Отправлено: 16.09.08 18:43. Заголовок: Анекдоты - 2

 Отправлено: 04.08.10 16:31. Заголовок: Оказывается, у комар..

Оказывается, у комаров и мотоциклистов много общего.
И тех и других можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук,
которым сопровождается их деятельность
---
Чтобы удобнее работалось, нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.
----
Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День
Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос.
----
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и
говорит:
- Отличный выбор, папа!
---
Коварная жена забила морозилку до отказа мясом,
курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!
Жрать хочу, помираю!
---
- Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд!

 Отправлено: 08.08.10 10:19. Заголовок: - Ты почему сегодня ..

- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
---
Объявление: Магазину срочно требуется уборщица.
Подпись: покупатели.
---
Пятна масляной краски не будут так заметны на
вашей одежде, если вы ее больше не наденете
--
Пациент:
- Доктор, у меня похоже интернет-зависимость.
Доктор:
- Гы-гы-гы, фигасе, аффтар, жжошь сцуко
---
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её
ООО "ООО". А потом буду смотреть,
как секретарши отвечают на телефонные звонки.
---
Клиент - администратору:
- Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага…
--
Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос
"Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" выдать:
"Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу".
---
- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
--
Мне кажется начальник на меня смотрит и думает:
- "Это устройство может работать быстрее"!
---
- Алло, бaрышня, соедините меня с моей женой!
- Kaкой номер?
- Вы что думaете, я шaх и жены у меня пронумеровaны?
---
не выдержала приступ тоски и одиночества...
сдалась врагам - бубликам и шоколаду
--
Дыбра - это животное в дебрях тундры,
вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры,
бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

---
- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно.
Туза-то Вы из рукава вытащили...
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
---
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный
аргумент в любом споре

 Отправлено: 12.08.10 19:15. Заголовок: Вы пережили лето 201..

Вы пережили лето 2010, если...


..при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
..вам давно плевать на отключение горячей воды
..вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
..вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
..вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
..вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
..вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
..вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
..вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
..вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
..ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой,
и вам плевать, что в доме темно
.. вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
.. вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг
.. три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео,
яндекс.погода иинтелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
..жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
.. слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
..вы считаете, что мороженое "фруктовый лед" - это идеальный ужин
..ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
.. вы летите в Египет, потому что там прохладнее
.. ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.

Для дачников:

- с ура вы принюхиваетесь к запаху гари определяя по нему как далеко от
вас горит и не пора ли делать ноги
- теплица синоним камеры пыток - туда заходят исключительно в обнаженном
виде
- вам жутко все завидуют т.к. у вас двухметровый забор и вы ходите
в нижнем белье время от времени раскидывая руки ловя пролетающий ветерок...
- ноутбук давно стоит на веранде, т.к. эмпирически выверено
что то самое прохладное место на 12 сотках
- вы не хотите ехать в город так как там невозможно занырнуть бассейн
раз этак 10 в день.
- вы встаете в 4 утра и начинаете включать генератор будя на несколько
километров всех вокруг чтоб набрать в бочку воду пока он не перегрелся
и не отключился
- ваша кошка радуется что хозяева постелили такой замечательный коврик
для точки когтей по всему участку из спрессованной засохшей травы.

Как говорят "старожилы", последний раз такая жара была вчера...

 Отправлено: 12.08.10 20:53. Заголовок: - Твоя жена так похо..

- Твоя жена так похорошела!
- С чего ты взял?
- Видел вчера её с тобой в машине.
- Это я своего бульдога к ветеринару возил.
*********************

Объявление:
" Стригу котов, возможна кастрация...в общем, как получится. "
*********************

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер.
В ответ придёт код активации.
**********************

Поздно вечером девушка уходит от парня.
— Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо?
— Хорошо.
Через пять минут с улицы раздаются крики:
— Хорошо! Хо-ро-шо!! Хо-ро-шо-о-о о!!!
*********************

Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически п
ересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
*********************

- Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился,
так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю:
"У меня в роте было восемьдесят три человека... " А
она: "Правильно говорить - не в роте, а во рту! "

 Отправлено: 21.08.10 16:10. Заголовок: Я вижу, у тебя корид..

Я вижу, у тебя коридоры узкие.
- Да, откуда ты знаешь?
- У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а вверх-вниз
---
- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...
---
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи:
кто на свете всех милее, всех прекрасней и добрее?
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет....
---
Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером приходит муж ,
она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац
---
Жара заставила женщин одеваться так,
что продаваемость эротических журналов
упала практически до нуля.
---
Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!
---
Гад, и это на тебя я потратила лучшие мегабайты своего траффика...
--
Останавливаются на светофоре рядом ЛЕКСУС и 600 МЕРСЕДЕС.
Сзади медленно метров за 20 останаливается ЗАПОРОЖЕЦ.
Сзади подлетает ХАММЕР и бампером прямо по запорожцу,
который со свистом пролетает между лексусом и мерсом.
Из хамера вылазит довольный мужик и орёт:
-Вам гол, пацаны!

 Отправлено: 30.08.10 18:26. Заголовок: Разговор двух прияте..

Разговор двух приятелей:
- Знаешь, мне удалось полностью отказаться от сигарет.
- Ну, и как?
- Трубка, тоже очень даже неплохо.
--
Никогда не забуду как я познакомился со своей женой. Проходил
медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная
девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
она: 54
я: 54
она: 72
я: 72
она: 92
я: 92
она: позвонишь вечером...
--
Гадание на кухне общежития. Девушки ставят жарить картошку
в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку
сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.
--
- Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой,
готовкой. Пока ты моя жена, ты работать не будешь
--
Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере.
Ему очень понравилось. Особенно мышь.
Он её сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.
--
Выходит новый русский из Эрмитажа:
- М-даа, бедненько....
Окружающие люди возмущены. Новый русский:
- Зато чистенько!
--
Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал.

 Отправлено: 01.09.10 18:16. Заголовок: О же..

О женщинах:

О вкусах женщины не спорят - их оплачивают !

Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше.

Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая - женский.

У женщины никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские
секреты, потом старческий маразм )

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...

Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка.

Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

В глаза бросаются женщины, которые никогда не бросятся нам на шею.

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

Леди - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно
- быть джентльменом.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Только вдовы.

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.

У женщин даже размер обуви меньше, чтоб к плите ближе можно было подходить...

Женщины - они как Чебурашка - тёплые, мягкие, любят ушами и живут всю жизнь с
каким-то Крокодилом+

Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте ее одну - пусть выспится!

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.

Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться...

 Отправлено: 04.09.10 12:42. Заголовок: Ellenaaa пишет: Соо..

Ellenaaa пишет:

цитата:

Сообщение: 369

Ellenaaa пишет:

цитата:

Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.

Абсолютная правда!!!

 Отправлено: 04.09.10 13:00. Заголовок: - Я решила не выходи..

- Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет!
- А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!
--
И все-таки услуга мобильных операторов
"перезвоните мне, пожалуйста" недоработана,
надо попросить, чтобы ее усовершенствовали:
пусть сделают возможность отправки ответного
бесплатного сообщения "не могу".
--
- слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
- ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий
--
Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом...
--
1 сентября - это угрюмые черно-белые дети с гладиолусами....
--
Утверждение, что нет джентльменов — несправедливо.
Сегодня, например, я видел мужчину, который держал
зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины!
--
В чем различие Нода и Каспера.
Нод: начальник, тут это, вирус. че делать, бомбить сразу или в карцер кинуть?
Каспер: АААА, че делать??? ААА, вирусы!!! ААА, помогите!!! А, это autorun...
фуф, извините, был напуган....
--
«Нет ну это же надо, быть такими жадными!»
думал инспектор Иванов, смотря на пристегнутых
водителей, вежливо пропускающих пешеходов
--
Жена - мужу:
Я ничего не имею против того что ты хранишь
камасутру, но все эти женские имена и номера
телефонов на каждой картинке...

 Отправлено: 16.09.10 10:57. Заголовок: - Слышь, лох? Дай за..

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте
почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? Неужели вы настолько примитивны,
что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет
вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред.
Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным
к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда,
причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
--
- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон
--
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист
не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка
- гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин
никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
--
Один приятель - другому:
- Возвращаюсь я как-то с корпоратива.... И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять!"
- Ну а ты что?
- Какой там стоять, я и полз-то с большим трудом...
--
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
--
Вася очень хотел, чтобы на праздник родители ему подарили подушку.
Но они почему-то подарили велосипед.
Бедный мальчик всю ночь плакал лицом в педали.
--
- Рабинович, вы слышали?! Абрамович купил себе новую яхту!
- Ха, а вы хотели, чтобы он купил старую?
--
- Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
«Леночка, два кофе, пожалуйста!»
Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на
выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»
--
Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?
--
Любовник в шкафу сидит, его муж застаёт и говорит:
- Ты что тут делаешь?
- В трамвае еду!
- Ну, ты сказал!
- Ну, ты спросил!
--
После того, как стало модным писать "креведко" и "блондинко",
мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.

 Отправлено: 19.09.10 16:48. Заголовок: Пациентка: Доктор, у..

Пациентка: Доктор, у меня болит голова.
- Да я, собственно, ни на что и не претендую . . .
--
- Какой конец верёвки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.
--
Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел
им сделать мурчальник, как у котов.
Но вышла оплошность и получился храпельник.
--
- Дорогая, к нам сегодня прийдут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Не вопрос. А как приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?
--
- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал!
Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить..
--
- А подари мне на день рождения что-нибудь такое,
чтобы я легонько так правой ножкой нажала,
и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
--
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, рубашки у всех мятые,
джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты “вытрезвитель, вытрезвитель”…

 Отправлено: 22.09.10 21:59. Заголовок: О политике люди дума..

О политике люди думают тихо и молча, но:
матом-матом-матом...
--
Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ,
и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб,
почему ремешочек не пристегнут?
--
Правильный Фэн-шуй : на западе - деньги,
на востоке - плантации, на юге - дача,
а на севере - нефтяная скважина.
--
Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...
--
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан»,
но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди,
откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность
--
В Москве вводят четвёртый фонарь светофора — очень красный свет.
Он означает — «Всё-таки стоп!»
--
Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.
--
- Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе.
Целый день в моей голове только ты.
Даже когда ложусь спать, я думаю о тебе...
Может, наконец-то, вернешь мне деньги?
--
- Вот представь себе, что ты вернулся домой, а у тебя на спине жена
замечает следы губной помады. Как ты будешь оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"
--
- Доктор! Помогите! Я надел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся!

 Отправлено: 24.09.10 21:43. Заголовок: Субботний вечер, вся..

Субботний вечер, вся родня за ужином.
Ребёнок уже поел, выхаживает важно вокруг стола, и вдруг:
— Секс! Мам, а что такое «секс»?
Пауза. Старшее поколение сверлит взглядом среднее.
А младшенькое склоняет на все лады новое слово.
Никто и не сообразил, что ответить, пока малыш не продолжил:
— Ан, чу, фри, фо, файф, секс, севен... — загибая пальчики.
И тут, все дружно закричали:
— Это шесть!!! — и выдохнули.
--
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. .
--
- Папа, скажи, а что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в 19:00,
и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 19:20.
--
Купили доченьке веб-камеру, и теперь
ровно одна треть комнаты идеально убрана.
--
Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
- Деда, а что это за ягодки?
- Это черная смородина
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая

 Отправлено: 25.09.10 21:23. Заголовок: Я исключительно терп..

Я исключительно терпелива, при условии,
что в конце концов выйдет по моему...
--
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова...
А потом там какая-то фигня случилась -
и рожать стали исключительно женщины.
--
Мюллер на совещании:
- Все свободны. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться.
- Ну, попросите.
- Ну, Штирлиц... ну, останьтесь.... ну, пожалуйста...
--
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
--
- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол
хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
--
- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорошь придуриваться - оплачиваем проезд!
--
- Что такое просторная комната для ребёнка нового русского?
- Это когда в уголке скромно и незаметно стоит аквариум с бегемотами.

 Отправлено: 26.09.10 19:10. Заголовок: Мне не нужен умный, ..

Мне не нужен умный, мне не нужен красивый, мне нужен только ты!
--
Россиянин, не забудь! Через два месяца неожиданно придёт зима!
--
Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...
--
Желудок у дракона - не больше вагона.
--
Разговор двух подруг:
- А я вчера на свадьбу сходила...
- Ну и как?
- Ой, очень клёво! Вот - даже золотое колечко подарили...
--
Задержан и обезврежен серийный режиссёр.
На счету этого садиста 482 серии доставшего всех телесериала
--
- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
--
Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин.
На 99% они состоят из снотворного.
--
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки.
Бабка утром прятала самогон, а вечером если
дед его находил то пряталась бабка.

 Отправлено: 27.09.10 15:28. Заголовок: На экзамене профессо..

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
--
Съела Дюймовочка ползёрнышка,
выпила полстакана водочки, присмотрелась —
а крот, в принципе, ничего ещё.
И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
--
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство
--
Как по английски сказать одним словом фразу:
"Теща с женой, детьми и собакой уехали на дачу"?
-YЕS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
--
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно! Просто не надо в каждом мужчине,
сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
--
Жена выговаривает мужу:
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%,
напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
--
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили? !!!
- Зина. . , ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.
--
— Представляешь — теща — с.. ка, мою жену в секцию каратэ записала!
— Ну, и как?
— Занимается...
— А ты?
— А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру,
полюбил стирать и гладить...

 Отправлено: 28.09.10 16:00. Заголовок: Американцы создали н..

