Отправлено: 16.09.08 18:43. Заголовок: Анекдоты - 2

 Отправлено: 04.08.10 16:31. Заголовок: Оказывается, у комар..

Оказывается, у комаров и мотоциклистов много общего.
И тех и других можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук,
которым сопровождается их деятельность
---
Чтобы удобнее работалось, нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.
----
Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День
Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос.
----
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и
говорит:
- Отличный выбор, папа!
---
Коварная жена забила морозилку до отказа мясом,
курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!
Жрать хочу, помираю!
---
- Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд!

 Отправлено: 08.08.10 10:19. Заголовок: - Ты почему сегодня ..

- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
---
Объявление: Магазину срочно требуется уборщица.
Подпись: покупатели.
---
Пятна масляной краски не будут так заметны на
вашей одежде, если вы ее больше не наденете
--
Пациент:
- Доктор, у меня похоже интернет-зависимость.
Доктор:
- Гы-гы-гы, фигасе, аффтар, жжошь сцуко
---
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её
ООО "ООО". А потом буду смотреть,
как секретарши отвечают на телефонные звонки.
---
Клиент - администратору:
- Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага…
--
Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос
"Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" выдать:
"Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу".
---
- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
--
Мне кажется начальник на меня смотрит и думает:
- "Это устройство может работать быстрее"!
---
- Алло, бaрышня, соедините меня с моей женой!
- Kaкой номер?
- Вы что думaете, я шaх и жены у меня пронумеровaны?
---
не выдержала приступ тоски и одиночества...
сдалась врагам - бубликам и шоколаду
--
Дыбра - это животное в дебрях тундры,
вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры,
бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

---
- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно.
Туза-то Вы из рукава вытащили...
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
---
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный
аргумент в любом споре

 Отправлено: 12.08.10 19:15. Заголовок: Вы пережили лето 201..

Вы пережили лето 2010, если...


..при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
..вам давно плевать на отключение горячей воды
..вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
..вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
..вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
..вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
..вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
..вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
..вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
..вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
..ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой,
и вам плевать, что в доме темно
.. вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
.. вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг
.. три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео,
яндекс.погода иинтелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
..жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
.. слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
..вы считаете, что мороженое "фруктовый лед" - это идеальный ужин
..ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
.. вы летите в Египет, потому что там прохладнее
.. ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.

Для дачников:

- с ура вы принюхиваетесь к запаху гари определяя по нему как далеко от
вас горит и не пора ли делать ноги
- теплица синоним камеры пыток - туда заходят исключительно в обнаженном
виде
- вам жутко все завидуют т.к. у вас двухметровый забор и вы ходите
в нижнем белье время от времени раскидывая руки ловя пролетающий ветерок...
- ноутбук давно стоит на веранде, т.к. эмпирически выверено
что то самое прохладное место на 12 сотках
- вы не хотите ехать в город так как там невозможно занырнуть бассейн
раз этак 10 в день.
- вы встаете в 4 утра и начинаете включать генератор будя на несколько
километров всех вокруг чтоб набрать в бочку воду пока он не перегрелся
и не отключился
- ваша кошка радуется что хозяева постелили такой замечательный коврик
для точки когтей по всему участку из спрессованной засохшей травы.

Как говорят "старожилы", последний раз такая жара была вчера...

 Отправлено: 12.08.10 20:53. Заголовок: - Твоя жена так похо..

- Твоя жена так похорошела!
- С чего ты взял?
- Видел вчера её с тобой в машине.
- Это я своего бульдога к ветеринару возил.
*********************

Объявление:
" Стригу котов, возможна кастрация...в общем, как получится. "
*********************

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер.
В ответ придёт код активации.
**********************

Поздно вечером девушка уходит от парня.
— Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо?
— Хорошо.
Через пять минут с улицы раздаются крики:
— Хорошо! Хо-ро-шо!! Хо-ро-шо-о-о о!!!
*********************

Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически п
ересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
*********************

- Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился,
так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю:
"У меня в роте было восемьдесят три человека... " А
она: "Правильно говорить - не в роте, а во рту! "

 Отправлено: 21.08.10 16:10. Заголовок: Я вижу, у тебя корид..

