трехчасовой установки Windows XP
--
Мужик - не баба! Сказал - сделал!
Не сделал - ещё раз сказал!
--
Поразительная статистика. Эксперимент показал,
что при слове « косяк» лишь 15% людей
думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.
--
- Мне кажется, что вы меня не уважаете!
- Кого?! Тебя?! Тебя не уважаем?! Да ты хоть представляешь,
каких мы людей не уважаем?! Да кому ты нахрен тут сдался,
что бы тебя не уважать!
--
— Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том,
что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат
--
Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров! !
Скорая не справляется!!!
--
Женщина утром перед зеркалом: "я не знаю кто ты,
но я тебя накрашу".

 Отправлено: 09.10.10 11:15. Заголовок: > Сидите, сидите..

> Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
> В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на
> 17.
> Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
> С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
> Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
> У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих -
> бюстгальтером...
> От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
> Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
> Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
> Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно
> одинаковые куски торта.
> Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
> Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в
> то время как сами знают по одному.
> Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
> Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.
> Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите
> - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
> Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
> Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...
> Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
> Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно
> обыскать.

 Отправлено: 17.10.10 14:08. Заголовок: Говоришь, что в жизн..

Говоришь, что в жизни нет ничего невозможного? - Да! -
Тогда открой рот и скажи "Ф"!
--
Почему в Люксембурге не очень любят играть в футбол?
- Так ведь очень неудобная игра: посильнее ударил по
мячу и за ним надо бежать то в Германию, то в Бельгию
или вообще во Францию.
--
Статус в одноклассниках: УВАЖАЕМАЯ НЕВИДИМКА!
ВЫ ТАК ЧАСТО ЗАХОДИТЕ КО МНЕ НА СТРАНИЦУ,
А Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ - ВЫ ЛЮБОВНИЦА МОЕГО МУЖА
ИЛИ ЖЕНА МОЕГО ЛЮБОВНИКА...
--
Я все понимаю - но чтобы опоздав на работу, оправдываться тем,
что у тебя безлимитный интернет - это уже перебооор...
--
- Как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый?
- Конечно, троллейбус!
- Почему?
- Смотри, как бегает на привязи! А если его отвязать?
--
В женщине должна быть маленькая загадка.
А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!
--
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.
--
Парень был свободен. Ему все девушки так и говорили:
- Свободен!!!
--
— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт,
творожок, можно мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

 Отправлено: 20.10.10 20:36. Заголовок: Говорят дети БЕССОН..

Говорят дети

БЕССОННИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:
"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет?
А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она
будет толстая, она застрянет между рядами. Придется
пилоту выходить и проталкивать ее по проходу.
А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит,
глаз с нее не сводит целый день. И тогда она
начинает догадываться, что он в нее, видимо,
влюблен. (Марина, 8 лет)

ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед,
стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года)

МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним
много хлопот.. Расходы большие... Подвести тебя
этот человек может: например, сначала он был
красивый и хороший, а после того, как ты на нем
женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)

ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится.
А после того, как он женится, его уже называют
другими разными словами.. (Аня, 9 лет)

ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу
чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому
заранее достает пистолет, врывается и без лишних
слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет)

КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто
приходится жениться. (Лена, 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все
время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)

ПОЭТ
Приходит к нему муза, а потом опять уходит.
И он наполовину рад, а наполовину расстроен.
Рад - потому что она приходила, а расстроен,
потому что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет)

ПСЕВДОНИМ
Это артисты придумывают себе какое-нибудь
красивое имя, чтобы в программках писать.
А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей:
они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут
другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)

СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК
Обычно это насыпают в стиральную машину.
А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю.
Потому что, еще не пробовал

СЧАСТЬЕ
У детей этого половина на половину.
Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому
что там всякие захватывающие события происходят.
Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)

ХВОСТ
Он приделан к зверям сзади. Например,
корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)

ШЕРСТЬ
У рыб этого не может быть. Потому что если они
ею покроются, то им будет очень жарко под
водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)

РАЗВОД
Когда женятся дают обещание молчания.
А если оно не сдерживается, тогда нужно
развестись и тогда делить люстры и ножи
и обычно нельзя решить кому достанутся дети.
Те, кто не может решить, должны обратиться к
биржевому маклеру. Он решит, что одному достанутся дети
и тогда другому достанется обеденный стол. ( Регина 7 лет )

 Отправлено: 23.10.10 19:40. Заголовок: Сейчас надписи на те..

 Отправлено: 31.10.10 17:22. Заголовок: Разговор устроителей..

Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
--
Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет
брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: хрени наговорит, деньги отберёт,
настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
--
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Ешё ниже... Оппа!..
--
Полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета,
а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!
Может книжка у них?!
--
-...Горящие глаза, сильные и нежные руки, хриплое страстное дыхание...
- Гражданочка, ну а ещё были какие-то приметы у грабителя?
--
- Ты сгубил мою молодость, - сказала женщина.
- А ты мою жизнь, - ответил мужчина.
- Ты пил, курил, издевался надо мной.
- А ты меня пилила, ругала и била сковородкой.
- И в постели ты полная тряпка.
- Да и ты тоже всегда холодна.
- Ты мало зарабатываешь.
- А ты много тратишь.
- Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы забываешь дарить.
- А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками.
- Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий.
- Ну и ты постаралась мою отравить.
- Так, значит, мы в расчёте, милый?
- Ага, солнце... Никаких обид...
--
Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят-мест нет,
есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:Нифига-пойдёт.
На следующее утро:-Ну как спали?
-Нормально.
-????????
-А я к нему вечером подошёл,и сказал:"Спокойной ночи ,милый.",
и поцеловал.Так он после этого,не только не храпел -
всю ночь глаз не сомкнул!!!
--
Настоящий пофигист это челеовек, котрому пофиг, пофиг ему или не пофиг

 Отправлено: 01.11.10 19:59. Заголовок: Я пью не больше ста ..

Я пью не больше ста граммов, но,
выпив сто грамм, я становлюсь другим
человеком, а этот другой пьет очень много
--
Он: раньше ты была толще.
Она: не "раньше ты была толще",
а "ты очень похудела"! Научись
дамам комплименты делать!
--
- Ты как женился?
- Благодаря Интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда модем сломался.
--
Модный торговый центр. Идёт пара, он и она.
Он её нежно обнимает и говорит:
- Да, клёвые сапоги. Жалко, что я жадный,
а так я бы тебе их обязательно купил!
--
- Алло! Это агенство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только
с параметрами 90-60-90.
- Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает -
и рост и возраст и вес...
--
Трое друзей. Первый:
- Я новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло!
Второй:
- А я в горы уезжал. На лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- А ты что? Где? Как?
Третий:
- А я вместе с вами на кухне был. Только не курил!
--
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
- Что я, голубой, что ли?

 Отправлено: 03.11.10 13:13. Заголовок: Авиадиспетчер: — Бор..

Авиадиспетчер:
— Борт 1418, я Земля! Потерял вас с экранов радаров.
Что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!
— Я Борт 1418, слышу вас отлично. Топливо ноль, высота ноль.
Нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня, качните вышкой!
--
Идёт пьяный мужик по двору, видит стоит джип и сзади 4х4.
0н берёт гвоздь и царапает "=16"
Хозяин поехал в сервис замазал всё.
Мужик на следующий день опять видит 4х4 и царапает "=16"
Хозяин опять едет в сервис и замазывает.
Это повторилось ещё 1раз. Хозяин приезжает в сервис и говорит:
- Сделайте мне, чтоб было написано "4х4=16"
Сделали.
Пьяный мужик опять идёт и видит "4х4=16".
Подходит и царапает "правильно"
--
Але, это номер 777-77-77?
- Да.
-Прикольно
--
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем! Ты ж говорила, в кино пойдем!
--
Жена - мужу:
- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта",
где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения,
это ты забыл!!!
--
Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро нашел её замок!
--
- Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль...
- Это еще мягко сказано, когда я позвонил в кассу и спросил, во сколько
он начинается, мне ответили: ``А когда вам удобно?``
--
Новый супергерой "Человек-студент"- он успевает совершить
столько подвигов за январь, сколько должен был сделать
за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь...
--
Женские глаза - всегда океан: то Тихий, то Северный Ледовитый...

 Отправлено: 06.11.10 13:22. Заголовок: У меня в сумке живёт..

У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку,
открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник,
когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки..
Скрытый текст

(ой, у меня тоже )

--
- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь?
А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только
потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...
--
Парень-девушке:
- Ты самая красивая была на своем Дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!
--
- Ты вообще чем занимаешься на работе?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду ещё не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
--
Умная бабушка, торгующая жареными семечками,
обеспечивала себе хороший приток клиентов,
подсыпая в семечки кокаин. Сотрудникам милиции
удалось выявить этот факт только благодаря голубям,
обсуждающим неподалеку квантовую физику и
состояние фондового рынка страны.
--
Занятие фигнёй на рабочем месте развивает
боковое зрение, слух и бдительность в целом!