Американцы создали новый суперкомпьютер
для перевода на английский любых текстов с любых языков.
Ввели в него французскую фразу. Три секунды – перевёл.
Ввели японское предложение. Минута – перевёл.
Но вот на русской фразе «Я недоперепил на Старый Новый год,
когда зайцем ехал в поезде», этот компьютер и накрылся...
--
Фразы блондинок во время футбола:
1. А где наши? (ну это понятно)
2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он
даже не ударил
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках!
Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть
не посадят?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все
услышали, правда, дорогой?
12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то
говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла?
13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?
--
Никогда! Никогда!!!! Никогда не дразните кота
КУРСОРОМ на ЖК мониторе!!!!!
--
Брелок для ключей — это такая маленькая фигнюлька,
которая позволяет потерять все ключи одновременно.
--
— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста. "
(грустно то как )
--
В ресторане:
- Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?!
- Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.
--
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
--
Поймал олигарх золотую рыбку и говорит:
-Хилинькая ты какая-то, отпущу-ка я тебя..
А она ему:
- А три желания?
Олигарх:
-Ну ладно, загадывай!

 Отправлено: 30.09.10 15:55. Заголовок: Сегодня четверг. Это..

Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота.
Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше,
чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница.
Греет то, что четверг, все же, лучше, чем среда.
Немного. Я Вам больше скажу. Четверг даже лучше,
чем воскресение. Потому что в воскресение -
завтра понедельник, а в четверг -завтра пятница
--
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
- Да вы что, доктор, моя дочь - паинька,
она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке
восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...
--
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика,
здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее
оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом.
Пока она примерялась, некий молодой человек на
спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место.
Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу,
включает передачу и заезжает в тот же бокс.
Увидев, что его гордость превращается в кучу
смятого металла, молодой человек остолбенело:
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я стара и богата.
--
- Господи, храни Америку...
- Ага, где-нибудь в сухом, прохладном месте...

 Отправлено: 03.10.10 16:56. Заголовок: Все мужчины плавают,..

Все мужчины плавают, а женщины купаются,
потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники
--
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно -
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому
--
В вагоне метро молодая интересная женщина
говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить
на следующей остановке!
--
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала,
что жильцы не только не пользуются горячей водой,
но и закачивают ее обратно в водопровод
--
Мужчину хочу...доброго, красивого, сильного, сексуального,
верного, спортивного, с чувством юмора, честного...
ПРОСТО УВИДЕТЬ!!!
--
Мой характер - золотой,потому и тяжелый...
--
Вот прочитал в интернете, что репчатый лук улучшает память.
Сейчас выйду из интернета, почищу луковицу,
разрежу её пополам и начну натирать луком
жесткий диск моего тормозного ноутбука.
--
Судья:
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома...в кресле...с календарем в руках..смотрел на часы...
--
- Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее:
удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь
и меняем цвет волос.
Adobe Photoshop – 15 лет на рынке красоты!
--
В маршрутке мужик говорит водителю:
- Остановите возле того дома, ну там , в конце.
Тут вдруг встревает женщина:
- А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка.
Водитель:
- Вам у задних лап остановить или у передних?

 Отправлено: 04.10.10 12:39. Заголовок: - Доброе утро, зайчи..

- Доброе утро, зайчик!
- Доброе утро, рыбонька!
- Сварить тебе кофе, воробушек?
- Да, спасибо, кисонька!
- Ты что, тоже забыл, как меня зовут?
--
Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
--
Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,
и думаешь ЗВУЧИТ или нет...
--
- Я вот тpи жены сменил, и тепеpь знаю, что им надо.
- И что?
- Мужика хоpошего.
--
Женился на скромной стройной девушке.
Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку.
Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии
--
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов
обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось
--
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику,
решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
– Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом – скраб
дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра…
– А зачем все это?
– Чтобы получился естественный цвет лица.

 Отправлено: 05.10.10 12:23. Заголовок: Мальчишки глазеют на..

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и
говорит: - Отличный выбор, папа!
--
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ёлки-палки, где ключи от машины"!!!
--
Молитва гимназиста:
- Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон
стал столицей Дании, как я вчера написал в контрольной по географии.
--
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...
--
- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом.
Представь, сколько их в томатном!!!
--
- Доктор, мне 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами.
- Ну так это же хорошо!
- Да, но я не помню - зачем?
--
Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему:
- Вовочка, на улице сухо - грязи нет.
- А я найду.
--
У театрального гардероба жена - мужу:
- Идиот! Ты сошел с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей.
- Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.
--
- Вчера из за меня две женщины дрались!
- Да ну, не может быть.
- Может! Одна кричала - "Забирай его себе", а вторая - "А на хрена он мне нужен"!
--

 Отправлено: 06.10.10 11:14. Заголовок: сегодня на работе пп..

сегодня на работе ппц...
такая напряжёнка...
то сходится косынка, то нет..
--
Тарантино снял фильм "Убить Билла"
после трехчасовой установки Windows XP
--
Мужик - не баба! Сказал - сделал!
Не сделал - ещё раз сказал!
--
Поразительная статистика. Эксперимент показал,
что при слове « косяк» лишь 15% людей
думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.
--
- Мне кажется, что вы меня не уважаете!
- Кого?! Тебя?! Тебя не уважаем?! Да ты хоть представляешь,
каких мы людей не уважаем?! Да кому ты нахрен тут сдался,
что бы тебя не уважать!
--
— Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том,
что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат
--
Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров! !
Скорая не справляется!!!
--
Женщина утром перед зеркалом: "я не знаю кто ты,
но я тебя накрашу".

 Отправлено: 09.10.10 11:15. Заголовок: > Сидите, сидите..

> Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
> В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на
> 17.
> Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
> С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
> Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
> У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих -
> бюстгальтером...
> От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
> Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
> Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
> Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно
> одинаковые куски торта.
> Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
> Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в
> то время как сами знают по одному.
> Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
> Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.
> Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите
> - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
> Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
> Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...
> Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
> Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно
> обыскать.

 Отправлено: 17.10.10 14:08. Заголовок: Говоришь, что в жизн..

Говоришь, что в жизни нет ничего невозможного? - Да! -
Тогда открой рот и скажи "Ф"!
--
Почему в Люксембурге не очень любят играть в футбол?
- Так ведь очень неудобная игра: посильнее ударил по
мячу и за ним надо бежать то в Германию, то в Бельгию
или вообще во Францию.
--
Статус в одноклассниках: УВАЖАЕМАЯ НЕВИДИМКА!
ВЫ ТАК ЧАСТО ЗАХОДИТЕ КО МНЕ НА СТРАНИЦУ,
А Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ - ВЫ ЛЮБОВНИЦА МОЕГО МУЖА
ИЛИ ЖЕНА МОЕГО ЛЮБОВНИКА...
--
Я все понимаю - но чтобы опоздав на работу, оправдываться тем,
что у тебя безлимитный интернет - это уже перебооор...
--
- Как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый?
- Конечно, троллейбус!
- Почему?
- Смотри, как бегает на привязи! А если его отвязать?
--
В женщине должна быть маленькая загадка.
А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!
--
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.
--
Парень был свободен. Ему все девушки так и говорили:
- Свободен!!!
--
— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт,
творожок, можно мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

 Отправлено: 20.10.10 20:36. Заголовок: Говорят дети БЕССОН..