Я вижу, у тебя коридоры узкие.
- Да, откуда ты знаешь?
- У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а вверх-вниз
---
- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...
---
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи:
кто на свете всех милее, всех прекрасней и добрее?
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет....
---
Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером приходит муж ,
она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац
---
Жара заставила женщин одеваться так,
что продаваемость эротических журналов
упала практически до нуля.
---
Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!
---
Гад, и это на тебя я потратила лучшие мегабайты своего траффика...
--
Останавливаются на светофоре рядом ЛЕКСУС и 600 МЕРСЕДЕС.
Сзади медленно метров за 20 останаливается ЗАПОРОЖЕЦ.
Сзади подлетает ХАММЕР и бампером прямо по запорожцу,
который со свистом пролетает между лексусом и мерсом.
Из хамера вылазит довольный мужик и орёт:
-Вам гол, пацаны!

 Отправлено: 30.08.10 18:26. Заголовок: Разговор двух прияте..

Разговор двух приятелей:
- Знаешь, мне удалось полностью отказаться от сигарет.
- Ну, и как?
- Трубка, тоже очень даже неплохо.
--
Никогда не забуду как я познакомился со своей женой. Проходил
медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная
девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
она: 54
я: 54
она: 72
я: 72
она: 92
я: 92
она: позвонишь вечером...
--
Гадание на кухне общежития. Девушки ставят жарить картошку
в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку
сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.
--
- Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой,
готовкой. Пока ты моя жена, ты работать не будешь
--
Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере.
Ему очень понравилось. Особенно мышь.
Он её сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.
--
Выходит новый русский из Эрмитажа:
- М-даа, бедненько....
Окружающие люди возмущены. Новый русский:
- Зато чистенько!
--
Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал.

 Отправлено: 01.09.10 18:16. Заголовок: О же..

О женщинах:

О вкусах женщины не спорят - их оплачивают !

Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше.

Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая - женский.

У женщины никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские
секреты, потом старческий маразм )

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...

Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка.

Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

В глаза бросаются женщины, которые никогда не бросятся нам на шею.

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

Леди - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно
- быть джентльменом.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Только вдовы.

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.

У женщин даже размер обуви меньше, чтоб к плите ближе можно было подходить...

Женщины - они как Чебурашка - тёплые, мягкие, любят ушами и живут всю жизнь с
каким-то Крокодилом+

Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте ее одну - пусть выспится!

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.

Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться...

 Отправлено: 04.09.10 12:42. Заголовок: Ellenaaa пишет: Соо..

Ellenaaa пишет:

цитата:

Сообщение: 369

Ellenaaa пишет:

цитата:

Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.

Абсолютная правда!!!

 Отправлено: 04.09.10 13:00. Заголовок: - Я решила не выходи..

- Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет!
- А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!
--
И все-таки услуга мобильных операторов
"перезвоните мне, пожалуйста" недоработана,
надо попросить, чтобы ее усовершенствовали:
пусть сделают возможность отправки ответного
бесплатного сообщения "не могу".
--
- слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
- ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий
--
Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом...
--
1 сентября - это угрюмые черно-белые дети с гладиолусами....
--
Утверждение, что нет джентльменов — несправедливо.
Сегодня, например, я видел мужчину, который держал
зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины!
--
В чем различие Нода и Каспера.
Нод: начальник, тут это, вирус. че делать, бомбить сразу или в карцер кинуть?
Каспер: АААА, че делать??? ААА, вирусы!!! ААА, помогите!!! А, это autorun...
фуф, извините, был напуган....
--
«Нет ну это же надо, быть такими жадными!»
думал инспектор Иванов, смотря на пристегнутых
водителей, вежливо пропускающих пешеходов
--
Жена - мужу:
Я ничего не имею против того что ты хранишь
камасутру, но все эти женские имена и номера
телефонов на каждой картинке...

 Отправлено: 16.09.10 10:57. Заголовок: - Слышь, лох? Дай за..

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте
почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? Неужели вы настолько примитивны,
что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет
вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред.
Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным
к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда,
причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
--
- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон
--
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист
не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка
- гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин
никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
--
Один приятель - другому:
- Возвращаюсь я как-то с корпоратива.... И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять!"
- Ну а ты что?
- Какой там стоять, я и полз-то с большим трудом...
--
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
--
Вася очень хотел, чтобы на праздник родители ему подарили подушку.
Но они почему-то подарили велосипед.
Бедный мальчик всю ночь плакал лицом в педали.
--
- Рабинович, вы слышали?! Абрамович купил себе новую яхту!
- Ха, а вы хотели, чтобы он купил старую?
--
- Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
«Леночка, два кофе, пожалуйста!»
Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на
выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»
--
Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?
--
Любовник в шкафу сидит, его муж застаёт и говорит:
- Ты что тут делаешь?
- В трамвае еду!
- Ну, ты сказал!
- Ну, ты спросил!
--
После того, как стало модным писать "креведко" и "блондинко",
мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.