Говорят дети

БЕССОННИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:
"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет?
А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она
будет толстая, она застрянет между рядами. Придется
пилоту выходить и проталкивать ее по проходу.
А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит,
глаз с нее не сводит целый день. И тогда она
начинает догадываться, что он в нее, видимо,
влюблен. (Марина, 8 лет)

ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед,
стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года)

МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним
много хлопот.. Расходы большие... Подвести тебя
этот человек может: например, сначала он был
красивый и хороший, а после того, как ты на нем
женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)

ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится.
А после того, как он женится, его уже называют
другими разными словами.. (Аня, 9 лет)

ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу
чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому
заранее достает пистолет, врывается и без лишних
слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет)

КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто
приходится жениться. (Лена, 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все
время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)

ПОЭТ
Приходит к нему муза, а потом опять уходит.
И он наполовину рад, а наполовину расстроен.
Рад - потому что она приходила, а расстроен,
потому что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет)

ПСЕВДОНИМ
Это артисты придумывают себе какое-нибудь
красивое имя, чтобы в программках писать.
А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей:
они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут
другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)

СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК
Обычно это насыпают в стиральную машину.
А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю.
Потому что, еще не пробовал

СЧАСТЬЕ
У детей этого половина на половину.
Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому
что там всякие захватывающие события происходят.
Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)

ХВОСТ
Он приделан к зверям сзади. Например,
корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)

ШЕРСТЬ
У рыб этого не может быть. Потому что если они
ею покроются, то им будет очень жарко под
водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)

РАЗВОД
Когда женятся дают обещание молчания.
А если оно не сдерживается, тогда нужно
развестись и тогда делить люстры и ножи
и обычно нельзя решить кому достанутся дети.
Те, кто не может решить, должны обратиться к
биржевому маклеру. Он решит, что одному достанутся дети
и тогда другому достанется обеденный стол. ( Регина 7 лет )

 Отправлено: 23.10.10 19:40. Заголовок: Сейчас надписи на те..

 Отправлено: 31.10.10 17:22. Заголовок: Разговор устроителей..

Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
--
Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет
брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: хрени наговорит, деньги отберёт,
настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
--
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Ешё ниже... Оппа!..
--
Полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета,
а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!
Может книжка у них?!
--
-...Горящие глаза, сильные и нежные руки, хриплое страстное дыхание...
- Гражданочка, ну а ещё были какие-то приметы у грабителя?
--
- Ты сгубил мою молодость, - сказала женщина.
- А ты мою жизнь, - ответил мужчина.
- Ты пил, курил, издевался надо мной.
- А ты меня пилила, ругала и била сковородкой.
- И в постели ты полная тряпка.
- Да и ты тоже всегда холодна.
- Ты мало зарабатываешь.
- А ты много тратишь.
- Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы забываешь дарить.
- А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками.
- Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий.
- Ну и ты постаралась мою отравить.
- Так, значит, мы в расчёте, милый?
- Ага, солнце... Никаких обид...
--
Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят-мест нет,
есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:Нифига-пойдёт.
На следующее утро:-Ну как спали?
-Нормально.
-????????
-А я к нему вечером подошёл,и сказал:"Спокойной ночи ,милый.",
и поцеловал.Так он после этого,не только не храпел -
всю ночь глаз не сомкнул!!!
--
Настоящий пофигист это челеовек, котрому пофиг, пофиг ему или не пофиг

 Отправлено: 01.11.10 19:59. Заголовок: Я пью не больше ста ..

Я пью не больше ста граммов, но,
выпив сто грамм, я становлюсь другим
человеком, а этот другой пьет очень много
--
Он: раньше ты была толще.
Она: не "раньше ты была толще",
а "ты очень похудела"! Научись
дамам комплименты делать!
--
- Ты как женился?
- Благодаря Интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда модем сломался.
--
Модный торговый центр. Идёт пара, он и она.
Он её нежно обнимает и говорит:
- Да, клёвые сапоги. Жалко, что я жадный,
а так я бы тебе их обязательно купил!
--
- Алло! Это агенство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только
с параметрами 90-60-90.
- Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает -
и рост и возраст и вес...
--
Трое друзей. Первый:
- Я новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло!
Второй:
- А я в горы уезжал. На лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- А ты что? Где? Как?
Третий:
- А я вместе с вами на кухне был. Только не курил!
--
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
- Что я, голубой, что ли?

 Отправлено: 03.11.10 13:13. Заголовок: Авиадиспетчер: — Бор..

Авиадиспетчер:
— Борт 1418, я Земля! Потерял вас с экранов радаров.
Что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!
— Я Борт 1418, слышу вас отлично. Топливо ноль, высота ноль.
Нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня, качните вышкой!
--
Идёт пьяный мужик по двору, видит стоит джип и сзади 4х4.
0н берёт гвоздь и царапает "=16"
Хозяин поехал в сервис замазал всё.
Мужик на следующий день опять видит 4х4 и царапает "=16"
Хозяин опять едет в сервис и замазывает.
Это повторилось ещё 1раз. Хозяин приезжает в сервис и говорит:
- Сделайте мне, чтоб было написано "4х4=16"
Сделали.
Пьяный мужик опять идёт и видит "4х4=16".
Подходит и царапает "правильно"
--
Але, это номер 777-77-77?
- Да.
-Прикольно
--
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем! Ты ж говорила, в кино пойдем!
--
Жена - мужу:
- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта",
где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения,
это ты забыл!!!
--
Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро нашел её замок!
--
- Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль...
- Это еще мягко сказано, когда я позвонил в кассу и спросил, во сколько
он начинается, мне ответили: ``А когда вам удобно?``
--
Новый супергерой "Человек-студент"- он успевает совершить
столько подвигов за январь, сколько должен был сделать
за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь...
--
Женские глаза - всегда океан: то Тихий, то Северный Ледовитый...

 Отправлено: 06.11.10 13:22. Заголовок: У меня в сумке живёт..

У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку,
открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник,
когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки..
Скрытый текст

(ой, у меня тоже )

--
- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь?
А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только
потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...
--
Парень-девушке:
- Ты самая красивая была на своем Дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!
--
- Ты вообще чем занимаешься на работе?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду ещё не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
--
Умная бабушка, торгующая жареными семечками,
обеспечивала себе хороший приток клиентов,
подсыпая в семечки кокаин. Сотрудникам милиции
удалось выявить этот факт только благодаря голубям,
обсуждающим неподалеку квантовую физику и
состояние фондового рынка страны.
--
Занятие фигнёй на рабочем месте развивает
боковое зрение, слух и бдительность в целом!

 Отправлено: 07.11.10 17:24. Заголовок: "Я тебя простила..