 Отправлено: 19.09.10 16:48. Заголовок: Пациентка: Доктор, у..

Пациентка: Доктор, у меня болит голова.
- Да я, собственно, ни на что и не претендую . . .
--
- Какой конец верёвки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.
--
Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел
им сделать мурчальник, как у котов.
Но вышла оплошность и получился храпельник.
--
- Дорогая, к нам сегодня прийдут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Не вопрос. А как приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?
--
- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал!
Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить..
--
- А подари мне на день рождения что-нибудь такое,
чтобы я легонько так правой ножкой нажала,
и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
--
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, рубашки у всех мятые,
джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты “вытрезвитель, вытрезвитель”…

 Отправлено: 22.09.10 21:59. Заголовок: О политике люди дума..

О политике люди думают тихо и молча, но:
матом-матом-матом...
--
Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ,
и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб,
почему ремешочек не пристегнут?
--
Правильный Фэн-шуй : на западе - деньги,
на востоке - плантации, на юге - дача,
а на севере - нефтяная скважина.
--
Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...
--
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан»,
но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди,
откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность
--
В Москве вводят четвёртый фонарь светофора — очень красный свет.
Он означает — «Всё-таки стоп!»
--
Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.
--
- Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе.
Целый день в моей голове только ты.
Даже когда ложусь спать, я думаю о тебе...
Может, наконец-то, вернешь мне деньги?
--
- Вот представь себе, что ты вернулся домой, а у тебя на спине жена
замечает следы губной помады. Как ты будешь оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"
--
- Доктор! Помогите! Я надел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся!

 Отправлено: 24.09.10 21:43. Заголовок: Субботний вечер, вся..

Субботний вечер, вся родня за ужином.
Ребёнок уже поел, выхаживает важно вокруг стола, и вдруг:
— Секс! Мам, а что такое «секс»?
Пауза. Старшее поколение сверлит взглядом среднее.
А младшенькое склоняет на все лады новое слово.
Никто и не сообразил, что ответить, пока малыш не продолжил:
— Ан, чу, фри, фо, файф, секс, севен... — загибая пальчики.
И тут, все дружно закричали:
— Это шесть!!! — и выдохнули.
--
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. .
--
- Папа, скажи, а что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в 19:00,
и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 19:20.
--
Купили доченьке веб-камеру, и теперь
ровно одна треть комнаты идеально убрана.
--
Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
- Деда, а что это за ягодки?
- Это черная смородина
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая

 Отправлено: 25.09.10 21:23. Заголовок: Я исключительно терп..

Я исключительно терпелива, при условии,
что в конце концов выйдет по моему...
--
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова...
А потом там какая-то фигня случилась -
и рожать стали исключительно женщины.
--
Мюллер на совещании:
- Все свободны. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться.
- Ну, попросите.
- Ну, Штирлиц... ну, останьтесь.... ну, пожалуйста...
--
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
--
- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол
хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
--
- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорошь придуриваться - оплачиваем проезд!
--
- Что такое просторная комната для ребёнка нового русского?
- Это когда в уголке скромно и незаметно стоит аквариум с бегемотами.

 Отправлено: 26.09.10 19:10. Заголовок: Мне не нужен умный, ..

Мне не нужен умный, мне не нужен красивый, мне нужен только ты!
--
Россиянин, не забудь! Через два месяца неожиданно придёт зима!
--
Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...
--
Желудок у дракона - не больше вагона.
--
Разговор двух подруг:
- А я вчера на свадьбу сходила...
- Ну и как?
- Ой, очень клёво! Вот - даже золотое колечко подарили...
--
Задержан и обезврежен серийный режиссёр.
На счету этого садиста 482 серии доставшего всех телесериала
--
- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
--
Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин.
На 99% они состоят из снотворного.
--
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки.
Бабка утром прятала самогон, а вечером если
дед его находил то пряталась бабка.