"Я тебя простила", - нацарапала девушка
гвоздём на капоте его машины.
--
Самый главный и влиятельный человек после
пьянки это тот, у кого фотки.
--
Не пью, не курю, не матерюсь, слушаю маму, всегда
прихожу домой вовремя, не общаюсь с плохими
мальчиками и девочками, люблю врать ...
--
Бабуля на вокзале кричит:
- Насильник, насильник!
Подходит носильщик и говорит:
- Бабка, да не насильник я, а носильщик.
- А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун...
--
Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время
от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.
--
По статистике, только один человек из четырёхсот имеет рост
метр девяносто, но он всегда садится в кинотеатре впереди меня.
--
- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена:
вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

 Отправлено: 14.11.10 17:07. Заголовок: > > * К англ..

> > * К английскому юмору нужно относиться, как к хорошему вину -
> всегда
> > отличный вкус и скрытый тонкий букет ощущений. Вот небольшая подборка
> > английских анекдотов:*
> >
> > В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый
> > короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
> > 1) В сочинении должна быть королева.
> > 2) Должен быть упомянут бог.
> > 3) Немного секса.
> > 4) Чтобы присутствовала тайна.
> > Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
> > - О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!
> >
> > В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
> > - Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
> > - Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено!
> > Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на
> > надувном плотике, дворецкий возвещает:
> > - Темза, сэр!!
> >
> > Американский турист ходит с гидом по Лондону.
> > - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание,
> > например, было бы в Америке раз в десять выше.
> > - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
> >
> > В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
> > - Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с
> > ней случилось?
> > - Вы знаете, сэр, она умерла...
> >
> > Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за
> > утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
> > - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не
> > беременностью.
> > - Как, леди, у нас не будет наследника?
> > - К сожалению нет, сэр...
> > - Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
> >
> >
> >
> > Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время
> > беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
> > - Простите, вас не смущает моя привычка?
> > - О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил писатель, - можете положить
> на
> > стол все четыре ноги.
> >
> > В комнату английского лорда входит слуга:
> > - Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
> > Лорд, не меняя позы:
> > - Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий
> > костюм. Я думаю, клетчатый.
> >
> > В английском клубе.
> > - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
> > Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно -
> > стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от
> > дождя...
> > - И что дальше?
> > - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и
> оно
> > ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
> > - Ну, и?!
> > - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
> >
> > Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и
> > пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды
> они
> > столкнулись на вокзале.
> > - Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым
> > пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на
> Дувр?
> > - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать
> в
> > вашем положении?
> >
> > Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит:
> > - Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по девкам?
> > - Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат.
> >
> > - Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в
> > Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
> > - Надеюсь, собака породистая?
> >
> > - Что там за шум на улице, Берримор?
> > - Забастовка проституток, сэр.
> > - И чего же они требуют, Берримор?
> > - Повышения заработка, сэр.
> > - Им действительно мало платят?
> > - Да нет, сэр.
> > - Так почему же все-таки они бастуют?
> > - Бляди, сэр

 Отправлено: 05.12.10 15:27. Заголовок: - Доктор, мне нужно ..

 Отправлено: 15.12.10 04:15. Заголовок: Это к случаю в Шар-Э..

Это к случаю в Шарм-Эль-Шейхе

В море плавают две акулы мама и сын,
сын:
-мама я кушать хочу
мама:
-а ты подплыви к берегу, высуни плавник, сделай пару кругов, а потом можешь есть
сын:
-мама, но я сильно кушать хочу, можно я просто подплыву и съем?
мама:
-ну хочешь с какашками, ешь с какашками.

 Отправлено: 13.01.11 20:53. Заголовок: Мужчина жалуется при..

 Отправлено: 16.01.11 19:35. Заголовок: Aminochka пишет: ..

Aminochka пишет:

цитата:

Дорогая, ты кого представляешь, когда я тебя.., ну сексом занимаемся? - Брэда Питта. А ты? - И я.

 Отправлено: 17.01.11 15:25. Заголовок: Женская дружба: Жена..

Женская дружба:
Жена не пришла ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 подруг и все сказали, что она у них не ночевала.

Мужская дружба:
Муж не пришел ночевать домой, сказал что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 друзей и
5 сказали, что ночевал у него, а еще 5 сказали, что он до сих пор у них.


Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
-У тебя какой размер груди?
-3-й.
-А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
-Ты сколько раз за ночь жену?
-Я три.
-А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля.


После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит всё это на поднос и несёт в спальню жене.
- О, какой ты милый! - восклицает жена.
- Ты видела, как я это сделал? - спрашивает муж. - Так вот, с завтрашнего дня ты будешь делать то же самое и каждый день.


В советские времена в нашем кинотеатре идёт итальянский фильм. На переднем плане - почти голый мужчина, красный как варёный рак, судорожно одевается, пытаясь трясущимися руками застегнуть пуговицы.
На заднем плане - разобранная постель, в которой лежит разгневанная женщина и кричит:
- Кастрато! Импотенто!
Голос за кадром переводит:
- Уходи! Я не люблю тебя больше!


Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
-"Господи, этот дебил ещё и поёт!"


Объявление: "Кондитерская фабрика приглашает на работу двух женщин - одну для обертки, другую - для начинки"


Хотите похудеть? Садитесь на диету. Для этого положите на стул листок с надписью ДИЕТА, сядьте на этот листок и сидите на нем, не вставая ни по какому поводу, ровно столько часов в день, на сколько килограммов вы хотите похудеть.



- Представляешь, пришел вчера домой, а рубашка вся в помаде.
- Да-а... теперь от жены, наверное, покоя нет?!
- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"



Приятель спрашивает:
- Как тебя жена называет?
- Обезьяной.
- Почему?
- Потому, что от меня произошло уже несколько человек...


Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

 Отправлено: 01.02.11 11:21. Заголовок: Консультант «Евросет..

Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос:
«Могу ли я ещё чем то вам помочь?», даже не представляла,
что ей придётся расчищать дорогу от снега.
--
Пилоты самолета ТУ-154 чуть не сошли с ума,
когда встречный лайнер с русскими туристами побибикал
и мигнул фарами.
--
Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200
долларов на Салон красоты, а он, сволочь,
посмотрел на меня и дал 500
--
-Мы не будем больше встречаться
-Что,тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
--
Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать:
"Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
--

 Отправлено: 03.02.11 19:38. Заголовок: Она: привет, что дел..

Она: привет, что делаешь?
Он: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу
Она: я бы тебя выгнала)
Он: не получится)
Она: почему?
Он: я препод
--
Она изменяла ему напропалую, и даже на ужин варила рожки..
--
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть...
--
Если вы вернулись домой, а мама приготовила ваше любимое блюдо,
отец весело похлопал по плечу и стал отчаянно вас нахваливать,
а младшая сестра нарисовала вам сиреневую лошадку,
значит они точно сломали ваш компьютер
--
Один друг рассказывает другому:
"Представляешь,прихожу я домой,смотрю,а она с
любовником. Ну я пошёл на кухню,открыл холодильник,
достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен...
А потом смотрю, квартира то не моя!!!
--
Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг нее 200 раз
--
- А мне-то мой говорит: "Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну... Внутренний голос

 Отправлено: 04.02.11 13:36. Заголовок: Жена спрашивает мужа..

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно, помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус
--
-Такое настроение пропадает!!! Можно я пну вашу собачку?
--
-Доктор, мне каждую ночь снится, что у меня в голове рыжие
тараканы играют в футбол с чёрными.
-Вот примите сегодня эти таблетки, и всё пройдёт.
-А можно завтра? У них сегодня финал Кубка
--
- МиШа!!!! С Новым Годом!!!!
- Сережа, Сережа, отойди от берлоги...
--
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость
в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
--
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит,
ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.
--
Широкая кровать. Белла просыпается, толкает рядом лежащего Эдварда:
- Сигаретку не передашь?
Потом толкает лежащего с другой стороны Эммета:
- Кинь зажигалку!
Где-то в ногах высовывается Джаспер и они вместе закуривают.
Затянувшись, и выпустив дым, Белла говорит:
- Знал бы папа, что я курю - убил бы
--
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
--
Он полюбил ее с первого взгляда.
Со второго взгляда он понял, что без нее он никто.
С третьего - что она его разорит.
С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью.
С пятого - что она отнимет у него все свободное время.
С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь,
пошагал прочь. Покупка машины была отложена до лучших времен.

 Отправлено: 04.02.11 20:09. Заголовок: Это, конечно, не ане..

Это, конечно, не анекдоты, а афоризмы от Жванецкого, старенькие, 1999 года, но мне очень нравятся.


Не можешь любить сиди дружи!

Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Дружба видоизменилась настолько, что допускает предательство, не нуждается во встречах, переписке, горячих разговорах и даже допускает наличие одного дружащего.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится ..

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно ...

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче ...

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

Гляжу на Вас и думаю: как благотворно влияет на женщину маленькая рюмочка моей крови за завтраком.

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно

Вам помочь или не мешать?

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Лучшее алиби - быть жеpтвой

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Кто женился на молодой, расплатился сполна: она его никогда не увидит молодым, он ее никогда не увидит старой.

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Чистая совесть - признак плохой памяти.

Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.

Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

Дураки очень любят наказывать умных. Во-первых, себя поднимают. Во-вторых, умней получаются. В-третьих, все видят, кто главный. Единственное потом не знают, что делать.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Не смог предотвратить – возглавь!

Нашедшего выход затаптывают первым.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Все люди братья, но не все по разуму.

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

У нас в Одессе быстро поднятое не считается упавшим.

Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им всё мало!

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.

Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Сидишь дома кажется! , все дома сидят. Выйдешь на улицу кажется, что все вышли. Попадёшь на вокзал думаешь, ну, все поехали. В больнице впечатление, что все туда залегли; на кладбище все загибаются. Ну много нас. На всё хватает. И всюду чересчур.

У нас чего только может не быть. У нас всего может не быть. У нас чего только не захочешь, того может и не быть.

Поведение в споре должно быть простым: не слушать собеседника, а разглядывать его или напевать, глядя в глаза. В самый острый момент попросить документ, сверить прописку, попросить характеристику с места работы, легко перейти на "ты", сказать: "А вот это не твоего собачьего ума дело", и ваш партнёр смягчится, как ошпаренный.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

Под давлением снаружи юмор рождается внутри.

Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше ...

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.

Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск

Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.

Я хочу купить, как во время войны, танк на средства артиста, но пользоваться самому какое-то время. Приятно, наверное, внезапно появиться в ЖЭКе и попросить заменить пол на кухне, не выходя из машины. Хорошо въехать на базар и через щель спросить: "Скоко, скоко? Одно кило или весь мешок?"

Концов счастливых не бывает. Если счастливый, это не конец.

Старость приближается как электричка: вот она еще там, и вот она уже здесь

Мы овладеваем более высоким стилем спора. Спор без фактов. Спор на темпераменте. Спор, переходящий от голословного утверждения на личность партнера.

И вообще, разве нас может интересовать мнение человека лысого, с таким носом? Пусть сначала исправит нос, отрастит волосы, а потом и выскажется.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну

Как сказал один восточный мудрец, живущий в Одессе, нельзя быть честным и нечестным в одно и то же время, даже если это происходит в разных местах.

О чём может спорить человек, который не поменял паспорт?

Всё население принимает форму предмета. Кто с чем работает, его форму и принимает.

Две вещи мы поняли: словам не верить раз, надеяться на себя два. Наружных врагов у нас нет. Мы им не нужны. Завоёвывать нас себе дороже. А вдруг мы победим?! Так что с наружными врагами мы расправились собственным примером. А внутренним счастья не будет. Они живут в нашем окружении. Мы знаем друг друга наизусть и видим насквозь. Так что жизнь продолжается.

 Отправлено: 06.02.11 12:59. Заголовок: Женщина любит ушами,..

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза: мужчина пристально
смотрит женщине в ухо...
--
— Как ты достала такого идеального мужа?
— Как, как... Я не отходила от него ни на шаг,
постоянно окружала заботой, во всём давала правильные советы...
и достала!
--
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
--
Мyж с женой загорают на пляже. Мyж, щyплый человек небольшого роста,
заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалекy крyпного,
мyскyлистого красавца. Hе выдержав, мyж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — y нашего соседа гараж
на два «кадиллака», а он держит там велосипед
--
-Знакома фраза в школе: "а чё сразу я"?

Скрытый текст

-Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал? -Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"? -Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку) -Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б-ь!" отменяют все последние действия? -В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края? -Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли?... вдруг там шоколадка! -А вы ждете новогоднюю рекламу cocca colla? -А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет? -У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду? -Кто во время разговора по телефону рисует различные ,каляки-маляки? -Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС? -Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил?

 Отправлено: 07.02.11 13:29. Заголовок: Надпись внутри мужск..

Надпись внутри мужского обручального кольца:
Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году.
--
Учительница Вовочке:
- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
- У кого, у кого учиться?
--
Под девизом "уж лучше быть синими, чем голубыми" бригада
строителей прошла мимо гей клуба в рюмочную!
--
Стоит 745 Биммер на перекрестке, водила играется с джойстиком
бортового компьютера, меню перебирает. Тут сзади - ЧМАК,
Ока в зад влетает. Компьтер на мгновенье завис, потом выдал иконку
"Обнаружено новое устройство. Инсталировать?"
--
В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар!. А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам
--
На улице дождь. В офис заходит мужчина. Одет с иголочки
и... сухой.
- Как вам это удалось?
- А я осторожно-осторожно... Между каплями...
--
А если повторять "Омлет" много раз, получается "Летом, летом, летом"

 Отправлено: 08.02.11 13:02. Заголовок: - А это что за салат..

- А это что за салат?
- А это по моему личному рецепту!
- И как называется?
- «Нуневыбрасыватьже»!
--
В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини.
Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались
--
Если клавиатуру нежно зовут Клава, а ICQ - Ася, то как будет Hyundai?
--
В санатории:
- Девушка, разрешите с вами познакомиться?
- На одну ночь? Или на две?
- Что вы! Я же джентльмен. До самого конца отпуска!
--
Мой дед прошел 2 мировые войны.
Устал, выключил компьютер и пошел спать
--
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
--
Мальчишки-первоклассники читают афиши у кинотеатра:
- Эротика, эротика, эротика...
В сердцах:
- Опять эта эротика...
- Хоть "Чапаева" показали бы... что-ли...
--
Идет футбольный матч. Комментатор быстро-быстро говорит:
«Так, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную
площадку, удар по воротам, штанга!..»
Тут дверь рубки резко открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Слышь, мужик, ты можешь помедленнее? Ребята не успевают...
--
Я читала, если пьешь красное вино, радионуклиды погибают.
Очень страшной показалась минувшая ночь моим радионуклидам
--
- ты чего не спишь?
- хрен знает, проснулся сок попить, вижу - ноутбук стоит. не удержался.

 Отправлено: 09.02.11 12:54. Заголовок: Разговаривают две по..

Разговаривают две подруги:
— Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем…
— Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
— И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо!
--
- Нет, я о тебе не вспоминаю...Так, думаю иногда... матом...
--
Бесплатно поучавствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей - не беспокоить.
--
Из обьяснительной водителя:..еду я короче на своем камазике,
а на встречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!..
--
У меня есть сила воли, но её победила сила лени.
--
Он сказал что я вечно буду жить в его сердце,.
Я же не знала что у него там целое общежитие!
--
- Я не был пьян, я только выпил!
- Вот и посидите в камере не семь дней, а только одну неделю!
--
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьему
велению,по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха,кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи,все что в мире творится за лесами
за горами,за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть,на голых
девок день и ночь пялиться,с заморскими дураками переписываться
и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!

Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
--
Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.

 Отправлено: 10.02.11 15:38. Заголовок: Вы отправляетесь в с..

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете
там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете
о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись
в холодильнике…
--
Она была настолько сексуальна, что возбудила даже уголовное дело…
--
- девушка, мне йогурт, шоколадку, мороженое и чупа - чупс.
- сынишке берёте?
- ах, да. про сына - то я забыл. две пачки мальборо.
--
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли,
ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки,
купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик
золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно: У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо: Не может быть, такой видный,
красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно: Жена не разрешает...
--
- Посоветуй, как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день носит тебе из школы.
- Да, но у меня дома этих портфелей уже штук двести накопилось
--
Урок в школе. Вовочка задает учителю вопрос. Учитель:
- Вовочка, перед тем как задать вопрос, подними руку
вверх, кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше,
тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе.
--
Двое новых русских:
- Представляешь, какая стерва - ей интересны только
мои миллионы, мои заводы, моя яхта и поместье во Франции!
- Ну-у-у, друг, да от такой бежать надо без оглядки!!!
- Ага, бежать, как же… хрен ты от налоговой убежишь!..
--
Учитель:
- Вовочка, выйдите из класса и зайдите снова!
Вовочка:
- Ну, прямо Windows какой-то.

 Отправлено: 11.02.11 18:28. Заголовок: Идут два алкаша по у..

Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента...
Один алкаш* говорит другому:
— О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
--
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним
подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и ворчит:
- Все секреты, секреты...
--
Из милицейских сводок. Вчера на территории детсада №13
была задержана подозрительная женщина, которая
подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила.
В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.
--
Верзила с золотой цепью на шее заваливает в офис,
подходит к охраннику на ресепшене и спрашиает:
- Хозяин где?
Охранник, с сочувствием:
- Хозяина потерял?.. Бедняжка... А ты полай, может он придет
--
«Нет ну это же надо, быть такими жадными!»
думал инспектор Иванов, смотря на пристегнутых
водителей, вежливо пропускающих пешеходов.
--
Админам дали 1 новый ноубук на всех.
Как вы думаете из-за чего они сегодня чуть не подрались?
Не правильно думаете...вся бодяга случилась из-за
поэлитилена с пузырьками, который лежал в коробке для ноута
--
- Ты меня любишь?
- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!
--
- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь. - Посмотри вокруг!
Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит,
холодильник гудит, а ты собралась замуж за программиста!
--
Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает:
"Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой.
Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время?
Но раз заказывает — надо исполнять"

 Отправлено: 13.02.11 16:21. Заголовок: - а у вас есть вален..

- а у вас есть валентинки с надписью "моему единственному"?
- Есть!
- Дайте мне 16 штук...
--
Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!!!
--
Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются
с преподавателем на улице...
--
Студент пятого курса признается своей подруге в самом
сокровенном:
-- Хочется уехать отсюда далеко-далеко, лет на пять, нет, лет
на десять... И скучать, скучать по тебе, моя дорогая...
--
Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз , ту тикетц ту Даблин.
- Куда , блин?
- Ту Даблин!
--
А ведь по сравнению с планами по борьбе с
коррупцией мои эротические фантазии вполне реальны!
--
- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?
--
Сила воли -это увидеть надпись Мои сообщения(1),выключить комп и лечь спать.
--
Во фразах:*Мы же на *ты* *и *Мы женаты*,одинаковый
набор букв,а какой разный смысл...
--
Детский утренник :
А теперь, дети, давайте позовем тех, без кого не обходится
ни один Новый Год! Три-четыре! МИ-ЛИ-ЦИ-Я! МИ-ЛИ-ЦИ-Я!
--
Начальник - секретарше:
- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять,
но зачем вы их даете мне на подпись?
--
Вовочка -- родителям:
--Вот я зимой родился. Теперь объясните,
откуда я взялся: аисты не летают, капуста не растет...
--
Она:
- Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он:
- Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она:
- У тебя СПИД?
Он:
- Нет, хуже...
Она:
- Что?
Он:
- Интернет. Безлимитный

 Отправлено: 15.02.11 15:43. Заголовок: - С тех пор, как вы ..

- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой,
пропали серебряные ложки, пропала моя косметика,
продукты из холодильника пропадают! Мне кажется,
пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?
--
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала
симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
--
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...
--
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты таки нашел время принести триппер,
а маме кефир - ты занят
--
Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев:
радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.
--
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс.
Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую.
Наконец подключается главный пилот
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место.
Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит
--
Меня жена пытается дрессировать:
с каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.
--
Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене.
ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли.
ОН (радостно так): АГА, попалась!!

 Отправлено: 16.02.11 13:44. Заголовок: Звонок в тур-фирму: ..

Звонок в тур-фирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей пятьсот.
- Отдыхайте...
--
Люди, помогите! Мой парень, когда напивается,
всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю,
так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься
любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом
виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается.
Это какой-то тупик!
--
- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед
выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза.
- Кто! Я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
- Я, товарищ прапорщик ...
- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!
--
Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого
можно проходить сквозь стены, а назвали его ваще прикольно- ДВЕРЬ
--
Караульные возле мавзолея научились посылать туристов бровями.
--
Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама),
когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:
- Даже юбка не выдержала натиска красоты.
Потом добавила:
- Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!

--
Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие
по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
--
В детском саду маленькая девочка после тихого часа долго
пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну штанину попадут,
то всё перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся,
изнервничалась, разозлилась и выдаёт:
- Как говорит мама ночью папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!..."
--
Соберите десять крышечек от
"Кока-колы", пятнадцать пачек сигарет,
двадцать оберток от шоколада,
ДА И В КОНЦЕ-КОНЦОВ ПОРА
НАВЕСТИ ПОРЯДОК В КВАРТИРЕ !!!
--
Летят две утки. Одна говорит другой:
- Кря-кря!
Вторая:
- Блин, тоже самое хотела сказать!
--
-Мам,дай фонарик.
-Дочь, зачем тебе фонарь?
-На свидание иду.
-Я в твоём возрасте на свидания без фонаря ходила.
-Ну и посмотри что ты в темноте выбрала !
--
Если ты полчаса просто сидишь и тупо смотришь в белый лист-
значит ты на экзамене.

 Отправлено: 17.02.11 12:14. Заголовок: - А я девушку в гост..

- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл.
Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...
--
Гаишник останавливает машину.
- Добрый день! Лейтенант Петров.
- Здравствуйте, гражданин начальник... ой, господин мусор... тьфу,
товарищ полицейский... Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!!
--
Бухгалтер:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем
чувством, когда баланс сходится!
--
-Девушка!
-Шо?
-Что Вы ШОкаете?
-Тю!
-Что Вы ТЮкаете?
-Тю, а шо?
--
В зависимости от интонации одно матерное слово
автомеханика Петрова может означать до 50
различных деталей и приспособлений
--
Утpо. 8 маpта. Мyж - жене:
- Доpогая, чего бы ты хотела на 8 маpта?
Жена:
- Hy, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков,
для моей длинной шеи, и для моих розовых yшок.
Муж думает:
- Ага! МЫЛО!
--
Если уйдешь, любви не замечая..
Конфету шоколадную жуя..
То пусть тебя полюбит лошадь злая,
а не такое солнышко, как Я!!!
--
Продам диван. Муж в подарок!
--
Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
--
Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню,
выпейте 2 стакана воды и...
БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы его надули

 Отправлено: 18.02.11 15:37. Заголовок: - Решено! Хватит быт..

- Решено! Хватит быть суеверной! Теперь только
одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной
ночью, пустым ведром разобьёт зеркало - это к беде...
Всё остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!
--
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы.
Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующий вывод!
--
- Сарочка, что делает ваша Розочка?
- О, моя Розочка архитектор!
- А что она строит?
- Она ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку
--
На уроке в школе:
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы,
ответы на которые могут буть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошел?
- А c этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.
--
- Наташка, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты придурок...
--
Чем отличается настоящий мужчина от обычного?
-От обычного голова болит, а от настоящего-кружится!
--
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение,
любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

 Отправлено: 19.02.11 16:07. Заголовок: Маленький мальчик сп..

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был?
- Сынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем.
После этого ребенок оживился и заинтересованно так спрашивает:
- Мам, а ты и динозавров видела?
--
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину?
Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!
- Какой ты ранимый.
--
Он страстно кинул её на кровать...но промахнулся
--
Я не ем после шести. Я жру после двенадцати.
--
У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё трёх.
Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то
здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь.
--
В походе.
- Фу-ух.. Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все
самое лучшее - скорость, ловкость, смелость и упорство!
--
Гаишник останавливает машину с проверкой.
Водитель: - Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно!
Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха,
они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари!
Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd.
Красивейшие женщины шептали в них свои признания.
Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти!
И после этого, ты инспектор ГИБДД, всерьёз полагаешь, что ими же
я буду слушать всю эту фуйню по поводу отсутствия в моей аптечке
таблеток аспирина?!
--
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот...

 Отправлено: 20.02.11 15:42. Заголовок: - Зачем же ремень-то..

- Зачем же ремень-то снимать, бабушка? - удивился Иван.
- А затем, что пряжка металлическая, - отвечала Баба-Яга,
открывая дверцу микроволновки.
--
— А Вам какие женщины нравятся?
— По правде говоря, я не очень в них разбираюсь.
— Да никто в них не разбирается: ни Фрейд, ни даже они сами.
Это как электричество. Необязательно в нём разбираться, чтобы ударило током .
--
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал,
если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали
разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой:
"И хрен бы вы меня тогда нашли!"
--
Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
- Уговорил, извращенец.
--
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать
непристойный анекдот. Так я его за двери выставила.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание поперлись за ним!
--
Ты знаешь,кто такие снежинки?
-Нет,расскажи...
-Это мухи в пижамках!
--
он - О чем ты думаешь?
она - О том же, что и ты!
он - Пpекpасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
--
Джентльмен увидел красивую девушку, хочет познакомиться:
- Девушка, вы умеете играть в крикет? Я могу вас научить.
Девушка молча достаёт из сумочки фотографию и протягивает ему.
- Ой, какие очаровательные малыши! Как их зовут?
- Теннис, Гольф и Водные лыжи.
--
Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец и с десяти метров
попадает в муху. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз,
выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел.
- "Зззз", - продолжает гудеть комар, правда на полтона выше.
- Так он ведь же летает! - говорят соперники.
- Летает и будет летать. А вот любить - никогда!
--
- Поручик, Вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают...

 Отправлено: 21.02.11 13:56. Заголовок: Объявление в сексшоп..

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!
--
Если на улице в Голландии вы встретили красивую,
ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасным
маникюром и стильной одеждой, знайте - это мужчина
--
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину,
дай любви, чтобы прощать его,
терпенья - чтобы выдержать его характер.
Только сил не давай, а то прибью его нафиг !!!
--
В беге трусцой главное, чтобы трусцы не свалились.
--
Решила собраться с мыслями…ни одна мысль на собрание не пришла…
--
Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!!!
--
Президент министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть
небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в следующем году ожидается в районе
восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти"
пишется слитно.

 Отправлено: 22.02.11 19:09. Заголовок: 01.03.2011года - Изв..

01.03.2011года
- Извините а вы Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования???
- Да а что??
- Да нет ничего, разрешите поржать
--
Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп...
еле уснул в этой ужасной тишине...
--
Человек никогда не бывает так близок к совершенству,
как при заполнении анкеты на работу
--
В детском саде номер 5 прошел концерт Мерлина Менсона.
Он думал, что он исчадие ада и отродье Сатаны...
А оказалось, что он банальный бабайка!
--
В троллейбусе:
- Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
- А Я ДОЕДУ!...
--
Общение с Путиным он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то),
провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской,
дом 13/2. Не западло!
--
Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!
--
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
--